இந்த தலைப்புல டெக்னிக்கலா நிறைய யோசனைகளை ஏற்கெனவே பல பேர் தந்தாச்சு. அதனால எதை எழுதலாம்,எதை எழுத கூடாது, எப்படி எழுதனும், எப்படி எழுத கூடாதுங்கற மேட்டரை மட்டும் நான் டச் பண்றேன்.ஏதோ 16 மாசத்துல 2 லட்சத்து 25 ஆயிரத்து சில்லறை ஹிட்ஸ் வாங்கின தகிரியத்துல இந்த பதிவை போடறேன்.
1.மொதல்ல ஒழுங்கா தமிழ் எழுத/தட்டச்ச கத்துக்கிடுங்க. அதுவரை சொம்மா வேடிக்கை பாருங்க.பதிவுலகத்தை பத்தி ஒரு ஐடியா வரும். அருவறுப்பான எழுத்துப்பிழைகளை தவிர்த்தே ஆகனும்.
2.எடுத்ததும் பெரிய பெரிய மேட்டரா போட்டு கலக்கனும்னு ஆத்திரப்படாதிங்க. ஆரம்பத்துல சின்ன சின்ன விஷயமா செலக்ட் பண்ணிக்கிட்டு சுவாரஸ்யமா எழுதப்பாருங்க. ரெம்ப கிரமாட்டிக்கலா இல்லாம எளிய மொழிய உபயோகிச்சா நல்லது
3.தினசரிகள்ள வெளி வந்த, அல்லது நாளை வெளிவரப்போற ( டிவி?) நியூஸையெல்லாம் பதிவா போடாதிங்க. செய்திய ஓரிரு வரிகள்ள சொல்லி உங்க கருத்தை தெரிவிக்கலாம் .அதுவேற விஷயம்.
4.நான் செக்ஸ் எழுதறதை பார்த்து ஒரு கூட்டமே செக்ஸ் எழுதுது. புலியை பார்த்து பூனை சூடுபோட்டுக்கிட்ட கதையாயிரும். நான் செக்ஸ் எழுத காரணம் அதை நான் ஆன்மீகத்துக்கான த்ரெஷோல்டா பார்க்கிறதுதான். இது மாதிரி ஏதாச்சும் வலுவான காரணம் இருந்தா ஓகே இல்லேன்னா கிளுகிளுப்புக்காக எழுத ஆரம்பிச்சா நாஸ்தி ஆயிருவிங்க.
5.பதிவுலக அரசியல்ல சிக்கிக்காதிங்க. ஒரே ஒரு ஓம்கார் சுவாமிகள், ஸ்மார்ட் டமில் தவிர மத்தவுக மேட்டர்ல அம்பேல்.
6.வெறுமனே பிரச்சினையை எழுதிராம அதை அனலைஸ் பண்ணவும், அதனோட ஆணிவேரை பிடிச்சு உலுக்கவும் முயற்சி பண்ணுங்க
7.ஒரு எழுத்தாளனுக்கு சமூக பொறுப்பு, சமூக பார்வை முக்கியம். அதில்லேன்னா உங்க எழுத்தெல்லாம் பாசாங்காத்தான் இருக்கும்.
8.வெறும் டேட்டாவை போட்டு நிரப்ப பார்க்காதிங்க. இன்டர் நெட்ல டேட்டா கொட்டிக்கிடக்குது. டேட்டாவுக்கு நேட்டிவிட்டி,ஹ்யூமன் டச், பொறுப்புடன் கூடிய அனலைஸ், டைஜஸ்ட் முக்கியம். இல்லைன்னா கந்தலாயிரும்.
9.எழுதறதை பத்தி எழுதாதிங்க.( சக பதிவர்கள் அதிலயும் ஜூனியர்ஸ்,புதுமுகங்கள் படிப்பாய்ங்களோ என்னமோ ..மத்தவுக அலட்சியப்படுத்திருவாய்ங்க)
10.என்னத்தை எழுதன்னு கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி உட்கார்ந்து ரோசிக்காதிங்க. உங்க மனசுல ஒரு முடிவுக்கு வந்தபிறகு ஒரு ஃபார்ம் வந்த பிறகு மட்டுமே கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி உட்காருங்க
11.மலச்சிக்கல், பல் வலி, பசியின்மை, அதிக எடை இப்படி எத்தனையோ உபயோகமான மேட்டர் இருக்கு. கொஞ்சம் அக்கறையா டேட்டா கலெக்ட் பண்ணி, அனலைஸ் பண்ணி அக்கறையா எழுதினா நல்ல வரவேற்பிருக்கும்.
12.வெறுமனே அடுத்தாத்து அம்புஜத்தை பார்த்தேளான்னு பத்து பேரு விமர்சனம் எழுதின படத்துக்கே விமர்சனம் போடறது, பதினாறு பேர் கிழிச்ச மேட்டரையே கிழிக்க இறங்கறதுல்லாம் வீண் சாகசம்.
13.காமெடி,ட்ராஜடி, அங்கதம், வஞ்ச புகழ்ச்சி, உயர்வு நவிற்சியணி இப்படி எந்த ஸ்டைல்ல வேணம்னா எழுதுங்க. சின்ன சின்ன வாக்கியங்கள், சிம்பிள் வோர்ட்ஸ் போதும். அதை விட்டுட்டு பரிணாமம், அவதானம் அது இதுன்னு கஷ்டப்பட்டு படிக்கிறவுகளையும் கஷ்டப்படுத்தாதிங்க
( இன்னம் நிறைய சொல்ல வேண்டியது இருக்கு. இன்னொரு சந்தர்ப்பத்துல பார்ப்போம்)
Showing posts with label Tamil. Show all posts
Showing posts with label Tamil. Show all posts
Wednesday, September 15, 2010
புதிய பதிவர்களுக்கான யோசனைகள்
இந்த தலைப்புல டெக்னிக்கலா நிறைய யோசனைகளை ஏற்கெனவே பல பேர் தந்தாச்சு. அதனால எதை எழுதலாம்,எதை எழுத கூடாது, எப்படி எழுதனும், எப்படி எழுத கூடாதுங்கற மேட்டரை மட்டும் நான் டச் பண்றேன்.ஏதோ 16 மாசத்துல 2 லட்சத்து 25 ஆயிரத்து சில்லறை ஹிட்ஸ் வாங்கின தகிரியத்துல இந்த பதிவை போடறேன்.
1.மொதல்ல ஒழுங்கா தமிழ் எழுத/தட்டச்ச கத்துக்கிடுங்க. அதுவரை சொம்மா வேடிக்கை பாருங்க.பதிவுலகத்தை பத்தி ஒரு ஐடியா வரும். அருவறுப்பான எழுத்துப்பிழைகளை தவிர்த்தே ஆகனும்.
2.எடுத்ததும் பெரிய பெரிய மேட்டரா போட்டு கலக்கனும்னு ஆத்திரப்படாதிங்க. ஆரம்பத்துல சின்ன சின்ன விஷயமா செலக்ட் பண்ணிக்கிட்டு சுவாரஸ்யமா எழுதப்பாருங்க. ரெம்ப கிரமாட்டிக்கலா இல்லாம எளிய மொழிய உபயோகிச்சா நல்லது
3.தினசரிகள்ள வெளி வந்த, அல்லது நாளை வெளிவரப்போற ( டிவி?) நியூஸையெல்லாம் பதிவா போடாதிங்க. செய்திய ஓரிரு வரிகள்ள சொல்லி உங்க கருத்தை தெரிவிக்கலாம் .அதுவேற விஷயம்.
4.நான் செக்ஸ் எழுதறதை பார்த்து ஒரு கூட்டமே செக்ஸ் எழுதுது. புலியை பார்த்து பூனை சூடுபோட்டுக்கிட்ட கதையாயிரும். நான் செக்ஸ் எழுத காரணம் அதை நான் ஆன்மீகத்துக்கான த்ரெஷோல்டா பார்க்கிறதுதான். இது மாதிரி ஏதாச்சும் வலுவான காரணம் இருந்தா ஓகே இல்லேன்னா கிளுகிளுப்புக்காக எழுத ஆரம்பிச்சா நாஸ்தி ஆயிருவிங்க.
5.பதிவுலக அரசியல்ல சிக்கிக்காதிங்க. ஒரே ஒரு ஓம்கார் சுவாமிகள், ஸ்மார்ட் டமில் தவிர மத்தவுக மேட்டர்ல அம்பேல்.
6.வெறுமனே பிரச்சினையை எழுதிராம அதை அனலைஸ் பண்ணவும், அதனோட ஆணிவேரை பிடிச்சு உலுக்கவும் முயற்சி பண்ணுங்க
7.ஒரு எழுத்தாளனுக்கு சமூக பொறுப்பு, சமூக பார்வை முக்கியம். அதில்லேன்னா உங்க எழுத்தெல்லாம் பாசாங்காத்தான் இருக்கும்.
8.வெறும் டேட்டாவை போட்டு நிரப்ப பார்க்காதிங்க. இன்டர் நெட்ல டேட்டா கொட்டிக்கிடக்குது. டேட்டாவுக்கு நேட்டிவிட்டி,ஹ்யூமன் டச், பொறுப்புடன் கூடிய அனலைஸ், டைஜஸ்ட் முக்கியம். இல்லைன்னா கந்தலாயிரும்.
9.எழுதறதை பத்தி எழுதாதிங்க.( சக பதிவர்கள் அதிலயும் ஜூனியர்ஸ்,புதுமுகங்கள் படிப்பாய்ங்களோ என்னமோ ..மத்தவுக அலட்சியப்படுத்திருவாய்ங்க)
10.என்னத்தை எழுதன்னு கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி உட்கார்ந்து ரோசிக்காதிங்க. உங்க மனசுல ஒரு முடிவுக்கு வந்தபிறகு ஒரு ஃபார்ம் வந்த பிறகு மட்டுமே கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி உட்காருங்க
11.மலச்சிக்கல், பல் வலி, பசியின்மை, அதிக எடை இப்படி எத்தனையோ உபயோகமான மேட்டர் இருக்கு. கொஞ்சம் அக்கறையா டேட்டா கலெக்ட் பண்ணி, அனலைஸ் பண்ணி அக்கறையா எழுதினா நல்ல வரவேற்பிருக்கும்.
12.வெறுமனே அடுத்தாத்து அம்புஜத்தை பார்த்தேளான்னு பத்து பேரு விமர்சனம் எழுதின படத்துக்கே விமர்சனம் போடறது, பதினாறு பேர் கிழிச்ச மேட்டரையே கிழிக்க இறங்கறதுல்லாம் வீண் சாகசம்.
13.காமெடி,ட்ராஜடி, அங்கதம், வஞ்ச புகழ்ச்சி, உயர்வு நவிற்சியணி இப்படி எந்த ஸ்டைல்ல வேணம்னா எழுதுங்க. சின்ன சின்ன வாக்கியங்கள், சிம்பிள் வோர்ட்ஸ் போதும். அதை விட்டுட்டு பரிணாமம், அவதானம் அது இதுன்னு கஷ்டப்பட்டு படிக்கிறவுகளையும் கஷ்டப்படுத்தாதிங்க
( இன்னம் நிறைய சொல்ல வேண்டியது இருக்கு. இன்னொரு சந்தர்ப்பத்துல பார்ப்போம்)
1.மொதல்ல ஒழுங்கா தமிழ் எழுத/தட்டச்ச கத்துக்கிடுங்க. அதுவரை சொம்மா வேடிக்கை பாருங்க.பதிவுலகத்தை பத்தி ஒரு ஐடியா வரும். அருவறுப்பான எழுத்துப்பிழைகளை தவிர்த்தே ஆகனும்.
2.எடுத்ததும் பெரிய பெரிய மேட்டரா போட்டு கலக்கனும்னு ஆத்திரப்படாதிங்க. ஆரம்பத்துல சின்ன சின்ன விஷயமா செலக்ட் பண்ணிக்கிட்டு சுவாரஸ்யமா எழுதப்பாருங்க. ரெம்ப கிரமாட்டிக்கலா இல்லாம எளிய மொழிய உபயோகிச்சா நல்லது
3.தினசரிகள்ள வெளி வந்த, அல்லது நாளை வெளிவரப்போற ( டிவி?) நியூஸையெல்லாம் பதிவா போடாதிங்க. செய்திய ஓரிரு வரிகள்ள சொல்லி உங்க கருத்தை தெரிவிக்கலாம் .அதுவேற விஷயம்.
4.நான் செக்ஸ் எழுதறதை பார்த்து ஒரு கூட்டமே செக்ஸ் எழுதுது. புலியை பார்த்து பூனை சூடுபோட்டுக்கிட்ட கதையாயிரும். நான் செக்ஸ் எழுத காரணம் அதை நான் ஆன்மீகத்துக்கான த்ரெஷோல்டா பார்க்கிறதுதான். இது மாதிரி ஏதாச்சும் வலுவான காரணம் இருந்தா ஓகே இல்லேன்னா கிளுகிளுப்புக்காக எழுத ஆரம்பிச்சா நாஸ்தி ஆயிருவிங்க.
5.பதிவுலக அரசியல்ல சிக்கிக்காதிங்க. ஒரே ஒரு ஓம்கார் சுவாமிகள், ஸ்மார்ட் டமில் தவிர மத்தவுக மேட்டர்ல அம்பேல்.
6.வெறுமனே பிரச்சினையை எழுதிராம அதை அனலைஸ் பண்ணவும், அதனோட ஆணிவேரை பிடிச்சு உலுக்கவும் முயற்சி பண்ணுங்க
7.ஒரு எழுத்தாளனுக்கு சமூக பொறுப்பு, சமூக பார்வை முக்கியம். அதில்லேன்னா உங்க எழுத்தெல்லாம் பாசாங்காத்தான் இருக்கும்.
8.வெறும் டேட்டாவை போட்டு நிரப்ப பார்க்காதிங்க. இன்டர் நெட்ல டேட்டா கொட்டிக்கிடக்குது. டேட்டாவுக்கு நேட்டிவிட்டி,ஹ்யூமன் டச், பொறுப்புடன் கூடிய அனலைஸ், டைஜஸ்ட் முக்கியம். இல்லைன்னா கந்தலாயிரும்.
9.எழுதறதை பத்தி எழுதாதிங்க.( சக பதிவர்கள் அதிலயும் ஜூனியர்ஸ்,புதுமுகங்கள் படிப்பாய்ங்களோ என்னமோ ..மத்தவுக அலட்சியப்படுத்திருவாய்ங்க)
10.என்னத்தை எழுதன்னு கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி உட்கார்ந்து ரோசிக்காதிங்க. உங்க மனசுல ஒரு முடிவுக்கு வந்தபிறகு ஒரு ஃபார்ம் வந்த பிறகு மட்டுமே கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி உட்காருங்க
11.மலச்சிக்கல், பல் வலி, பசியின்மை, அதிக எடை இப்படி எத்தனையோ உபயோகமான மேட்டர் இருக்கு. கொஞ்சம் அக்கறையா டேட்டா கலெக்ட் பண்ணி, அனலைஸ் பண்ணி அக்கறையா எழுதினா நல்ல வரவேற்பிருக்கும்.
12.வெறுமனே அடுத்தாத்து அம்புஜத்தை பார்த்தேளான்னு பத்து பேரு விமர்சனம் எழுதின படத்துக்கே விமர்சனம் போடறது, பதினாறு பேர் கிழிச்ச மேட்டரையே கிழிக்க இறங்கறதுல்லாம் வீண் சாகசம்.
13.காமெடி,ட்ராஜடி, அங்கதம், வஞ்ச புகழ்ச்சி, உயர்வு நவிற்சியணி இப்படி எந்த ஸ்டைல்ல வேணம்னா எழுதுங்க. சின்ன சின்ன வாக்கியங்கள், சிம்பிள் வோர்ட்ஸ் போதும். அதை விட்டுட்டு பரிணாமம், அவதானம் அது இதுன்னு கஷ்டப்பட்டு படிக்கிறவுகளையும் கஷ்டப்படுத்தாதிங்க
( இன்னம் நிறைய சொல்ல வேண்டியது இருக்கு. இன்னொரு சந்தர்ப்பத்துல பார்ப்போம்)
Friday, December 18, 2009
தூளான பலான ஜோக்
நம்ம வெங்கடேஷ் திடீர் பணக்காரனாகி தாய்லாந்து போனான். அங்கே லைவ் ஷோ ரொம்ப ஃபேமஸ்னு கேள்விப்பட்டிருந்த வெங்கடேஷ் அங்கே போனான். நம்மாளு ஜொள்ளு விஷயத்துல எவ்ளோ தாராளமோ பண விஷயத்துல அவ்ளோ கெட்டி. கவுண்டர்ல விசாரிச்சான். பத்தாயிரம் ரூபா செலவாகும்னு சொன்னாங்க. வெறுமனே பார்க்கிறதுக்கு அவ்ளோவானு வெளிப்படையா நொந்துக்கிட்டு நம்மாளு பயங்கரமா பேரம் பேசினான். கவுண்டர்ல இருந்தவன் ஒரு ஐடியா கொடுத்தான். பார்க்கிறதுக்குதான் பத்தாயிரம் ரூ. நீயே ஃபீல்டுல இறங்கறதாயிருந்தா நாங்க உங்களுக்கு மணிக்கு ரூ ஐயாயிரம் தருவோம்னாங்க.
இது நல்ல பேரமாயிருக்கேனு நம்மாளு துள்ளி குதிச்சு உள்ளார போயிட்டான். உள்ளார போன பிறகு நம்மாளு உலகத்தையே மறந்து செம ஆட்டம் போட்டான். திடீர்னு ஒன்ஸ் மோர் ஒன்ஸ் மோர்னு குரல் கேட்டது. அப்புறமா பார்த்தா அந்த ரூம் முழுக்க முழுக்க ப்ளை வுட்ல செஞ்சிருக்கிறதோட பார்டிஷன் முழுக்க கண் வச்சு பார்க்க ஓட்டையும் போட்டு வச்சிருக்கு. நம்மாளு ரொம்ப ஷை டைப்பாச்சா. நான் இந்த ஆட்டத்துக்கு வரமாட்டேனு அடம் பிடிச்சான். அடியாளுங்க வந்து ரெண்டு தட்டு தட்டி "வேலை" செய்ய வச்சாங்க.
நொந்து நூடுல்ஸான வெங்கி ஹோட்டலுக்கு வந்து நல்லா ரெஸ்ட் எடுத்துக்கிட்டே யோசிச்சான். சீ சீ இந்த விசயத்துல பணத்தை பார்க்க கூடாது.. நாளைக்கு போனாப்போவுது கழுதைனு பத்தாயிரரூபா கட்டி
"ஆட்டத்தை " பார்த்துர வேண்டியதுதானு முடிவு செய்துக்கிட்டான்.
மறு நாள் கவுண்டர்ல போய் பணம் கட்டிட்டு ஓட்டைல கண் வச்சு பார்த்துக்கிட்டே " கம் ஆன் கம் ஆன் " " ஃபாஸ்ட் மோர் ஃபாஸ்ட்னு" கத்த ஆரம்பிச்சான். பக்கத்துல இருந்த ஆளு" சே இன்னைக்கு கொடுத்த பணம் வேஸ்டு.. நேத்து ஒருத்தன் பண்ணான் பாரு.. அப்படியே நாய் கூட தோத்து போயிரும் ச்சும்மா தூளுப்பா" என்றானே பார்க்கலாம்.
இது நல்ல பேரமாயிருக்கேனு நம்மாளு துள்ளி குதிச்சு உள்ளார போயிட்டான். உள்ளார போன பிறகு நம்மாளு உலகத்தையே மறந்து செம ஆட்டம் போட்டான். திடீர்னு ஒன்ஸ் மோர் ஒன்ஸ் மோர்னு குரல் கேட்டது. அப்புறமா பார்த்தா அந்த ரூம் முழுக்க முழுக்க ப்ளை வுட்ல செஞ்சிருக்கிறதோட பார்டிஷன் முழுக்க கண் வச்சு பார்க்க ஓட்டையும் போட்டு வச்சிருக்கு. நம்மாளு ரொம்ப ஷை டைப்பாச்சா. நான் இந்த ஆட்டத்துக்கு வரமாட்டேனு அடம் பிடிச்சான். அடியாளுங்க வந்து ரெண்டு தட்டு தட்டி "வேலை" செய்ய வச்சாங்க.
நொந்து நூடுல்ஸான வெங்கி ஹோட்டலுக்கு வந்து நல்லா ரெஸ்ட் எடுத்துக்கிட்டே யோசிச்சான். சீ சீ இந்த விசயத்துல பணத்தை பார்க்க கூடாது.. நாளைக்கு போனாப்போவுது கழுதைனு பத்தாயிரரூபா கட்டி
"ஆட்டத்தை " பார்த்துர வேண்டியதுதானு முடிவு செய்துக்கிட்டான்.
மறு நாள் கவுண்டர்ல போய் பணம் கட்டிட்டு ஓட்டைல கண் வச்சு பார்த்துக்கிட்டே " கம் ஆன் கம் ஆன் " " ஃபாஸ்ட் மோர் ஃபாஸ்ட்னு" கத்த ஆரம்பிச்சான். பக்கத்துல இருந்த ஆளு" சே இன்னைக்கு கொடுத்த பணம் வேஸ்டு.. நேத்து ஒருத்தன் பண்ணான் பாரு.. அப்படியே நாய் கூட தோத்து போயிரும் ச்சும்மா தூளுப்பா" என்றானே பார்க்கலாம்.
தூளான பலான ஜோக்
நம்ம வெங்கடேஷ் திடீர் பணக்காரனாகி தாய்லாந்து போனான். அங்கே லைவ் ஷோ ரொம்ப ஃபேமஸ்னு கேள்விப்பட்டிருந்த வெங்கடேஷ் அங்கே போனான். நம்மாளு ஜொள்ளு விஷயத்துல எவ்ளோ தாராளமோ பண விஷயத்துல அவ்ளோ கெட்டி. கவுண்டர்ல விசாரிச்சான். பத்தாயிரம் ரூபா செலவாகும்னு சொன்னாங்க. வெறுமனே பார்க்கிறதுக்கு அவ்ளோவானு வெளிப்படையா நொந்துக்கிட்டு நம்மாளு பயங்கரமா பேரம் பேசினான். கவுண்டர்ல இருந்தவன் ஒரு ஐடியா கொடுத்தான். பார்க்கிறதுக்குதான் பத்தாயிரம் ரூ. நீயே ஃபீல்டுல இறங்கறதாயிருந்தா நாங்க உங்களுக்கு மணிக்கு ரூ ஐயாயிரம் தருவோம்னாங்க.
இது நல்ல பேரமாயிருக்கேனு நம்மாளு துள்ளி குதிச்சு உள்ளார போயிட்டான். உள்ளார போன பிறகு நம்மாளு உலகத்தையே மறந்து செம ஆட்டம் போட்டான். திடீர்னு ஒன்ஸ் மோர் ஒன்ஸ் மோர்னு குரல் கேட்டது. அப்புறமா பார்த்தா அந்த ரூம் முழுக்க முழுக்க ப்ளை வுட்ல செஞ்சிருக்கிறதோட பார்டிஷன் முழுக்க கண் வச்சு பார்க்க ஓட்டையும் போட்டு வச்சிருக்கு. நம்மாளு ரொம்ப ஷை டைப்பாச்சா. நான் இந்த ஆட்டத்துக்கு வரமாட்டேனு அடம் பிடிச்சான். அடியாளுங்க வந்து ரெண்டு தட்டு தட்டி "வேலை" செய்ய வச்சாங்க.
நொந்து நூடுல்ஸான வெங்கி ஹோட்டலுக்கு வந்து நல்லா ரெஸ்ட் எடுத்துக்கிட்டே யோசிச்சான். சீ சீ இந்த விசயத்துல பணத்தை பார்க்க கூடாது.. நாளைக்கு போனாப்போவுது கழுதைனு பத்தாயிரரூபா கட்டி
"ஆட்டத்தை " பார்த்துர வேண்டியதுதானு முடிவு செய்துக்கிட்டான்.
மறு நாள் கவுண்டர்ல போய் பணம் கட்டிட்டு ஓட்டைல கண் வச்சு பார்த்துக்கிட்டே " கம் ஆன் கம் ஆன் " " ஃபாஸ்ட் மோர் ஃபாஸ்ட்னு" கத்த ஆரம்பிச்சான். பக்கத்துல இருந்த ஆளு" சே இன்னைக்கு கொடுத்த பணம் வேஸ்டு.. நேத்து ஒருத்தன் பண்ணான் பாரு.. அப்படியே நாய் கூட தோத்து போயிரும் ச்சும்மா தூளுப்பா" என்றானே பார்க்கலாம்.
இது நல்ல பேரமாயிருக்கேனு நம்மாளு துள்ளி குதிச்சு உள்ளார போயிட்டான். உள்ளார போன பிறகு நம்மாளு உலகத்தையே மறந்து செம ஆட்டம் போட்டான். திடீர்னு ஒன்ஸ் மோர் ஒன்ஸ் மோர்னு குரல் கேட்டது. அப்புறமா பார்த்தா அந்த ரூம் முழுக்க முழுக்க ப்ளை வுட்ல செஞ்சிருக்கிறதோட பார்டிஷன் முழுக்க கண் வச்சு பார்க்க ஓட்டையும் போட்டு வச்சிருக்கு. நம்மாளு ரொம்ப ஷை டைப்பாச்சா. நான் இந்த ஆட்டத்துக்கு வரமாட்டேனு அடம் பிடிச்சான். அடியாளுங்க வந்து ரெண்டு தட்டு தட்டி "வேலை" செய்ய வச்சாங்க.
நொந்து நூடுல்ஸான வெங்கி ஹோட்டலுக்கு வந்து நல்லா ரெஸ்ட் எடுத்துக்கிட்டே யோசிச்சான். சீ சீ இந்த விசயத்துல பணத்தை பார்க்க கூடாது.. நாளைக்கு போனாப்போவுது கழுதைனு பத்தாயிரரூபா கட்டி
"ஆட்டத்தை " பார்த்துர வேண்டியதுதானு முடிவு செய்துக்கிட்டான்.
மறு நாள் கவுண்டர்ல போய் பணம் கட்டிட்டு ஓட்டைல கண் வச்சு பார்த்துக்கிட்டே " கம் ஆன் கம் ஆன் " " ஃபாஸ்ட் மோர் ஃபாஸ்ட்னு" கத்த ஆரம்பிச்சான். பக்கத்துல இருந்த ஆளு" சே இன்னைக்கு கொடுத்த பணம் வேஸ்டு.. நேத்து ஒருத்தன் பண்ணான் பாரு.. அப்படியே நாய் கூட தோத்து போயிரும் ச்சும்மா தூளுப்பா" என்றானே பார்க்கலாம்.
Friday, November 13, 2009
அந்தணன்2009
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=6738494465220368703&postID=1154784569306428606
அந்தணன்2009
நான் இந்த பதிவுல இந்த 2009 ஆவது வருசத்துல கறிதிங்கற பார்ப்பான் இன்னொரு வேலை செய்யற பார்ப்பான் பத்தியெல்லாம் எழுதப்போறேனு நினைச்சா ஏமாந்துருவிங்க. அந்தணன் 2009 என்ற புனைப்பெயரில் எனது இந்தியன் பொலிட்டிகல் க்ளோசப் வலைப்பூவிற்கு அழையா விருந்தாளியாக வந்து ஒரு பன்னாடை போட்ட மரு மொழிக்கான எனது பதிலை இந்த பதிவில் படிக்கலாம்( ஒரு சில வெட்டுக்களுடன்) . அந்தணன் 2009க்கு முதற்கண் நன்றி. ஏனென்றால் இது அந்த இனத்தின் ஏறக்குறைய ஒப்புதல் வாக்குமூலம் போலவே உள்ளது.
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=6738494465220368703&postID=1154784569306428606
//எவ்வளவு உயரமான மனிதனாக இருந்தாலும், கால், தரையைத் தொட்டுத்தான் ஆக வேண்டும்.
* கஜத்தை மீட்டராக்கினர்; முழத்தை மாற்ற முடிந்ததா?
* குடையைக் கண்டு மழை விரோதம் கொள்வதில்லை.
* எவ்வளவு பெரிய பணக்காரனாக இருந்தாலும், அப்பளத்தை முழுதாகச் சாப்பிட முடியாது.
* விளக்கில் விழுந்து இறப்பதால் தான் விட்டில் பூச்சியைப் பலர் அறிந்திருக்கின்றனர்!//
என்ன அற்புதமான தத்துவங்கள் ! அதுக்கப்புறம் வருது பாருங்க பார்ப்பன இனத்துக்கே உரிய விசம்.
//* செருப்புக்குக் கலப்புத் திருமணம் ஏது?//
அப்போ கலப்பு திருமணம் பண்ணிக்கிறவனெல்லாம் செருப்பை விட கேவலம்னு அந்தணன் 2009 சொல்றார் பாருங்க. அடங்கொப்புரானெ..
இப்போ நிறைய பாப்பாத்திக்கு எங்காளு தான்யா சோறு போடறான் (தாலி கட்டி) அப்ப சூத்திரனை கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்ட பார்ப்பாத்தி கூட செருப்பை விட கேவலமா?
//* என்னதான் ஒழுங்காக இருந்தாலும், வாழைப் பழத்தின் தோலை உரித்து விடுகின்றனர்.//
இது தன் இனத்தை பற்றிய உவமையா தெரியவில்லை. வாழைப்பழத்தை சாப்பிடத்தான் உரிக்கிறோம் . பார்ப்பானை சாப்பிடவா முடியும். நாம் என்ன ஈஸ்வரனா ஆலால விசத்தை ஒரே மடக்கில் குடித்துவிட ..
//டேய் உன் ..........கூட்டிகுடுத்து தானே?வயிறு வளக்குற?
அவள ................அத்தனைபேரும் ஆத்திகண்டா, அப்போ உனக்கு எங்க போச்சு புத்தி, பத்தாததற்கு நீயே ...............வேறு மாட்டிவிடுறியாமே?
சிரிப்பா சிரிக்கிறாண்டா ..............மகனே.//
பாருங்க அய்யரு மூளை நல்லா வேலை செய்ய ஆரம்பிச்சு திடீர்னு உதற ஆரம்பிச்சுருச்சு. நம்மாளுங்க கண்டதை தின்னு கண்டதை பேசினதாலதான் ஒதுக்கி வச்சோம்னு சால்ஜாப்பு சொன்ன பாலகுமாரன் இத்யாதிக்கெல்லாம் இதுவே அசைக்க முடியாத ஆதாரம். இந்த பார்ப்பானை எங்கே ஒதுக்கி வைக்க ?
சூத்திரனே மாறியாச்சு. இவன் ஏன் மாறலை? எல்லாம் இவனுங்க முன்னோர் செய்த பாவம் . அன்னைக்கு ராசாவுக்கு குழையடிச்சு பசு மாடுவாங்கி இடையனை மேய்க்க விட்டு, மானியம் வாங்கி சூத்திரனை உழவச்சு நோகாம நோன்பு கும்பிட்ட பாவம் இப்படி அந்தணன் 2009 தலைல விடிஞ்சுருச்சு போல
//உன் ......முதல்ல கழுவிக்கோ
அப்புறம் பாப்பான் ............. உள்ள அழுக்கையும், வெளியில் தெரியும் பீயையும், நக்கு.
உனக்கு ..... எழுந்திருக்கலைன்னு தானே உன் பொண்டாட்டி எவனுக்கோ ....................பெத்து தோல் வியாபாரமும்
பண்ணுறீங்க.
தே............பயலே
இன்னும் நீ சாகலையா?
பஸ் டயர் இருக்கு
விஷ பாட்டில் இருக்கு
உன் பொண்டாட்டியின் ........... இருக்கு,
உன் மலக்குழி வாயும் இருக்கு
தூக்குகயிறும் இருக்கு
ப்ளீஸ் சாகேன்,
ஜாதி வெறி கொண்ட நீ செத்தா தான் ஜாதி ஒழியும்டா
டுபுக்கு மகனே//
பார்த்திங்கள்ள இவனுங்க ஒகாபலரி எந்த ரேஞ்சுக்கு இருக்குனு, நான் ஏற்கெனவே ஒரு மறுமொழில சொன்னேன். "ஓம்காரை திட்டவே பதிவு போட்டிங்கனு " யாரோ சொன்னதுக்கு சொன்னேன்.
நான் திட்ட ஆரம்பிச்சா கூவமெல்லாம் பிச்சை எடுக்கனும். இந்த வலைப்பூவை பெண்கள் படிக்கிறார்கள் மரியாதை பட்டவர்கள் படிக்கிறார்கள். அந்தணன் 2009 அவர்களே தில் இருந்தா என் நெம்பருக்கு போன் பண்ணு. உனக்கு கால் ட்ரேஸ் பண்ணி பின்னிருவாங்கனு பயம் இருந்தா பி.சி.ஓ லயிருந்து போன் பண்ணு. அஞ்சு நிமிசம் நான் திட்றேன்.....மகனே ..நீ எங்கே போயி பூந்துக்கிட்டாலும் என் திட்டுதான் கேட்கும். திங்க முடியாது கழியமுடியாது.
//அப்பன் பேர் தெரியாத அனாதைப்பயலே
விபச்சார விடுதியில் பிறந்து வளர்ந்த மலம்தின்னி//
பாவம் தன்னை பத்தி தானெ சாலிலோக்வி பண்றாப்ல இருக்கு .. ஓஞ்சு போட்டும்.
//பிராமணர்கள் என்று சொல்லிக் கொள்ள விரும்பவில்லை. ஆனால் சொல்லாமல் இருந்தால் “பார்ப்பான் பூணூலை மறைத்து எழுதுகிறான்” என்கிறார்கள்.//
தம்பி உன் இனம் நாலு நல்ல வேலை செய்திருந்தா( நிச்சயமா செய்திருக்காங்க) , அது உனக்கு தெரிஞ்சிருந்தா நெஞ்சை நிமிர்த்தி சொல்லலாம் நான் பார்ப்பனன்னு சரி ஓஞ்சு போட்டும் உனக்கு தெரியாட்டா போவுது தெரிஞ்சுக்க.. உன் இனம் பண்ண தியாகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க துரோகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க. தியாகத்தை தொடர் ! துரோகத்தை ஒத்துக்க நீ செய்யாத
//நான் யாரையும் சந்திக்கும் போது அவர்களின் சாதி என்ன என்று கேட்பது இல்லை. ஆனால் என்னை சந்திப்பவர்கள் (குறிப்பாகத் தமிழ்கள்) நான் என்ன சாதி என்று அறிந்து கொள்ளத் துடிக்கிறார்கள்.//
தம்பி ! நீ ஏன் சாதி கேட்க போறே எங்க முகத்துலயே எழுதி ஒட்டி வச்சிருக்கே இவன் சூத்திரன்னு.
நாங்க உங்களை சாதி கேட்க வேண்டிய அவசியமே இல்லே.. நீங்கதான் ஒவ்வொரு செயல்லயும் உங்களை நீங்களே அடையாளம் காட்டிக்கிறிங்க
//பூணூலை அணிவது சில காரணங்களுக்காக செய்ய வேண்டியுள்ளது.
சாவுக்கான சடங்கு முதல் பிற எல்லா சடங்கையும் செய்ய பூணூல் தேவையாக உள்ளது.
சில தவறான எண்ணங்கள் மனதில் தோன்றும் போது, பூணூல் சில நேரங்களில் மனதை உறுத்தி ஒரு தடையை உண்டு செய்வதுண்டு. //
பாவம் இந்த மறுமொழி போடறப்ப அதை கழட்டி போட்டுட்டு எழுதினியா நைனா .. வெரி குட்
அட பன்னாடை ஒரு கயிறு உன்னை தடுத்து நிறுத்தும்னா அது ஒரே ஒரு தூக்கு கயிறாத்தான் இருக்கும். நீ போட்டுக்கிட்டிருக்கிற கயிறு முதுகு அழுக்க திரட்டத்தான் உபயோகப்படும்.
//(நான் பீலா விடுவதாக எண்ணக் கூடாது. சில பொருள்களை நாம் புனிதமாக என்னும் போது அதை மீறி சில செயல்களை செய்யத் தயங்குவோம். உதாரணமாக சிகரெட் பிடிக்க நினைத்து சிகரெட்டை எடுக்கும் போது அப்பா வந்தால் அதை நிறுத்தி விடுகிறோம்)
மேலும் பூணூல் அணிவதை நிறுத்தினால் அது நான் பயந்து கொண்டு செய்வதாக இருக்கும். அது தவறு, நான் பிறர் யாரையும் மனதால் தாழ்வாக எண்ணாத வரையில், பூணூலை எடுப்பது அது பிறரை தாஜா செய்வதற்காக செய்யப் படும் செயலாக எனக்குத் தோன்றுகிறது.//
அட டுபுக்கே ! பூணூலை மட்டும் கழட்டிட்டா நீங்க உத்தமர்களாயிருவிங்களா ? பாம்புக்கு பல்லிலே விசம். தேளுக்கு கொடுக்கில விசம்.. நா கொடக்கா ! மீகு சரீரமந்தா விசம்
//பிராமணர்கள் மட்டும் பூணூல் அணிவதில்லை, செட்டியார்கள் அணிகிறார்கள். பொற்க்கொல்லர் அணிகிறார்கள். மர வேலை செய்யும் ஆச்சரிகள் அணிகிறார்கள். வட இந்தியாவில் பூணூல் அணிவது சகஜம்.நசுக்கப் பட்ட பிரிவை சேர்ந்தவர்கள் சிலர் கூட பூணூல் அணிகிறார்கள்.//
இங்க கயிறை பத்தி எவன் பேசினாண்டா மயிறே .. அதை எங்களுக்கு தூக்கு கயிறாக்கின கதைய பத்திதான் பேசறோம்
//நான் உங்களை, நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணியக் கூடாது என்று கேட்டால் நீங்கள் அதிர்ச்சியோ வருத்தமோ அடையக் கூடாது.
சந்தியாவந்தனம் என்று கூறப் படும் சூரிய வழிபாட்டை செய்து முடித்தவுடன் மனதில் அமைதி நிலவுகிறது.
நான் சந்தியாவந்தனத்தை தமிழிலே செய்கிறேன்.//
காட்டிக்குடுக்காதே.. கூட்டிக்கொடுக்காதே..இதை தவிர கண்ணா ! நீ என்னா வேணம்னா பண்ணிக்கோ !.
//நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணிந்து சந்தியாவந்தனம் செய்யக் கூடாது?
தமிழிலோ, வட மொழியிலோ எதில் வேண்டுமானாலும் நீங்கள் செய்யலாம். //
அடே 1909 பார்ப்பனா !
நாங்களும் உங்களை சந்தியாவந்தனம் பண்ண வந்துட்டா மாடு மேய்க்கிறது யாரு,
பயிர் பண்றது யாரு,
உனக்கு அரிசி பருப்பு பிச்சை போடறது யாரு
//பொறுமையாக நான் கூறியதில் தவறு இருக்கிறதா அல்லது ஆக்க பூர்வமா என்று எண்ணிப் பாருங்கள்! //
இந்த நூற்றாண்டின் தலை சிறந்த ஜோக் இது., சரோஜா தேவி புத்தகத்தில் கூட படிக்க கிடைக்காத பிரயோகங்களை எல்லாம் செய்து விட்டு இந்த நாதாரி குடுக்கிற பஞ்சை பாத்திங்களா ?
இதுக்கு பின்னாடி ஓம்கார் அ அவரது அடிப்பொடிகள் யாரேனும் உள்ளனரா தெரியவில்லை
இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் நான் அவர்களுக்கு சாரி.. அவாளுக்கு சொல்வது ஒன்றே . நான் சாதியில் முதலியார் தான். வீர வன்னிய மங்கையை கலப்பு திருமணம் செய்திருக்கிறேன். ஆனால் நான் தோட்டியாக கூட ரெடி. டபுள் ரெடி. என் சட்டைல மலத்தை தெளிச்சா
நான் பயந்துருவன்னு நினைச்சா ஏ............மா........ந்து போயிருவிங்க டேக் கேர்
அந்தணன்2009
நான் இந்த பதிவுல இந்த 2009 ஆவது வருசத்துல கறிதிங்கற பார்ப்பான் இன்னொரு வேலை செய்யற பார்ப்பான் பத்தியெல்லாம் எழுதப்போறேனு நினைச்சா ஏமாந்துருவிங்க. அந்தணன் 2009 என்ற புனைப்பெயரில் எனது இந்தியன் பொலிட்டிகல் க்ளோசப் வலைப்பூவிற்கு அழையா விருந்தாளியாக வந்து ஒரு பன்னாடை போட்ட மரு மொழிக்கான எனது பதிலை இந்த பதிவில் படிக்கலாம்( ஒரு சில வெட்டுக்களுடன்) . அந்தணன் 2009க்கு முதற்கண் நன்றி. ஏனென்றால் இது அந்த இனத்தின் ஏறக்குறைய ஒப்புதல் வாக்குமூலம் போலவே உள்ளது.
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=6738494465220368703&postID=1154784569306428606
//எவ்வளவு உயரமான மனிதனாக இருந்தாலும், கால், தரையைத் தொட்டுத்தான் ஆக வேண்டும்.
* கஜத்தை மீட்டராக்கினர்; முழத்தை மாற்ற முடிந்ததா?
* குடையைக் கண்டு மழை விரோதம் கொள்வதில்லை.
* எவ்வளவு பெரிய பணக்காரனாக இருந்தாலும், அப்பளத்தை முழுதாகச் சாப்பிட முடியாது.
* விளக்கில் விழுந்து இறப்பதால் தான் விட்டில் பூச்சியைப் பலர் அறிந்திருக்கின்றனர்!//
என்ன அற்புதமான தத்துவங்கள் ! அதுக்கப்புறம் வருது பாருங்க பார்ப்பன இனத்துக்கே உரிய விசம்.
//* செருப்புக்குக் கலப்புத் திருமணம் ஏது?//
அப்போ கலப்பு திருமணம் பண்ணிக்கிறவனெல்லாம் செருப்பை விட கேவலம்னு அந்தணன் 2009 சொல்றார் பாருங்க. அடங்கொப்புரானெ..
இப்போ நிறைய பாப்பாத்திக்கு எங்காளு தான்யா சோறு போடறான் (தாலி கட்டி) அப்ப சூத்திரனை கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்ட பார்ப்பாத்தி கூட செருப்பை விட கேவலமா?
//* என்னதான் ஒழுங்காக இருந்தாலும், வாழைப் பழத்தின் தோலை உரித்து விடுகின்றனர்.//
இது தன் இனத்தை பற்றிய உவமையா தெரியவில்லை. வாழைப்பழத்தை சாப்பிடத்தான் உரிக்கிறோம் . பார்ப்பானை சாப்பிடவா முடியும். நாம் என்ன ஈஸ்வரனா ஆலால விசத்தை ஒரே மடக்கில் குடித்துவிட ..
//டேய் உன் ..........கூட்டிகுடுத்து தானே?வயிறு வளக்குற?
அவள ................அத்தனைபேரும் ஆத்திகண்டா, அப்போ உனக்கு எங்க போச்சு புத்தி, பத்தாததற்கு நீயே ...............வேறு மாட்டிவிடுறியாமே?
சிரிப்பா சிரிக்கிறாண்டா ..............மகனே.//
பாருங்க அய்யரு மூளை நல்லா வேலை செய்ய ஆரம்பிச்சு திடீர்னு உதற ஆரம்பிச்சுருச்சு. நம்மாளுங்க கண்டதை தின்னு கண்டதை பேசினதாலதான் ஒதுக்கி வச்சோம்னு சால்ஜாப்பு சொன்ன பாலகுமாரன் இத்யாதிக்கெல்லாம் இதுவே அசைக்க முடியாத ஆதாரம். இந்த பார்ப்பானை எங்கே ஒதுக்கி வைக்க ?
சூத்திரனே மாறியாச்சு. இவன் ஏன் மாறலை? எல்லாம் இவனுங்க முன்னோர் செய்த பாவம் . அன்னைக்கு ராசாவுக்கு குழையடிச்சு பசு மாடுவாங்கி இடையனை மேய்க்க விட்டு, மானியம் வாங்கி சூத்திரனை உழவச்சு நோகாம நோன்பு கும்பிட்ட பாவம் இப்படி அந்தணன் 2009 தலைல விடிஞ்சுருச்சு போல
//உன் ......முதல்ல கழுவிக்கோ
அப்புறம் பாப்பான் ............. உள்ள அழுக்கையும், வெளியில் தெரியும் பீயையும், நக்கு.
உனக்கு ..... எழுந்திருக்கலைன்னு தானே உன் பொண்டாட்டி எவனுக்கோ ....................பெத்து தோல் வியாபாரமும்
பண்ணுறீங்க.
தே............பயலே
இன்னும் நீ சாகலையா?
பஸ் டயர் இருக்கு
விஷ பாட்டில் இருக்கு
உன் பொண்டாட்டியின் ........... இருக்கு,
உன் மலக்குழி வாயும் இருக்கு
தூக்குகயிறும் இருக்கு
ப்ளீஸ் சாகேன்,
ஜாதி வெறி கொண்ட நீ செத்தா தான் ஜாதி ஒழியும்டா
டுபுக்கு மகனே//
பார்த்திங்கள்ள இவனுங்க ஒகாபலரி எந்த ரேஞ்சுக்கு இருக்குனு, நான் ஏற்கெனவே ஒரு மறுமொழில சொன்னேன். "ஓம்காரை திட்டவே பதிவு போட்டிங்கனு " யாரோ சொன்னதுக்கு சொன்னேன்.
நான் திட்ட ஆரம்பிச்சா கூவமெல்லாம் பிச்சை எடுக்கனும். இந்த வலைப்பூவை பெண்கள் படிக்கிறார்கள் மரியாதை பட்டவர்கள் படிக்கிறார்கள். அந்தணன் 2009 அவர்களே தில் இருந்தா என் நெம்பருக்கு போன் பண்ணு. உனக்கு கால் ட்ரேஸ் பண்ணி பின்னிருவாங்கனு பயம் இருந்தா பி.சி.ஓ லயிருந்து போன் பண்ணு. அஞ்சு நிமிசம் நான் திட்றேன்.....மகனே ..நீ எங்கே போயி பூந்துக்கிட்டாலும் என் திட்டுதான் கேட்கும். திங்க முடியாது கழியமுடியாது.
//அப்பன் பேர் தெரியாத அனாதைப்பயலே
விபச்சார விடுதியில் பிறந்து வளர்ந்த மலம்தின்னி//
பாவம் தன்னை பத்தி தானெ சாலிலோக்வி பண்றாப்ல இருக்கு .. ஓஞ்சு போட்டும்.
//பிராமணர்கள் என்று சொல்லிக் கொள்ள விரும்பவில்லை. ஆனால் சொல்லாமல் இருந்தால் “பார்ப்பான் பூணூலை மறைத்து எழுதுகிறான்” என்கிறார்கள்.//
தம்பி உன் இனம் நாலு நல்ல வேலை செய்திருந்தா( நிச்சயமா செய்திருக்காங்க) , அது உனக்கு தெரிஞ்சிருந்தா நெஞ்சை நிமிர்த்தி சொல்லலாம் நான் பார்ப்பனன்னு சரி ஓஞ்சு போட்டும் உனக்கு தெரியாட்டா போவுது தெரிஞ்சுக்க.. உன் இனம் பண்ண தியாகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க துரோகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க. தியாகத்தை தொடர் ! துரோகத்தை ஒத்துக்க நீ செய்யாத
//நான் யாரையும் சந்திக்கும் போது அவர்களின் சாதி என்ன என்று கேட்பது இல்லை. ஆனால் என்னை சந்திப்பவர்கள் (குறிப்பாகத் தமிழ்கள்) நான் என்ன சாதி என்று அறிந்து கொள்ளத் துடிக்கிறார்கள்.//
தம்பி ! நீ ஏன் சாதி கேட்க போறே எங்க முகத்துலயே எழுதி ஒட்டி வச்சிருக்கே இவன் சூத்திரன்னு.
நாங்க உங்களை சாதி கேட்க வேண்டிய அவசியமே இல்லே.. நீங்கதான் ஒவ்வொரு செயல்லயும் உங்களை நீங்களே அடையாளம் காட்டிக்கிறிங்க
//பூணூலை அணிவது சில காரணங்களுக்காக செய்ய வேண்டியுள்ளது.
சாவுக்கான சடங்கு முதல் பிற எல்லா சடங்கையும் செய்ய பூணூல் தேவையாக உள்ளது.
சில தவறான எண்ணங்கள் மனதில் தோன்றும் போது, பூணூல் சில நேரங்களில் மனதை உறுத்தி ஒரு தடையை உண்டு செய்வதுண்டு. //
பாவம் இந்த மறுமொழி போடறப்ப அதை கழட்டி போட்டுட்டு எழுதினியா நைனா .. வெரி குட்
அட பன்னாடை ஒரு கயிறு உன்னை தடுத்து நிறுத்தும்னா அது ஒரே ஒரு தூக்கு கயிறாத்தான் இருக்கும். நீ போட்டுக்கிட்டிருக்கிற கயிறு முதுகு அழுக்க திரட்டத்தான் உபயோகப்படும்.
//(நான் பீலா விடுவதாக எண்ணக் கூடாது. சில பொருள்களை நாம் புனிதமாக என்னும் போது அதை மீறி சில செயல்களை செய்யத் தயங்குவோம். உதாரணமாக சிகரெட் பிடிக்க நினைத்து சிகரெட்டை எடுக்கும் போது அப்பா வந்தால் அதை நிறுத்தி விடுகிறோம்)
மேலும் பூணூல் அணிவதை நிறுத்தினால் அது நான் பயந்து கொண்டு செய்வதாக இருக்கும். அது தவறு, நான் பிறர் யாரையும் மனதால் தாழ்வாக எண்ணாத வரையில், பூணூலை எடுப்பது அது பிறரை தாஜா செய்வதற்காக செய்யப் படும் செயலாக எனக்குத் தோன்றுகிறது.//
அட டுபுக்கே ! பூணூலை மட்டும் கழட்டிட்டா நீங்க உத்தமர்களாயிருவிங்களா ? பாம்புக்கு பல்லிலே விசம். தேளுக்கு கொடுக்கில விசம்.. நா கொடக்கா ! மீகு சரீரமந்தா விசம்
//பிராமணர்கள் மட்டும் பூணூல் அணிவதில்லை, செட்டியார்கள் அணிகிறார்கள். பொற்க்கொல்லர் அணிகிறார்கள். மர வேலை செய்யும் ஆச்சரிகள் அணிகிறார்கள். வட இந்தியாவில் பூணூல் அணிவது சகஜம்.நசுக்கப் பட்ட பிரிவை சேர்ந்தவர்கள் சிலர் கூட பூணூல் அணிகிறார்கள்.//
இங்க கயிறை பத்தி எவன் பேசினாண்டா மயிறே .. அதை எங்களுக்கு தூக்கு கயிறாக்கின கதைய பத்திதான் பேசறோம்
//நான் உங்களை, நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணியக் கூடாது என்று கேட்டால் நீங்கள் அதிர்ச்சியோ வருத்தமோ அடையக் கூடாது.
சந்தியாவந்தனம் என்று கூறப் படும் சூரிய வழிபாட்டை செய்து முடித்தவுடன் மனதில் அமைதி நிலவுகிறது.
நான் சந்தியாவந்தனத்தை தமிழிலே செய்கிறேன்.//
காட்டிக்குடுக்காதே.. கூட்டிக்கொடுக்காதே..இதை தவிர கண்ணா ! நீ என்னா வேணம்னா பண்ணிக்கோ !.
//நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணிந்து சந்தியாவந்தனம் செய்யக் கூடாது?
தமிழிலோ, வட மொழியிலோ எதில் வேண்டுமானாலும் நீங்கள் செய்யலாம். //
அடே 1909 பார்ப்பனா !
நாங்களும் உங்களை சந்தியாவந்தனம் பண்ண வந்துட்டா மாடு மேய்க்கிறது யாரு,
பயிர் பண்றது யாரு,
உனக்கு அரிசி பருப்பு பிச்சை போடறது யாரு
//பொறுமையாக நான் கூறியதில் தவறு இருக்கிறதா அல்லது ஆக்க பூர்வமா என்று எண்ணிப் பாருங்கள்! //
இந்த நூற்றாண்டின் தலை சிறந்த ஜோக் இது., சரோஜா தேவி புத்தகத்தில் கூட படிக்க கிடைக்காத பிரயோகங்களை எல்லாம் செய்து விட்டு இந்த நாதாரி குடுக்கிற பஞ்சை பாத்திங்களா ?
இதுக்கு பின்னாடி ஓம்கார் அ அவரது அடிப்பொடிகள் யாரேனும் உள்ளனரா தெரியவில்லை
இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் நான் அவர்களுக்கு சாரி.. அவாளுக்கு சொல்வது ஒன்றே . நான் சாதியில் முதலியார் தான். வீர வன்னிய மங்கையை கலப்பு திருமணம் செய்திருக்கிறேன். ஆனால் நான் தோட்டியாக கூட ரெடி. டபுள் ரெடி. என் சட்டைல மலத்தை தெளிச்சா
நான் பயந்துருவன்னு நினைச்சா ஏ............மா........ந்து போயிருவிங்க டேக் கேர்
அந்தணன்2009
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=6738494465220368703&postID=1154784569306428606
அந்தணன்2009
நான் இந்த பதிவுல இந்த 2009 ஆவது வருசத்துல கறிதிங்கற பார்ப்பான் இன்னொரு வேலை செய்யற பார்ப்பான் பத்தியெல்லாம் எழுதப்போறேனு நினைச்சா ஏமாந்துருவிங்க. அந்தணன் 2009 என்ற புனைப்பெயரில் எனது இந்தியன் பொலிட்டிகல் க்ளோசப் வலைப்பூவிற்கு அழையா விருந்தாளியாக வந்து ஒரு பன்னாடை போட்ட மரு மொழிக்கான எனது பதிலை இந்த பதிவில் படிக்கலாம்( ஒரு சில வெட்டுக்களுடன்) . அந்தணன் 2009க்கு முதற்கண் நன்றி. ஏனென்றால் இது அந்த இனத்தின் ஏறக்குறைய ஒப்புதல் வாக்குமூலம் போலவே உள்ளது.
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=6738494465220368703&postID=1154784569306428606
//எவ்வளவு உயரமான மனிதனாக இருந்தாலும், கால், தரையைத் தொட்டுத்தான் ஆக வேண்டும்.
* கஜத்தை மீட்டராக்கினர்; முழத்தை மாற்ற முடிந்ததா?
* குடையைக் கண்டு மழை விரோதம் கொள்வதில்லை.
* எவ்வளவு பெரிய பணக்காரனாக இருந்தாலும், அப்பளத்தை முழுதாகச் சாப்பிட முடியாது.
* விளக்கில் விழுந்து இறப்பதால் தான் விட்டில் பூச்சியைப் பலர் அறிந்திருக்கின்றனர்!//
என்ன அற்புதமான தத்துவங்கள் ! அதுக்கப்புறம் வருது பாருங்க பார்ப்பன இனத்துக்கே உரிய விசம்.
//* செருப்புக்குக் கலப்புத் திருமணம் ஏது?//
அப்போ கலப்பு திருமணம் பண்ணிக்கிறவனெல்லாம் செருப்பை விட கேவலம்னு அந்தணன் 2009 சொல்றார் பாருங்க. அடங்கொப்புரானெ..
இப்போ நிறைய பாப்பாத்திக்கு எங்காளு தான்யா சோறு போடறான் (தாலி கட்டி) அப்ப சூத்திரனை கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்ட பார்ப்பாத்தி கூட செருப்பை விட கேவலமா?
//* என்னதான் ஒழுங்காக இருந்தாலும், வாழைப் பழத்தின் தோலை உரித்து விடுகின்றனர்.//
இது தன் இனத்தை பற்றிய உவமையா தெரியவில்லை. வாழைப்பழத்தை சாப்பிடத்தான் உரிக்கிறோம் . பார்ப்பானை சாப்பிடவா முடியும். நாம் என்ன ஈஸ்வரனா ஆலால விசத்தை ஒரே மடக்கில் குடித்துவிட ..
//டேய் உன் ..........கூட்டிகுடுத்து தானே?வயிறு வளக்குற?
அவள ................அத்தனைபேரும் ஆத்திகண்டா, அப்போ உனக்கு எங்க போச்சு புத்தி, பத்தாததற்கு நீயே ...............வேறு மாட்டிவிடுறியாமே?
சிரிப்பா சிரிக்கிறாண்டா ..............மகனே.//
பாருங்க அய்யரு மூளை நல்லா வேலை செய்ய ஆரம்பிச்சு திடீர்னு உதற ஆரம்பிச்சுருச்சு. நம்மாளுங்க கண்டதை தின்னு கண்டதை பேசினதாலதான் ஒதுக்கி வச்சோம்னு சால்ஜாப்பு சொன்ன பாலகுமாரன் இத்யாதிக்கெல்லாம் இதுவே அசைக்க முடியாத ஆதாரம். இந்த பார்ப்பானை எங்கே ஒதுக்கி வைக்க ?
சூத்திரனே மாறியாச்சு. இவன் ஏன் மாறலை? எல்லாம் இவனுங்க முன்னோர் செய்த பாவம் . அன்னைக்கு ராசாவுக்கு குழையடிச்சு பசு மாடுவாங்கி இடையனை மேய்க்க விட்டு, மானியம் வாங்கி சூத்திரனை உழவச்சு நோகாம நோன்பு கும்பிட்ட பாவம் இப்படி அந்தணன் 2009 தலைல விடிஞ்சுருச்சு போல
//உன் ......முதல்ல கழுவிக்கோ
அப்புறம் பாப்பான் ............. உள்ள அழுக்கையும், வெளியில் தெரியும் பீயையும், நக்கு.
உனக்கு ..... எழுந்திருக்கலைன்னு தானே உன் பொண்டாட்டி எவனுக்கோ ....................பெத்து தோல் வியாபாரமும்
பண்ணுறீங்க.
தே............பயலே
இன்னும் நீ சாகலையா?
பஸ் டயர் இருக்கு
விஷ பாட்டில் இருக்கு
உன் பொண்டாட்டியின் ........... இருக்கு,
உன் மலக்குழி வாயும் இருக்கு
தூக்குகயிறும் இருக்கு
ப்ளீஸ் சாகேன்,
ஜாதி வெறி கொண்ட நீ செத்தா தான் ஜாதி ஒழியும்டா
டுபுக்கு மகனே//
பார்த்திங்கள்ள இவனுங்க ஒகாபலரி எந்த ரேஞ்சுக்கு இருக்குனு, நான் ஏற்கெனவே ஒரு மறுமொழில சொன்னேன். "ஓம்காரை திட்டவே பதிவு போட்டிங்கனு " யாரோ சொன்னதுக்கு சொன்னேன்.
நான் திட்ட ஆரம்பிச்சா கூவமெல்லாம் பிச்சை எடுக்கனும். இந்த வலைப்பூவை பெண்கள் படிக்கிறார்கள் மரியாதை பட்டவர்கள் படிக்கிறார்கள். அந்தணன் 2009 அவர்களே தில் இருந்தா என் நெம்பருக்கு போன் பண்ணு. உனக்கு கால் ட்ரேஸ் பண்ணி பின்னிருவாங்கனு பயம் இருந்தா பி.சி.ஓ லயிருந்து போன் பண்ணு. அஞ்சு நிமிசம் நான் திட்றேன்.....மகனே ..நீ எங்கே போயி பூந்துக்கிட்டாலும் என் திட்டுதான் கேட்கும். திங்க முடியாது கழியமுடியாது.
//அப்பன் பேர் தெரியாத அனாதைப்பயலே
விபச்சார விடுதியில் பிறந்து வளர்ந்த மலம்தின்னி//
பாவம் தன்னை பத்தி தானெ சாலிலோக்வி பண்றாப்ல இருக்கு .. ஓஞ்சு போட்டும்.
//பிராமணர்கள் என்று சொல்லிக் கொள்ள விரும்பவில்லை. ஆனால் சொல்லாமல் இருந்தால் “பார்ப்பான் பூணூலை மறைத்து எழுதுகிறான்” என்கிறார்கள்.//
தம்பி உன் இனம் நாலு நல்ல வேலை செய்திருந்தா( நிச்சயமா செய்திருக்காங்க) , அது உனக்கு தெரிஞ்சிருந்தா நெஞ்சை நிமிர்த்தி சொல்லலாம் நான் பார்ப்பனன்னு சரி ஓஞ்சு போட்டும் உனக்கு தெரியாட்டா போவுது தெரிஞ்சுக்க.. உன் இனம் பண்ண தியாகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க துரோகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க. தியாகத்தை தொடர் ! துரோகத்தை ஒத்துக்க நீ செய்யாத
//நான் யாரையும் சந்திக்கும் போது அவர்களின் சாதி என்ன என்று கேட்பது இல்லை. ஆனால் என்னை சந்திப்பவர்கள் (குறிப்பாகத் தமிழ்கள்) நான் என்ன சாதி என்று அறிந்து கொள்ளத் துடிக்கிறார்கள்.//
தம்பி ! நீ ஏன் சாதி கேட்க போறே எங்க முகத்துலயே எழுதி ஒட்டி வச்சிருக்கே இவன் சூத்திரன்னு.
நாங்க உங்களை சாதி கேட்க வேண்டிய அவசியமே இல்லே.. நீங்கதான் ஒவ்வொரு செயல்லயும் உங்களை நீங்களே அடையாளம் காட்டிக்கிறிங்க
//பூணூலை அணிவது சில காரணங்களுக்காக செய்ய வேண்டியுள்ளது.
சாவுக்கான சடங்கு முதல் பிற எல்லா சடங்கையும் செய்ய பூணூல் தேவையாக உள்ளது.
சில தவறான எண்ணங்கள் மனதில் தோன்றும் போது, பூணூல் சில நேரங்களில் மனதை உறுத்தி ஒரு தடையை உண்டு செய்வதுண்டு. //
பாவம் இந்த மறுமொழி போடறப்ப அதை கழட்டி போட்டுட்டு எழுதினியா நைனா .. வெரி குட்
அட பன்னாடை ஒரு கயிறு உன்னை தடுத்து நிறுத்தும்னா அது ஒரே ஒரு தூக்கு கயிறாத்தான் இருக்கும். நீ போட்டுக்கிட்டிருக்கிற கயிறு முதுகு அழுக்க திரட்டத்தான் உபயோகப்படும்.
//(நான் பீலா விடுவதாக எண்ணக் கூடாது. சில பொருள்களை நாம் புனிதமாக என்னும் போது அதை மீறி சில செயல்களை செய்யத் தயங்குவோம். உதாரணமாக சிகரெட் பிடிக்க நினைத்து சிகரெட்டை எடுக்கும் போது அப்பா வந்தால் அதை நிறுத்தி விடுகிறோம்)
மேலும் பூணூல் அணிவதை நிறுத்தினால் அது நான் பயந்து கொண்டு செய்வதாக இருக்கும். அது தவறு, நான் பிறர் யாரையும் மனதால் தாழ்வாக எண்ணாத வரையில், பூணூலை எடுப்பது அது பிறரை தாஜா செய்வதற்காக செய்யப் படும் செயலாக எனக்குத் தோன்றுகிறது.//
அட டுபுக்கே ! பூணூலை மட்டும் கழட்டிட்டா நீங்க உத்தமர்களாயிருவிங்களா ? பாம்புக்கு பல்லிலே விசம். தேளுக்கு கொடுக்கில விசம்.. நா கொடக்கா ! மீகு சரீரமந்தா விசம்
//பிராமணர்கள் மட்டும் பூணூல் அணிவதில்லை, செட்டியார்கள் அணிகிறார்கள். பொற்க்கொல்லர் அணிகிறார்கள். மர வேலை செய்யும் ஆச்சரிகள் அணிகிறார்கள். வட இந்தியாவில் பூணூல் அணிவது சகஜம்.நசுக்கப் பட்ட பிரிவை சேர்ந்தவர்கள் சிலர் கூட பூணூல் அணிகிறார்கள்.//
இங்க கயிறை பத்தி எவன் பேசினாண்டா மயிறே .. அதை எங்களுக்கு தூக்கு கயிறாக்கின கதைய பத்திதான் பேசறோம்
//நான் உங்களை, நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணியக் கூடாது என்று கேட்டால் நீங்கள் அதிர்ச்சியோ வருத்தமோ அடையக் கூடாது.
சந்தியாவந்தனம் என்று கூறப் படும் சூரிய வழிபாட்டை செய்து முடித்தவுடன் மனதில் அமைதி நிலவுகிறது.
நான் சந்தியாவந்தனத்தை தமிழிலே செய்கிறேன்.//
காட்டிக்குடுக்காதே.. கூட்டிக்கொடுக்காதே..இதை தவிர கண்ணா ! நீ என்னா வேணம்னா பண்ணிக்கோ !.
//நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணிந்து சந்தியாவந்தனம் செய்யக் கூடாது?
தமிழிலோ, வட மொழியிலோ எதில் வேண்டுமானாலும் நீங்கள் செய்யலாம். //
அடே 1909 பார்ப்பனா !
நாங்களும் உங்களை சந்தியாவந்தனம் பண்ண வந்துட்டா மாடு மேய்க்கிறது யாரு,
பயிர் பண்றது யாரு,
உனக்கு அரிசி பருப்பு பிச்சை போடறது யாரு
//பொறுமையாக நான் கூறியதில் தவறு இருக்கிறதா அல்லது ஆக்க பூர்வமா என்று எண்ணிப் பாருங்கள்! //
இந்த நூற்றாண்டின் தலை சிறந்த ஜோக் இது., சரோஜா தேவி புத்தகத்தில் கூட படிக்க கிடைக்காத பிரயோகங்களை எல்லாம் செய்து விட்டு இந்த நாதாரி குடுக்கிற பஞ்சை பாத்திங்களா ?
இதுக்கு பின்னாடி ஓம்கார் அ அவரது அடிப்பொடிகள் யாரேனும் உள்ளனரா தெரியவில்லை
இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் நான் அவர்களுக்கு சாரி.. அவாளுக்கு சொல்வது ஒன்றே . நான் சாதியில் முதலியார் தான். வீர வன்னிய மங்கையை கலப்பு திருமணம் செய்திருக்கிறேன். ஆனால் நான் தோட்டியாக கூட ரெடி. டபுள் ரெடி. என் சட்டைல மலத்தை தெளிச்சா
நான் பயந்துருவன்னு நினைச்சா ஏ............மா........ந்து போயிருவிங்க டேக் கேர்
அந்தணன்2009
நான் இந்த பதிவுல இந்த 2009 ஆவது வருசத்துல கறிதிங்கற பார்ப்பான் இன்னொரு வேலை செய்யற பார்ப்பான் பத்தியெல்லாம் எழுதப்போறேனு நினைச்சா ஏமாந்துருவிங்க. அந்தணன் 2009 என்ற புனைப்பெயரில் எனது இந்தியன் பொலிட்டிகல் க்ளோசப் வலைப்பூவிற்கு அழையா விருந்தாளியாக வந்து ஒரு பன்னாடை போட்ட மரு மொழிக்கான எனது பதிலை இந்த பதிவில் படிக்கலாம்( ஒரு சில வெட்டுக்களுடன்) . அந்தணன் 2009க்கு முதற்கண் நன்றி. ஏனென்றால் இது அந்த இனத்தின் ஏறக்குறைய ஒப்புதல் வாக்குமூலம் போலவே உள்ளது.
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=6738494465220368703&postID=1154784569306428606
//எவ்வளவு உயரமான மனிதனாக இருந்தாலும், கால், தரையைத் தொட்டுத்தான் ஆக வேண்டும்.
* கஜத்தை மீட்டராக்கினர்; முழத்தை மாற்ற முடிந்ததா?
* குடையைக் கண்டு மழை விரோதம் கொள்வதில்லை.
* எவ்வளவு பெரிய பணக்காரனாக இருந்தாலும், அப்பளத்தை முழுதாகச் சாப்பிட முடியாது.
* விளக்கில் விழுந்து இறப்பதால் தான் விட்டில் பூச்சியைப் பலர் அறிந்திருக்கின்றனர்!//
என்ன அற்புதமான தத்துவங்கள் ! அதுக்கப்புறம் வருது பாருங்க பார்ப்பன இனத்துக்கே உரிய விசம்.
//* செருப்புக்குக் கலப்புத் திருமணம் ஏது?//
அப்போ கலப்பு திருமணம் பண்ணிக்கிறவனெல்லாம் செருப்பை விட கேவலம்னு அந்தணன் 2009 சொல்றார் பாருங்க. அடங்கொப்புரானெ..
இப்போ நிறைய பாப்பாத்திக்கு எங்காளு தான்யா சோறு போடறான் (தாலி கட்டி) அப்ப சூத்திரனை கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்ட பார்ப்பாத்தி கூட செருப்பை விட கேவலமா?
//* என்னதான் ஒழுங்காக இருந்தாலும், வாழைப் பழத்தின் தோலை உரித்து விடுகின்றனர்.//
இது தன் இனத்தை பற்றிய உவமையா தெரியவில்லை. வாழைப்பழத்தை சாப்பிடத்தான் உரிக்கிறோம் . பார்ப்பானை சாப்பிடவா முடியும். நாம் என்ன ஈஸ்வரனா ஆலால விசத்தை ஒரே மடக்கில் குடித்துவிட ..
//டேய் உன் ..........கூட்டிகுடுத்து தானே?வயிறு வளக்குற?
அவள ................அத்தனைபேரும் ஆத்திகண்டா, அப்போ உனக்கு எங்க போச்சு புத்தி, பத்தாததற்கு நீயே ...............வேறு மாட்டிவிடுறியாமே?
சிரிப்பா சிரிக்கிறாண்டா ..............மகனே.//
பாருங்க அய்யரு மூளை நல்லா வேலை செய்ய ஆரம்பிச்சு திடீர்னு உதற ஆரம்பிச்சுருச்சு. நம்மாளுங்க கண்டதை தின்னு கண்டதை பேசினதாலதான் ஒதுக்கி வச்சோம்னு சால்ஜாப்பு சொன்ன பாலகுமாரன் இத்யாதிக்கெல்லாம் இதுவே அசைக்க முடியாத ஆதாரம். இந்த பார்ப்பானை எங்கே ஒதுக்கி வைக்க ?
சூத்திரனே மாறியாச்சு. இவன் ஏன் மாறலை? எல்லாம் இவனுங்க முன்னோர் செய்த பாவம் . அன்னைக்கு ராசாவுக்கு குழையடிச்சு பசு மாடுவாங்கி இடையனை மேய்க்க விட்டு, மானியம் வாங்கி சூத்திரனை உழவச்சு நோகாம நோன்பு கும்பிட்ட பாவம் இப்படி அந்தணன் 2009 தலைல விடிஞ்சுருச்சு போல
//உன் ......முதல்ல கழுவிக்கோ
அப்புறம் பாப்பான் ............. உள்ள அழுக்கையும், வெளியில் தெரியும் பீயையும், நக்கு.
உனக்கு ..... எழுந்திருக்கலைன்னு தானே உன் பொண்டாட்டி எவனுக்கோ ....................பெத்து தோல் வியாபாரமும்
பண்ணுறீங்க.
தே............பயலே
இன்னும் நீ சாகலையா?
பஸ் டயர் இருக்கு
விஷ பாட்டில் இருக்கு
உன் பொண்டாட்டியின் ........... இருக்கு,
உன் மலக்குழி வாயும் இருக்கு
தூக்குகயிறும் இருக்கு
ப்ளீஸ் சாகேன்,
ஜாதி வெறி கொண்ட நீ செத்தா தான் ஜாதி ஒழியும்டா
டுபுக்கு மகனே//
பார்த்திங்கள்ள இவனுங்க ஒகாபலரி எந்த ரேஞ்சுக்கு இருக்குனு, நான் ஏற்கெனவே ஒரு மறுமொழில சொன்னேன். "ஓம்காரை திட்டவே பதிவு போட்டிங்கனு " யாரோ சொன்னதுக்கு சொன்னேன்.
நான் திட்ட ஆரம்பிச்சா கூவமெல்லாம் பிச்சை எடுக்கனும். இந்த வலைப்பூவை பெண்கள் படிக்கிறார்கள் மரியாதை பட்டவர்கள் படிக்கிறார்கள். அந்தணன் 2009 அவர்களே தில் இருந்தா என் நெம்பருக்கு போன் பண்ணு. உனக்கு கால் ட்ரேஸ் பண்ணி பின்னிருவாங்கனு பயம் இருந்தா பி.சி.ஓ லயிருந்து போன் பண்ணு. அஞ்சு நிமிசம் நான் திட்றேன்.....மகனே ..நீ எங்கே போயி பூந்துக்கிட்டாலும் என் திட்டுதான் கேட்கும். திங்க முடியாது கழியமுடியாது.
//அப்பன் பேர் தெரியாத அனாதைப்பயலே
விபச்சார விடுதியில் பிறந்து வளர்ந்த மலம்தின்னி//
பாவம் தன்னை பத்தி தானெ சாலிலோக்வி பண்றாப்ல இருக்கு .. ஓஞ்சு போட்டும்.
//பிராமணர்கள் என்று சொல்லிக் கொள்ள விரும்பவில்லை. ஆனால் சொல்லாமல் இருந்தால் “பார்ப்பான் பூணூலை மறைத்து எழுதுகிறான்” என்கிறார்கள்.//
தம்பி உன் இனம் நாலு நல்ல வேலை செய்திருந்தா( நிச்சயமா செய்திருக்காங்க) , அது உனக்கு தெரிஞ்சிருந்தா நெஞ்சை நிமிர்த்தி சொல்லலாம் நான் பார்ப்பனன்னு சரி ஓஞ்சு போட்டும் உனக்கு தெரியாட்டா போவுது தெரிஞ்சுக்க.. உன் இனம் பண்ண தியாகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க துரோகத்தையும் தெரிஞ்சுக்க. தியாகத்தை தொடர் ! துரோகத்தை ஒத்துக்க நீ செய்யாத
//நான் யாரையும் சந்திக்கும் போது அவர்களின் சாதி என்ன என்று கேட்பது இல்லை. ஆனால் என்னை சந்திப்பவர்கள் (குறிப்பாகத் தமிழ்கள்) நான் என்ன சாதி என்று அறிந்து கொள்ளத் துடிக்கிறார்கள்.//
தம்பி ! நீ ஏன் சாதி கேட்க போறே எங்க முகத்துலயே எழுதி ஒட்டி வச்சிருக்கே இவன் சூத்திரன்னு.
நாங்க உங்களை சாதி கேட்க வேண்டிய அவசியமே இல்லே.. நீங்கதான் ஒவ்வொரு செயல்லயும் உங்களை நீங்களே அடையாளம் காட்டிக்கிறிங்க
//பூணூலை அணிவது சில காரணங்களுக்காக செய்ய வேண்டியுள்ளது.
சாவுக்கான சடங்கு முதல் பிற எல்லா சடங்கையும் செய்ய பூணூல் தேவையாக உள்ளது.
சில தவறான எண்ணங்கள் மனதில் தோன்றும் போது, பூணூல் சில நேரங்களில் மனதை உறுத்தி ஒரு தடையை உண்டு செய்வதுண்டு. //
பாவம் இந்த மறுமொழி போடறப்ப அதை கழட்டி போட்டுட்டு எழுதினியா நைனா .. வெரி குட்
அட பன்னாடை ஒரு கயிறு உன்னை தடுத்து நிறுத்தும்னா அது ஒரே ஒரு தூக்கு கயிறாத்தான் இருக்கும். நீ போட்டுக்கிட்டிருக்கிற கயிறு முதுகு அழுக்க திரட்டத்தான் உபயோகப்படும்.
//(நான் பீலா விடுவதாக எண்ணக் கூடாது. சில பொருள்களை நாம் புனிதமாக என்னும் போது அதை மீறி சில செயல்களை செய்யத் தயங்குவோம். உதாரணமாக சிகரெட் பிடிக்க நினைத்து சிகரெட்டை எடுக்கும் போது அப்பா வந்தால் அதை நிறுத்தி விடுகிறோம்)
மேலும் பூணூல் அணிவதை நிறுத்தினால் அது நான் பயந்து கொண்டு செய்வதாக இருக்கும். அது தவறு, நான் பிறர் யாரையும் மனதால் தாழ்வாக எண்ணாத வரையில், பூணூலை எடுப்பது அது பிறரை தாஜா செய்வதற்காக செய்யப் படும் செயலாக எனக்குத் தோன்றுகிறது.//
அட டுபுக்கே ! பூணூலை மட்டும் கழட்டிட்டா நீங்க உத்தமர்களாயிருவிங்களா ? பாம்புக்கு பல்லிலே விசம். தேளுக்கு கொடுக்கில விசம்.. நா கொடக்கா ! மீகு சரீரமந்தா விசம்
//பிராமணர்கள் மட்டும் பூணூல் அணிவதில்லை, செட்டியார்கள் அணிகிறார்கள். பொற்க்கொல்லர் அணிகிறார்கள். மர வேலை செய்யும் ஆச்சரிகள் அணிகிறார்கள். வட இந்தியாவில் பூணூல் அணிவது சகஜம்.நசுக்கப் பட்ட பிரிவை சேர்ந்தவர்கள் சிலர் கூட பூணூல் அணிகிறார்கள்.//
இங்க கயிறை பத்தி எவன் பேசினாண்டா மயிறே .. அதை எங்களுக்கு தூக்கு கயிறாக்கின கதைய பத்திதான் பேசறோம்
//நான் உங்களை, நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணியக் கூடாது என்று கேட்டால் நீங்கள் அதிர்ச்சியோ வருத்தமோ அடையக் கூடாது.
சந்தியாவந்தனம் என்று கூறப் படும் சூரிய வழிபாட்டை செய்து முடித்தவுடன் மனதில் அமைதி நிலவுகிறது.
நான் சந்தியாவந்தனத்தை தமிழிலே செய்கிறேன்.//
காட்டிக்குடுக்காதே.. கூட்டிக்கொடுக்காதே..இதை தவிர கண்ணா ! நீ என்னா வேணம்னா பண்ணிக்கோ !.
//நீங்கள் ஏன் பூணூல் அணிந்து சந்தியாவந்தனம் செய்யக் கூடாது?
தமிழிலோ, வட மொழியிலோ எதில் வேண்டுமானாலும் நீங்கள் செய்யலாம். //
அடே 1909 பார்ப்பனா !
நாங்களும் உங்களை சந்தியாவந்தனம் பண்ண வந்துட்டா மாடு மேய்க்கிறது யாரு,
பயிர் பண்றது யாரு,
உனக்கு அரிசி பருப்பு பிச்சை போடறது யாரு
//பொறுமையாக நான் கூறியதில் தவறு இருக்கிறதா அல்லது ஆக்க பூர்வமா என்று எண்ணிப் பாருங்கள்! //
இந்த நூற்றாண்டின் தலை சிறந்த ஜோக் இது., சரோஜா தேவி புத்தகத்தில் கூட படிக்க கிடைக்காத பிரயோகங்களை எல்லாம் செய்து விட்டு இந்த நாதாரி குடுக்கிற பஞ்சை பாத்திங்களா ?
இதுக்கு பின்னாடி ஓம்கார் அ அவரது அடிப்பொடிகள் யாரேனும் உள்ளனரா தெரியவில்லை
இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் நான் அவர்களுக்கு சாரி.. அவாளுக்கு சொல்வது ஒன்றே . நான் சாதியில் முதலியார் தான். வீர வன்னிய மங்கையை கலப்பு திருமணம் செய்திருக்கிறேன். ஆனால் நான் தோட்டியாக கூட ரெடி. டபுள் ரெடி. என் சட்டைல மலத்தை தெளிச்சா
நான் பயந்துருவன்னு நினைச்சா ஏ............மா........ந்து போயிருவிங்க டேக் கேர்
Sunday, November 8, 2009
நான் வேசிமகன் என்றால் தமிழ்த்தாய் ?
நான் வேசிமகனா? ஆமான்னு சென்னப்பன்2000ங்கிற பார்ட்டி மறுமொழில சொல்லியிருக்கு. அதுக்கான விவரமான விவகாரமான மறுமொழிதான் இந்த பதிவு. அண்ணாவையே வேசிமகன்னு சொன்னவங்க தானய்யா நீங்க. அண்ணா வீட்டு சுவத்துல பெட்டை மாதிரி எழுதினிங்க. இப்ப மருமொழி(எழுத்துப்பிழை இல்லே) . அவர் அந்த எழுத்துக்கு பெட்ரமாக்ஸ் லைட் வச்சாராம். நான் பதிவே போட்டிருக்கேன்.
வேதம் படிச்சுட்டு சொந்த ஊருக்கு போற பார்ப்பானுக்கெல்லாம் பெண்டாட்டிய படுக்க வச்சது யாரு ? இதுக்கு அதிதி சத்காரம்னு பேரை வச்சது யார் ? விவரங்கள் அடுத்த பதிவில்
சென்னப்பன் 2000 அவர்களே !
உங்களுக்கு என்னைப்பத்தி முழுக்க தெரியலைனு நினைக்கிறேன். பரிதாபமா மாட்டி ஏன் முழிக்கிறிங்க. நீங்க என் தாயை வேசின்னிங்க. ஆனால் பார்ப்பானுங்க எல்லார் பெண்டாட்டியையும் பார்ட்டைம் வேசியா இருன்னிருக்கானுங்க ."சயனேஷு ரம்பா"ன்னா படுக்கையில மட்டும் வேசியா இருனு அர்த்தம்.
இந்த மானங்கெட்ட ஸ்லோகத்தை வச்சு வாத்தியார் அந்தகாலத்துல படம் கூட எடுத்தார். இத்தனைக்கும் அவர் பெரியார்,அண்ணா வழில வந்த பகுத்தறிவு வாதி. இவரையும் மூகாம்பிகையை கைத்தொழ வச்சுட்டானுங்க.
இவனுங்க ஃபார்முலா என்னனு ஏற்கெனவே சொல்லியிருக்கேன். தாளி எல்லாத்துறையிலயும் பார்ப்பான் நெம்பர் ஒன்னா இருக்கனும் . இல்லாட்டி எவனாச்சும் நெம்.1 சூத்திரனா இருந்தா அவனை பார்ப்பானாக்கிருவானுங்க (இளைய ராஜா மாதிரி) இல்லே பெண் கொடுத்துருவானுங்க. (வரதராஜ பெருமாள் மாதிரி) இல்லே பார்ப்பான் கால்ல விழவச்சுருவானுங்க எம்.ஜி.ஆர் மாதிரிஅதெப்படியா ஒரு பொம்பளை, ஒரே பொம்பளை நாலு வேசம் கட்டி ஆடறது. ஸ்ப்லிட் பர்சனாலிட்டி வந்துராது. (அன்னியன்ல அம்பி மாதிரி)
ஆமா. நான் ஜோசியம் சொல்றேன்.அதென்ன உங்கப்பன் வீட்டு சொத்தா ? இந்த பூமியோட ஞான செல்வம். நான் ஏற்கெனவே சொன்னேன். ரிஷி மகரிஷி (இவங்கஎல்லாருமே பார்ப்பானுங்க இல்லை க்ராசிங் பயங்கரமா இருக்கு. வேணம்னா எங்க வாத்தியார் என்.டி.ஆர் தான வீர சூர கர்ணா படத்துல அடிச்ச டயலாகைஅடுத்த பதிவா போடறேன். எவன் பெண்டாட்டிய எவன் இழுத்துட்டுபோனான்னு டீட்டெயிலா இருக்கு)
இந்த ரிஷி மகரிஷி எல்லாம் அலெக்ஸாண்டர்ஃப்ளெமிங் மாதிரி . ஜோசியம் பென்சிலின் மாதிரி. அடை வச்சு இத்தனை காலம் பணம் பண்ணின பார்ப்பானெல்லாம் டாக்டர் மாதிரி. ஊசிய போட்டுட்டு இஞ்செக்ஷன் பாட்டிலை டஸ்ட் பின்ல போட்டா சூத்திரன் பேரை தெரிஞ்சுக்குவானு ஆசனத்துல செருகி வச்சிருந்தானுங்க. நாங்க அதை எடுத்து ஃபெனாயில் ,டெட்டாயில் எல்லாம் போட்டு கழுவி மீட்டுட்டோம். கழுவின தண்ணி அப்டியே இருக்கு. வேணம்னா தரேன் குடிச்சு பாருங்க.
நான் எல்லாம் வெறுமனே பஞ்சாங்கத்தையும், நாலு ஜோதிட பழமொழியையும், ரெண்டு ஸ்லோகத்தையும் வச்சுக்கிட்டு கதை பண்ற ஆளில்லே. நம்முது அனுபவ ஜோதிடம்/ உங்க பார்ப்பார வியாக்யாண கர்த்தாக்கள் எழுதின ஜோதிட விஷயம்லாம் எப்பவோ அவுட் டேட் ஆயிருச்சு.
நான் வேசி மகன்னா என் தமிழ் தாய் வேசியா ?என் பாரதத்தாய் வேசியா? இதை இன்னொரு தடவை சொன்னா ..அப்புறம் வச்சுக்கறோம் கண்ணா கச்சேரி
வேதம் படிச்சுட்டு சொந்த ஊருக்கு போற பார்ப்பானுக்கெல்லாம் பெண்டாட்டிய படுக்க வச்சது யாரு ? இதுக்கு அதிதி சத்காரம்னு பேரை வச்சது யார் ? விவரங்கள் அடுத்த பதிவில்
சென்னப்பன் 2000 அவர்களே !
உங்களுக்கு என்னைப்பத்தி முழுக்க தெரியலைனு நினைக்கிறேன். பரிதாபமா மாட்டி ஏன் முழிக்கிறிங்க. நீங்க என் தாயை வேசின்னிங்க. ஆனால் பார்ப்பானுங்க எல்லார் பெண்டாட்டியையும் பார்ட்டைம் வேசியா இருன்னிருக்கானுங்க ."சயனேஷு ரம்பா"ன்னா படுக்கையில மட்டும் வேசியா இருனு அர்த்தம்.
இந்த மானங்கெட்ட ஸ்லோகத்தை வச்சு வாத்தியார் அந்தகாலத்துல படம் கூட எடுத்தார். இத்தனைக்கும் அவர் பெரியார்,அண்ணா வழில வந்த பகுத்தறிவு வாதி. இவரையும் மூகாம்பிகையை கைத்தொழ வச்சுட்டானுங்க.
இவனுங்க ஃபார்முலா என்னனு ஏற்கெனவே சொல்லியிருக்கேன். தாளி எல்லாத்துறையிலயும் பார்ப்பான் நெம்பர் ஒன்னா இருக்கனும் . இல்லாட்டி எவனாச்சும் நெம்.1 சூத்திரனா இருந்தா அவனை பார்ப்பானாக்கிருவானுங்க (இளைய ராஜா மாதிரி) இல்லே பெண் கொடுத்துருவானுங்க. (வரதராஜ பெருமாள் மாதிரி) இல்லே பார்ப்பான் கால்ல விழவச்சுருவானுங்க எம்.ஜி.ஆர் மாதிரிஅதெப்படியா ஒரு பொம்பளை, ஒரே பொம்பளை நாலு வேசம் கட்டி ஆடறது. ஸ்ப்லிட் பர்சனாலிட்டி வந்துராது. (அன்னியன்ல அம்பி மாதிரி)
ஆமா. நான் ஜோசியம் சொல்றேன்.அதென்ன உங்கப்பன் வீட்டு சொத்தா ? இந்த பூமியோட ஞான செல்வம். நான் ஏற்கெனவே சொன்னேன். ரிஷி மகரிஷி (இவங்கஎல்லாருமே பார்ப்பானுங்க இல்லை க்ராசிங் பயங்கரமா இருக்கு. வேணம்னா எங்க வாத்தியார் என்.டி.ஆர் தான வீர சூர கர்ணா படத்துல அடிச்ச டயலாகைஅடுத்த பதிவா போடறேன். எவன் பெண்டாட்டிய எவன் இழுத்துட்டுபோனான்னு டீட்டெயிலா இருக்கு)
இந்த ரிஷி மகரிஷி எல்லாம் அலெக்ஸாண்டர்ஃப்ளெமிங் மாதிரி . ஜோசியம் பென்சிலின் மாதிரி. அடை வச்சு இத்தனை காலம் பணம் பண்ணின பார்ப்பானெல்லாம் டாக்டர் மாதிரி. ஊசிய போட்டுட்டு இஞ்செக்ஷன் பாட்டிலை டஸ்ட் பின்ல போட்டா சூத்திரன் பேரை தெரிஞ்சுக்குவானு ஆசனத்துல செருகி வச்சிருந்தானுங்க. நாங்க அதை எடுத்து ஃபெனாயில் ,டெட்டாயில் எல்லாம் போட்டு கழுவி மீட்டுட்டோம். கழுவின தண்ணி அப்டியே இருக்கு. வேணம்னா தரேன் குடிச்சு பாருங்க.
நான் எல்லாம் வெறுமனே பஞ்சாங்கத்தையும், நாலு ஜோதிட பழமொழியையும், ரெண்டு ஸ்லோகத்தையும் வச்சுக்கிட்டு கதை பண்ற ஆளில்லே. நம்முது அனுபவ ஜோதிடம்/ உங்க பார்ப்பார வியாக்யாண கர்த்தாக்கள் எழுதின ஜோதிட விஷயம்லாம் எப்பவோ அவுட் டேட் ஆயிருச்சு.
நான் வேசி மகன்னா என் தமிழ் தாய் வேசியா ?என் பாரதத்தாய் வேசியா? இதை இன்னொரு தடவை சொன்னா ..அப்புறம் வச்சுக்கறோம் கண்ணா கச்சேரி
நான் வேசிமகன் என்றால் தமிழ்த்தாய் ?
நான் வேசிமகனா? ஆமான்னு சென்னப்பன்2000ங்கிற பார்ட்டி மறுமொழில சொல்லியிருக்கு. அதுக்கான விவரமான விவகாரமான மறுமொழிதான் இந்த பதிவு. அண்ணாவையே வேசிமகன்னு சொன்னவங்க தானய்யா நீங்க. அண்ணா வீட்டு சுவத்துல பெட்டை மாதிரி எழுதினிங்க. இப்ப மருமொழி(எழுத்துப்பிழை இல்லே) . அவர் அந்த எழுத்துக்கு பெட்ரமாக்ஸ் லைட் வச்சாராம். நான் பதிவே போட்டிருக்கேன்.
வேதம் படிச்சுட்டு சொந்த ஊருக்கு போற பார்ப்பானுக்கெல்லாம் பெண்டாட்டிய படுக்க வச்சது யாரு ? இதுக்கு அதிதி சத்காரம்னு பேரை வச்சது யார் ? விவரங்கள் அடுத்த பதிவில்
சென்னப்பன் 2000 அவர்களே !
உங்களுக்கு என்னைப்பத்தி முழுக்க தெரியலைனு நினைக்கிறேன். பரிதாபமா மாட்டி ஏன் முழிக்கிறிங்க. நீங்க என் தாயை வேசின்னிங்க. ஆனால் பார்ப்பானுங்க எல்லார் பெண்டாட்டியையும் பார்ட்டைம் வேசியா இருன்னிருக்கானுங்க ."சயனேஷு ரம்பா"ன்னா படுக்கையில மட்டும் வேசியா இருனு அர்த்தம்.
இந்த மானங்கெட்ட ஸ்லோகத்தை வச்சு வாத்தியார் அந்தகாலத்துல படம் கூட எடுத்தார். இத்தனைக்கும் அவர் பெரியார்,அண்ணா வழில வந்த பகுத்தறிவு வாதி. இவரையும் மூகாம்பிகையை கைத்தொழ வச்சுட்டானுங்க.
இவனுங்க ஃபார்முலா என்னனு ஏற்கெனவே சொல்லியிருக்கேன். தாளி எல்லாத்துறையிலயும் பார்ப்பான் நெம்பர் ஒன்னா இருக்கனும் . இல்லாட்டி எவனாச்சும் நெம்.1 சூத்திரனா இருந்தா அவனை பார்ப்பானாக்கிருவானுங்க (இளைய ராஜா மாதிரி) இல்லே பெண் கொடுத்துருவானுங்க. (வரதராஜ பெருமாள் மாதிரி) இல்லே பார்ப்பான் கால்ல விழவச்சுருவானுங்க எம்.ஜி.ஆர் மாதிரிஅதெப்படியா ஒரு பொம்பளை, ஒரே பொம்பளை நாலு வேசம் கட்டி ஆடறது. ஸ்ப்லிட் பர்சனாலிட்டி வந்துராது. (அன்னியன்ல அம்பி மாதிரி)
ஆமா. நான் ஜோசியம் சொல்றேன்.அதென்ன உங்கப்பன் வீட்டு சொத்தா ? இந்த பூமியோட ஞான செல்வம். நான் ஏற்கெனவே சொன்னேன். ரிஷி மகரிஷி (இவங்கஎல்லாருமே பார்ப்பானுங்க இல்லை க்ராசிங் பயங்கரமா இருக்கு. வேணம்னா எங்க வாத்தியார் என்.டி.ஆர் தான வீர சூர கர்ணா படத்துல அடிச்ச டயலாகைஅடுத்த பதிவா போடறேன். எவன் பெண்டாட்டிய எவன் இழுத்துட்டுபோனான்னு டீட்டெயிலா இருக்கு)
இந்த ரிஷி மகரிஷி எல்லாம் அலெக்ஸாண்டர்ஃப்ளெமிங் மாதிரி . ஜோசியம் பென்சிலின் மாதிரி. அடை வச்சு இத்தனை காலம் பணம் பண்ணின பார்ப்பானெல்லாம் டாக்டர் மாதிரி. ஊசிய போட்டுட்டு இஞ்செக்ஷன் பாட்டிலை டஸ்ட் பின்ல போட்டா சூத்திரன் பேரை தெரிஞ்சுக்குவானு ஆசனத்துல செருகி வச்சிருந்தானுங்க. நாங்க அதை எடுத்து ஃபெனாயில் ,டெட்டாயில் எல்லாம் போட்டு கழுவி மீட்டுட்டோம். கழுவின தண்ணி அப்டியே இருக்கு. வேணம்னா தரேன் குடிச்சு பாருங்க.
நான் எல்லாம் வெறுமனே பஞ்சாங்கத்தையும், நாலு ஜோதிட பழமொழியையும், ரெண்டு ஸ்லோகத்தையும் வச்சுக்கிட்டு கதை பண்ற ஆளில்லே. நம்முது அனுபவ ஜோதிடம்/ உங்க பார்ப்பார வியாக்யாண கர்த்தாக்கள் எழுதின ஜோதிட விஷயம்லாம் எப்பவோ அவுட் டேட் ஆயிருச்சு.
நான் வேசி மகன்னா என் தமிழ் தாய் வேசியா ?என் பாரதத்தாய் வேசியா? இதை இன்னொரு தடவை சொன்னா ..அப்புறம் வச்சுக்கறோம் கண்ணா கச்சேரி
வேதம் படிச்சுட்டு சொந்த ஊருக்கு போற பார்ப்பானுக்கெல்லாம் பெண்டாட்டிய படுக்க வச்சது யாரு ? இதுக்கு அதிதி சத்காரம்னு பேரை வச்சது யார் ? விவரங்கள் அடுத்த பதிவில்
சென்னப்பன் 2000 அவர்களே !
உங்களுக்கு என்னைப்பத்தி முழுக்க தெரியலைனு நினைக்கிறேன். பரிதாபமா மாட்டி ஏன் முழிக்கிறிங்க. நீங்க என் தாயை வேசின்னிங்க. ஆனால் பார்ப்பானுங்க எல்லார் பெண்டாட்டியையும் பார்ட்டைம் வேசியா இருன்னிருக்கானுங்க ."சயனேஷு ரம்பா"ன்னா படுக்கையில மட்டும் வேசியா இருனு அர்த்தம்.
இந்த மானங்கெட்ட ஸ்லோகத்தை வச்சு வாத்தியார் அந்தகாலத்துல படம் கூட எடுத்தார். இத்தனைக்கும் அவர் பெரியார்,அண்ணா வழில வந்த பகுத்தறிவு வாதி. இவரையும் மூகாம்பிகையை கைத்தொழ வச்சுட்டானுங்க.
இவனுங்க ஃபார்முலா என்னனு ஏற்கெனவே சொல்லியிருக்கேன். தாளி எல்லாத்துறையிலயும் பார்ப்பான் நெம்பர் ஒன்னா இருக்கனும் . இல்லாட்டி எவனாச்சும் நெம்.1 சூத்திரனா இருந்தா அவனை பார்ப்பானாக்கிருவானுங்க (இளைய ராஜா மாதிரி) இல்லே பெண் கொடுத்துருவானுங்க. (வரதராஜ பெருமாள் மாதிரி) இல்லே பார்ப்பான் கால்ல விழவச்சுருவானுங்க எம்.ஜி.ஆர் மாதிரிஅதெப்படியா ஒரு பொம்பளை, ஒரே பொம்பளை நாலு வேசம் கட்டி ஆடறது. ஸ்ப்லிட் பர்சனாலிட்டி வந்துராது. (அன்னியன்ல அம்பி மாதிரி)
ஆமா. நான் ஜோசியம் சொல்றேன்.அதென்ன உங்கப்பன் வீட்டு சொத்தா ? இந்த பூமியோட ஞான செல்வம். நான் ஏற்கெனவே சொன்னேன். ரிஷி மகரிஷி (இவங்கஎல்லாருமே பார்ப்பானுங்க இல்லை க்ராசிங் பயங்கரமா இருக்கு. வேணம்னா எங்க வாத்தியார் என்.டி.ஆர் தான வீர சூர கர்ணா படத்துல அடிச்ச டயலாகைஅடுத்த பதிவா போடறேன். எவன் பெண்டாட்டிய எவன் இழுத்துட்டுபோனான்னு டீட்டெயிலா இருக்கு)
இந்த ரிஷி மகரிஷி எல்லாம் அலெக்ஸாண்டர்ஃப்ளெமிங் மாதிரி . ஜோசியம் பென்சிலின் மாதிரி. அடை வச்சு இத்தனை காலம் பணம் பண்ணின பார்ப்பானெல்லாம் டாக்டர் மாதிரி. ஊசிய போட்டுட்டு இஞ்செக்ஷன் பாட்டிலை டஸ்ட் பின்ல போட்டா சூத்திரன் பேரை தெரிஞ்சுக்குவானு ஆசனத்துல செருகி வச்சிருந்தானுங்க. நாங்க அதை எடுத்து ஃபெனாயில் ,டெட்டாயில் எல்லாம் போட்டு கழுவி மீட்டுட்டோம். கழுவின தண்ணி அப்டியே இருக்கு. வேணம்னா தரேன் குடிச்சு பாருங்க.
நான் எல்லாம் வெறுமனே பஞ்சாங்கத்தையும், நாலு ஜோதிட பழமொழியையும், ரெண்டு ஸ்லோகத்தையும் வச்சுக்கிட்டு கதை பண்ற ஆளில்லே. நம்முது அனுபவ ஜோதிடம்/ உங்க பார்ப்பார வியாக்யாண கர்த்தாக்கள் எழுதின ஜோதிட விஷயம்லாம் எப்பவோ அவுட் டேட் ஆயிருச்சு.
நான் வேசி மகன்னா என் தமிழ் தாய் வேசியா ?என் பாரதத்தாய் வேசியா? இதை இன்னொரு தடவை சொன்னா ..அப்புறம் வச்சுக்கறோம் கண்ணா கச்சேரி
Saturday, November 7, 2009
வெட்டி ..லு நித்திரைக்கு கேடு
என்னன்னு தெரியலே சமீப காலமா நம்ம கவிதை07 ரொம்ப சூடாகிட்டே வருது. சில நேரம் கடுப்புல சில நேரம் பலான பதிவுகளால. அதான் இன்னைக்கு கொஞ்சம் தமாசா ஆரம்பிக்கலாம்னு நினைச்சேன் ஒரு பக்கம் அடிச்சேன் (காலை பத்து மணிக்கு) நெட் கட். ஏதோ சில்லறை புரள்ற மாதிரி டப்பிங் வேலை ஒன்னு மாட்டிருச்சு. ஆஃப்டர் எ ப்ரேக் இப்போ 7.13 க்கு அதை மராமத்து பண்ணி போடறேன் படிங்க ச்சும்மா ஜாலியா . டென்ஷ்ன் பண்ணிக்காதிங்க
என்னத்தான் அடக்கி வாசிக்கலாம்னு பார்த்தாலும் வயித்தெரிச்சலை அடக்க முடியறதில்லே. காட்டமா வந்துருது வார்த்தை. ரெண்டு நாளைக்கு முன்னாடி காஞ்சி மடம் திருப்பதில ஆரம்பிக்க போற மருத்துவ கலாசாலை பத்தி பதிவு போட்டிருந்தேன். இன்னைக்கு சுவாமிகள் (?) திருப்பதி வந்திருப்பார். அடிக்கல்லும் போட்டிருப்பார். சூத்திரனுங்களோட ஓட்டு வாங்கி ஜெயிச்ச மானம் கெட்ட அரசியல் வாதிங்க பத்து பேரு கலந்துக்கிட்டிருப்பாங்க (சி.எம். உட்பட) என்ன செய்றது. இந்த வலைப்பூவுல எழுதி தினசரி நூறு இருனூறு பேர் படிக்கிறதால ஒரு இழவும் மாறப்போறதில்ல.
வெட்டி ..லு நித்திரைக்கு கேடுங்கற மாதிரிதானா இதெல்லாம்னா இல்லிங்க. முதற்கண் இது ஒரு அவுட் லெட்.
எங்கயோ படிச்ச ஞா. வார்த்தை அம்பு மாதிரியாம். அத விடறதோட நம்ம வேலை ஆய்போச்சு .(அந்த ஆய் இல்லிங்க) அது எங்கயோ போயி துளைக்கும். ரத்தமோ, கருணையோ கசியலாம். "என் கடன் பணி செய்து கிடப்பதே" போற்றுவார் போற்றட்டும் தூற்றுவார் சேறுவாரி இறைக்கட்டும்.
உங்கள்ள பலர் கவனிச்சிருக்கமாட்டிங்க ஜெயேந்திரர் பற்றிய பதிவை டாக்டர் ருத்ரன் பாராட்டி மறு மொழி போட்டிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி கார்டூனிஸ்ட் பாலா பாராட்டி மெயில் அனுப்பியிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி மௌனி ( ஓ பக்கங்கள் ) என் பதிவிலான ஒரு தவறை சுட்டிக்காட்டி மறுமொழி செய்திருந்தார். இதெல்லாம் ஒரு நம்பிக்கையை ஊட்டும் சமிக்ஞைகள் . படிக்கிறாங்க . யாரு என்னனு தெரியாட்டாலும் படிக்கிறாங்க.
அமாங்க தெரியாம கேட்கிறேன் இலங்கை தமிழர்களை பற்றி நிறைய எழுதறிங்க . நானும் சில பதிவுகள்ள தொட்டிருக்கேன். இதனால அங்கே கம்பி வேலிக்குள்ள தவிக்கிறவஙளுக்கு என்ன லாபம்?
இதைவிட நான் ஒரு ஐடியா சொல்றேன் ராஜபக்ஷே போட்டோ ஒன்னு ஏ 4 சைஸ்ல ப்ரிண்ட் எடுத்து வைங்க தாளி ! டப்பா டான்ஸ் ஆடி வேலி உள்ள இருக்கிற தமிழர்ங்க கால்ல விழுந்து சொந்த ஊருக்கு அனுப்பி வைக்கிறமாதிரி செய்துரலாம். பைல்ஸ் இல்லன்னாலும் ஆசனத்துல அப்படியே கொட்டனும் ரத்தம்.
ஒரு சினிமாவ பத்தி அரை டஜன் பேராவது எழுதறிங்க. அதுல இருக்கிற ஓட்டைகளை வாசனை பார்க்கிறதை விட, அளவெடுக்கிறதை விட புதுசா கதை பண்ணலாமே..
தமிழ் வளர்ச்சிக்கு அரிய (?) யோசனைகள் சில சொல்லியிருந்தேன். இந்த மாதிரி யோசனைகளை என் டிஃபனையோ, லஞ்சையோ தள்ளிப்போட்டு பதிவு தபாலில் உரியவர்களுக்கு அனுப்புவது வழக்கம். அதனாலெல்லாம் சிங்கிள் நயா பைசா பிரயோஜனம் இல்லை என்று உணர்ந்து அவற்றை நிறுத்திவிட்டேன். இது மனிதனாக என் தோல்வி என்றாலும் ஒரு போராளியாக என் வ்யூகத்தை மாத்தியிருக்கேன் தட்ஸ் ஆல்
ஸ்ரீ ஸ்ரீ (பிரபல தெலுங்கு கவிஞர்) எழுதுவார் " தகா தகா குடி எடமல தகா தகா " தகான்னா மோசடின்னு அர்த்தம். குடி என்றால் வலது எடம என்றால் இடது. அதே நிலைதான் இன்றும். நீங்க நல்லா விசாரிச்சு பாருங்க மோசடிக்கு இறங்கறவன் எங்கயோ மோசடிக்கு ஆளாகியிருப்பான்.இப்ப மோசடிங்கறது எதிர் தாக்குதல் மட்டுமில்லே சுயபாதுகாப்பாவும் ஆயிருச்சு. மோசடி பண்ணலன்னா நீ பிழைக்க முடியாதுங்கற நிலைமை.
கீழ்காணும் சுட்டியை க்ளிக்கி பாருங்கள் பதிவுலக நோய்கள் குறித்து ஒரு சுவாரஸ்யமான பதிவை காணலாம்
http://ilayapallavan.blogspot.com/2009/11/2.html.
இந்த பட்டியலில் மேலும் சில வியாதிகளை சேர்க்க விரும்புகிறேன்
பார்ப்பனர்கள் வர்ணாசிரம தருமத்தை ஏதோ ஒரு முகமூடியுடன் இறக்குமதி செய்ய பார்ப்பனர்கள் அ அவர்களால் கொட்டி கொட்டி குளவிகளாக்கப்பட்ட சூத்திரர்களை பதிவு போடச்செய்யும் வியாதி காட்ராக்டியா
பார்ப்பனர்கள் நாம் கேட்கும் கேள்விகளுக்கு புராண இதிகாச , வேதங்களை மேற்கோள் காட்டுவது போல் எழுதும் பதிவுகளுக்கு காரணமான வியாதி
மாதிரி பெரியாரியா
இலங்கையில் தமிழர்களை கொன்று குவித்த இலங்கை அரசுக்கு அடப்பம் தூக்கிய மத்திய மானில அரசுகளுக்கு ஆதரவாக வாக்குகள் விழுவதை தடுப்பதை கோட்டைவிட்டு அவர்களின் அவதிகள் குறித்து தொடர்பதிவுகள் போடச்செய்யும் வியாதி பார்ஷல் அம்னீஷியா
நான் ஜோசியம் சொல்ல ஆரம்பிச்ச புதுசுல ஜாதம் இருந்தா தான் பலன் சொல்லுவேன். இல்லாட்டி ஓடிப் போயிரு அதுக்குனு பாப்பாரதெருவுல அய்யர் இருப்பாருனு கழட்டி விட்டுடுவேன். பின்னாடியே நாலு பார்ட்டி வரும். இப்பல்லாம் மக்களுக்கு எதிர்காலத்து மேல நம்பிக்கை நசிஞ்சி போயி இருக்கிறதை தின்னு தீர்த்துருவங்கற முடிவுக்கு வந்துட்டாப்ல இருக்கு. எவனை பார்த்தாலும் திங்கிறான் இல்லை குடிக்கிறான். இப்ப செக்ஸ் மேல கூட ஆர்வம் குறைஞ்சுட்டாப்ல இருக்கு.
பாவம் விபச்சாரிகள் கூட வேலையில்லாமல் திண்ணைகளில் உட்கார்திருக்கிறார்கள். என்னத்தான் செய்ய ? சாதாரணமா பெண் தான் ஒரு சின்ன வட்டத்துல யோசிப்பா (ஃபிசிக்கல் வீக்னெஸ்) இப்போ ஆண்கள் கூட அந்த ஸ்டேஜுக்கு வந்திருக்காங. நீங்க பார்த்திங்கனா பெண்களின் சகல கல்யாண குணங்களும் ஆண்களுக்கு வந்திருப்பதை காணலாம். சீரியல் பார்ப்பதிலிருந்து ஆடை, அணிகலன், சமையல் பற்றி அதிகம் பேசுவது வரை . இதெல்லாம் எங்கே போய் முடியுமோ ?
பத்து வருசத்துக்கு முன்னே ஷாபிங்குன்னா அது அப்பாவா பார்த்து வாங்கி வரதுதான். இப்போ குடும்பமே போகுது ஒரு ஸ்கூட்டர்ல 3 பிள்ளைகள் ப்ளஸ் நாய்குட்டி சகிதம். அப்படியே சாக்கடை மேல இருக்கிற பானிப்பூரி , ஃப்ளாட்பாரத்துல ஒரு மீனு.
இன்னொரு விசயத்தையும் பார்க்கிறேன். அப்போல்லாம் டிஃபால்ட்டருன்னா வமிசத்துக்கு ஒருத்தன் இருந்தா அதிகம். குடிகாரனும் அப்படியே. இப்போ அதுவும் மாறிப்போச்சு.
குருவே சரணம்
என்னத்தான் அடக்கி வாசிக்கலாம்னு பார்த்தாலும் வயித்தெரிச்சலை அடக்க முடியறதில்லே. காட்டமா வந்துருது வார்த்தை. ரெண்டு நாளைக்கு முன்னாடி காஞ்சி மடம் திருப்பதில ஆரம்பிக்க போற மருத்துவ கலாசாலை பத்தி பதிவு போட்டிருந்தேன். இன்னைக்கு சுவாமிகள் (?) திருப்பதி வந்திருப்பார். அடிக்கல்லும் போட்டிருப்பார். சூத்திரனுங்களோட ஓட்டு வாங்கி ஜெயிச்ச மானம் கெட்ட அரசியல் வாதிங்க பத்து பேரு கலந்துக்கிட்டிருப்பாங்க (சி.எம். உட்பட) என்ன செய்றது. இந்த வலைப்பூவுல எழுதி தினசரி நூறு இருனூறு பேர் படிக்கிறதால ஒரு இழவும் மாறப்போறதில்ல.
வெட்டி ..லு நித்திரைக்கு கேடுங்கற மாதிரிதானா இதெல்லாம்னா இல்லிங்க. முதற்கண் இது ஒரு அவுட் லெட்.
எங்கயோ படிச்ச ஞா. வார்த்தை அம்பு மாதிரியாம். அத விடறதோட நம்ம வேலை ஆய்போச்சு .(அந்த ஆய் இல்லிங்க) அது எங்கயோ போயி துளைக்கும். ரத்தமோ, கருணையோ கசியலாம். "என் கடன் பணி செய்து கிடப்பதே" போற்றுவார் போற்றட்டும் தூற்றுவார் சேறுவாரி இறைக்கட்டும்.
உங்கள்ள பலர் கவனிச்சிருக்கமாட்டிங்க ஜெயேந்திரர் பற்றிய பதிவை டாக்டர் ருத்ரன் பாராட்டி மறு மொழி போட்டிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி கார்டூனிஸ்ட் பாலா பாராட்டி மெயில் அனுப்பியிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி மௌனி ( ஓ பக்கங்கள் ) என் பதிவிலான ஒரு தவறை சுட்டிக்காட்டி மறுமொழி செய்திருந்தார். இதெல்லாம் ஒரு நம்பிக்கையை ஊட்டும் சமிக்ஞைகள் . படிக்கிறாங்க . யாரு என்னனு தெரியாட்டாலும் படிக்கிறாங்க.
அமாங்க தெரியாம கேட்கிறேன் இலங்கை தமிழர்களை பற்றி நிறைய எழுதறிங்க . நானும் சில பதிவுகள்ள தொட்டிருக்கேன். இதனால அங்கே கம்பி வேலிக்குள்ள தவிக்கிறவஙளுக்கு என்ன லாபம்?
இதைவிட நான் ஒரு ஐடியா சொல்றேன் ராஜபக்ஷே போட்டோ ஒன்னு ஏ 4 சைஸ்ல ப்ரிண்ட் எடுத்து வைங்க தாளி ! டப்பா டான்ஸ் ஆடி வேலி உள்ள இருக்கிற தமிழர்ங்க கால்ல விழுந்து சொந்த ஊருக்கு அனுப்பி வைக்கிறமாதிரி செய்துரலாம். பைல்ஸ் இல்லன்னாலும் ஆசனத்துல அப்படியே கொட்டனும் ரத்தம்.
ஒரு சினிமாவ பத்தி அரை டஜன் பேராவது எழுதறிங்க. அதுல இருக்கிற ஓட்டைகளை வாசனை பார்க்கிறதை விட, அளவெடுக்கிறதை விட புதுசா கதை பண்ணலாமே..
தமிழ் வளர்ச்சிக்கு அரிய (?) யோசனைகள் சில சொல்லியிருந்தேன். இந்த மாதிரி யோசனைகளை என் டிஃபனையோ, லஞ்சையோ தள்ளிப்போட்டு பதிவு தபாலில் உரியவர்களுக்கு அனுப்புவது வழக்கம். அதனாலெல்லாம் சிங்கிள் நயா பைசா பிரயோஜனம் இல்லை என்று உணர்ந்து அவற்றை நிறுத்திவிட்டேன். இது மனிதனாக என் தோல்வி என்றாலும் ஒரு போராளியாக என் வ்யூகத்தை மாத்தியிருக்கேன் தட்ஸ் ஆல்
ஸ்ரீ ஸ்ரீ (பிரபல தெலுங்கு கவிஞர்) எழுதுவார் " தகா தகா குடி எடமல தகா தகா " தகான்னா மோசடின்னு அர்த்தம். குடி என்றால் வலது எடம என்றால் இடது. அதே நிலைதான் இன்றும். நீங்க நல்லா விசாரிச்சு பாருங்க மோசடிக்கு இறங்கறவன் எங்கயோ மோசடிக்கு ஆளாகியிருப்பான்.இப்ப மோசடிங்கறது எதிர் தாக்குதல் மட்டுமில்லே சுயபாதுகாப்பாவும் ஆயிருச்சு. மோசடி பண்ணலன்னா நீ பிழைக்க முடியாதுங்கற நிலைமை.
கீழ்காணும் சுட்டியை க்ளிக்கி பாருங்கள் பதிவுலக நோய்கள் குறித்து ஒரு சுவாரஸ்யமான பதிவை காணலாம்
http://ilayapallavan.blogspot.com/2009/11/2.html.
இந்த பட்டியலில் மேலும் சில வியாதிகளை சேர்க்க விரும்புகிறேன்
பார்ப்பனர்கள் வர்ணாசிரம தருமத்தை ஏதோ ஒரு முகமூடியுடன் இறக்குமதி செய்ய பார்ப்பனர்கள் அ அவர்களால் கொட்டி கொட்டி குளவிகளாக்கப்பட்ட சூத்திரர்களை பதிவு போடச்செய்யும் வியாதி காட்ராக்டியா
பார்ப்பனர்கள் நாம் கேட்கும் கேள்விகளுக்கு புராண இதிகாச , வேதங்களை மேற்கோள் காட்டுவது போல் எழுதும் பதிவுகளுக்கு காரணமான வியாதி
மாதிரி பெரியாரியா
இலங்கையில் தமிழர்களை கொன்று குவித்த இலங்கை அரசுக்கு அடப்பம் தூக்கிய மத்திய மானில அரசுகளுக்கு ஆதரவாக வாக்குகள் விழுவதை தடுப்பதை கோட்டைவிட்டு அவர்களின் அவதிகள் குறித்து தொடர்பதிவுகள் போடச்செய்யும் வியாதி பார்ஷல் அம்னீஷியா
நான் ஜோசியம் சொல்ல ஆரம்பிச்ச புதுசுல ஜாதம் இருந்தா தான் பலன் சொல்லுவேன். இல்லாட்டி ஓடிப் போயிரு அதுக்குனு பாப்பாரதெருவுல அய்யர் இருப்பாருனு கழட்டி விட்டுடுவேன். பின்னாடியே நாலு பார்ட்டி வரும். இப்பல்லாம் மக்களுக்கு எதிர்காலத்து மேல நம்பிக்கை நசிஞ்சி போயி இருக்கிறதை தின்னு தீர்த்துருவங்கற முடிவுக்கு வந்துட்டாப்ல இருக்கு. எவனை பார்த்தாலும் திங்கிறான் இல்லை குடிக்கிறான். இப்ப செக்ஸ் மேல கூட ஆர்வம் குறைஞ்சுட்டாப்ல இருக்கு.
பாவம் விபச்சாரிகள் கூட வேலையில்லாமல் திண்ணைகளில் உட்கார்திருக்கிறார்கள். என்னத்தான் செய்ய ? சாதாரணமா பெண் தான் ஒரு சின்ன வட்டத்துல யோசிப்பா (ஃபிசிக்கல் வீக்னெஸ்) இப்போ ஆண்கள் கூட அந்த ஸ்டேஜுக்கு வந்திருக்காங. நீங்க பார்த்திங்கனா பெண்களின் சகல கல்யாண குணங்களும் ஆண்களுக்கு வந்திருப்பதை காணலாம். சீரியல் பார்ப்பதிலிருந்து ஆடை, அணிகலன், சமையல் பற்றி அதிகம் பேசுவது வரை . இதெல்லாம் எங்கே போய் முடியுமோ ?
பத்து வருசத்துக்கு முன்னே ஷாபிங்குன்னா அது அப்பாவா பார்த்து வாங்கி வரதுதான். இப்போ குடும்பமே போகுது ஒரு ஸ்கூட்டர்ல 3 பிள்ளைகள் ப்ளஸ் நாய்குட்டி சகிதம். அப்படியே சாக்கடை மேல இருக்கிற பானிப்பூரி , ஃப்ளாட்பாரத்துல ஒரு மீனு.
இன்னொரு விசயத்தையும் பார்க்கிறேன். அப்போல்லாம் டிஃபால்ட்டருன்னா வமிசத்துக்கு ஒருத்தன் இருந்தா அதிகம். குடிகாரனும் அப்படியே. இப்போ அதுவும் மாறிப்போச்சு.
குருவே சரணம்
வெட்டி ..லு நித்திரைக்கு கேடு
என்னன்னு தெரியலே சமீப காலமா நம்ம கவிதை07 ரொம்ப சூடாகிட்டே வருது. சில நேரம் கடுப்புல சில நேரம் பலான பதிவுகளால. அதான் இன்னைக்கு கொஞ்சம் தமாசா ஆரம்பிக்கலாம்னு நினைச்சேன் ஒரு பக்கம் அடிச்சேன் (காலை பத்து மணிக்கு) நெட் கட். ஏதோ சில்லறை புரள்ற மாதிரி டப்பிங் வேலை ஒன்னு மாட்டிருச்சு. ஆஃப்டர் எ ப்ரேக் இப்போ 7.13 க்கு அதை மராமத்து பண்ணி போடறேன் படிங்க ச்சும்மா ஜாலியா . டென்ஷ்ன் பண்ணிக்காதிங்க
என்னத்தான் அடக்கி வாசிக்கலாம்னு பார்த்தாலும் வயித்தெரிச்சலை அடக்க முடியறதில்லே. காட்டமா வந்துருது வார்த்தை. ரெண்டு நாளைக்கு முன்னாடி காஞ்சி மடம் திருப்பதில ஆரம்பிக்க போற மருத்துவ கலாசாலை பத்தி பதிவு போட்டிருந்தேன். இன்னைக்கு சுவாமிகள் (?) திருப்பதி வந்திருப்பார். அடிக்கல்லும் போட்டிருப்பார். சூத்திரனுங்களோட ஓட்டு வாங்கி ஜெயிச்ச மானம் கெட்ட அரசியல் வாதிங்க பத்து பேரு கலந்துக்கிட்டிருப்பாங்க (சி.எம். உட்பட) என்ன செய்றது. இந்த வலைப்பூவுல எழுதி தினசரி நூறு இருனூறு பேர் படிக்கிறதால ஒரு இழவும் மாறப்போறதில்ல.
வெட்டி ..லு நித்திரைக்கு கேடுங்கற மாதிரிதானா இதெல்லாம்னா இல்லிங்க. முதற்கண் இது ஒரு அவுட் லெட்.
எங்கயோ படிச்ச ஞா. வார்த்தை அம்பு மாதிரியாம். அத விடறதோட நம்ம வேலை ஆய்போச்சு .(அந்த ஆய் இல்லிங்க) அது எங்கயோ போயி துளைக்கும். ரத்தமோ, கருணையோ கசியலாம். "என் கடன் பணி செய்து கிடப்பதே" போற்றுவார் போற்றட்டும் தூற்றுவார் சேறுவாரி இறைக்கட்டும்.
உங்கள்ள பலர் கவனிச்சிருக்கமாட்டிங்க ஜெயேந்திரர் பற்றிய பதிவை டாக்டர் ருத்ரன் பாராட்டி மறு மொழி போட்டிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி கார்டூனிஸ்ட் பாலா பாராட்டி மெயில் அனுப்பியிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி மௌனி ( ஓ பக்கங்கள் ) என் பதிவிலான ஒரு தவறை சுட்டிக்காட்டி மறுமொழி செய்திருந்தார். இதெல்லாம் ஒரு நம்பிக்கையை ஊட்டும் சமிக்ஞைகள் . படிக்கிறாங்க . யாரு என்னனு தெரியாட்டாலும் படிக்கிறாங்க.
அமாங்க தெரியாம கேட்கிறேன் இலங்கை தமிழர்களை பற்றி நிறைய எழுதறிங்க . நானும் சில பதிவுகள்ள தொட்டிருக்கேன். இதனால அங்கே கம்பி வேலிக்குள்ள தவிக்கிறவஙளுக்கு என்ன லாபம்?
இதைவிட நான் ஒரு ஐடியா சொல்றேன் ராஜபக்ஷே போட்டோ ஒன்னு ஏ 4 சைஸ்ல ப்ரிண்ட் எடுத்து வைங்க தாளி ! டப்பா டான்ஸ் ஆடி வேலி உள்ள இருக்கிற தமிழர்ங்க கால்ல விழுந்து சொந்த ஊருக்கு அனுப்பி வைக்கிறமாதிரி செய்துரலாம். பைல்ஸ் இல்லன்னாலும் ஆசனத்துல அப்படியே கொட்டனும் ரத்தம்.
ஒரு சினிமாவ பத்தி அரை டஜன் பேராவது எழுதறிங்க. அதுல இருக்கிற ஓட்டைகளை வாசனை பார்க்கிறதை விட, அளவெடுக்கிறதை விட புதுசா கதை பண்ணலாமே..
தமிழ் வளர்ச்சிக்கு அரிய (?) யோசனைகள் சில சொல்லியிருந்தேன். இந்த மாதிரி யோசனைகளை என் டிஃபனையோ, லஞ்சையோ தள்ளிப்போட்டு பதிவு தபாலில் உரியவர்களுக்கு அனுப்புவது வழக்கம். அதனாலெல்லாம் சிங்கிள் நயா பைசா பிரயோஜனம் இல்லை என்று உணர்ந்து அவற்றை நிறுத்திவிட்டேன். இது மனிதனாக என் தோல்வி என்றாலும் ஒரு போராளியாக என் வ்யூகத்தை மாத்தியிருக்கேன் தட்ஸ் ஆல்
ஸ்ரீ ஸ்ரீ (பிரபல தெலுங்கு கவிஞர்) எழுதுவார் " தகா தகா குடி எடமல தகா தகா " தகான்னா மோசடின்னு அர்த்தம். குடி என்றால் வலது எடம என்றால் இடது. அதே நிலைதான் இன்றும். நீங்க நல்லா விசாரிச்சு பாருங்க மோசடிக்கு இறங்கறவன் எங்கயோ மோசடிக்கு ஆளாகியிருப்பான்.இப்ப மோசடிங்கறது எதிர் தாக்குதல் மட்டுமில்லே சுயபாதுகாப்பாவும் ஆயிருச்சு. மோசடி பண்ணலன்னா நீ பிழைக்க முடியாதுங்கற நிலைமை.
கீழ்காணும் சுட்டியை க்ளிக்கி பாருங்கள் பதிவுலக நோய்கள் குறித்து ஒரு சுவாரஸ்யமான பதிவை காணலாம்
http://ilayapallavan.blogspot.com/2009/11/2.html.
இந்த பட்டியலில் மேலும் சில வியாதிகளை சேர்க்க விரும்புகிறேன்
பார்ப்பனர்கள் வர்ணாசிரம தருமத்தை ஏதோ ஒரு முகமூடியுடன் இறக்குமதி செய்ய பார்ப்பனர்கள் அ அவர்களால் கொட்டி கொட்டி குளவிகளாக்கப்பட்ட சூத்திரர்களை பதிவு போடச்செய்யும் வியாதி காட்ராக்டியா
பார்ப்பனர்கள் நாம் கேட்கும் கேள்விகளுக்கு புராண இதிகாச , வேதங்களை மேற்கோள் காட்டுவது போல் எழுதும் பதிவுகளுக்கு காரணமான வியாதி
மாதிரி பெரியாரியா
இலங்கையில் தமிழர்களை கொன்று குவித்த இலங்கை அரசுக்கு அடப்பம் தூக்கிய மத்திய மானில அரசுகளுக்கு ஆதரவாக வாக்குகள் விழுவதை தடுப்பதை கோட்டைவிட்டு அவர்களின் அவதிகள் குறித்து தொடர்பதிவுகள் போடச்செய்யும் வியாதி பார்ஷல் அம்னீஷியா
நான் ஜோசியம் சொல்ல ஆரம்பிச்ச புதுசுல ஜாதம் இருந்தா தான் பலன் சொல்லுவேன். இல்லாட்டி ஓடிப் போயிரு அதுக்குனு பாப்பாரதெருவுல அய்யர் இருப்பாருனு கழட்டி விட்டுடுவேன். பின்னாடியே நாலு பார்ட்டி வரும். இப்பல்லாம் மக்களுக்கு எதிர்காலத்து மேல நம்பிக்கை நசிஞ்சி போயி இருக்கிறதை தின்னு தீர்த்துருவங்கற முடிவுக்கு வந்துட்டாப்ல இருக்கு. எவனை பார்த்தாலும் திங்கிறான் இல்லை குடிக்கிறான். இப்ப செக்ஸ் மேல கூட ஆர்வம் குறைஞ்சுட்டாப்ல இருக்கு.
பாவம் விபச்சாரிகள் கூட வேலையில்லாமல் திண்ணைகளில் உட்கார்திருக்கிறார்கள். என்னத்தான் செய்ய ? சாதாரணமா பெண் தான் ஒரு சின்ன வட்டத்துல யோசிப்பா (ஃபிசிக்கல் வீக்னெஸ்) இப்போ ஆண்கள் கூட அந்த ஸ்டேஜுக்கு வந்திருக்காங. நீங்க பார்த்திங்கனா பெண்களின் சகல கல்யாண குணங்களும் ஆண்களுக்கு வந்திருப்பதை காணலாம். சீரியல் பார்ப்பதிலிருந்து ஆடை, அணிகலன், சமையல் பற்றி அதிகம் பேசுவது வரை . இதெல்லாம் எங்கே போய் முடியுமோ ?
பத்து வருசத்துக்கு முன்னே ஷாபிங்குன்னா அது அப்பாவா பார்த்து வாங்கி வரதுதான். இப்போ குடும்பமே போகுது ஒரு ஸ்கூட்டர்ல 3 பிள்ளைகள் ப்ளஸ் நாய்குட்டி சகிதம். அப்படியே சாக்கடை மேல இருக்கிற பானிப்பூரி , ஃப்ளாட்பாரத்துல ஒரு மீனு.
இன்னொரு விசயத்தையும் பார்க்கிறேன். அப்போல்லாம் டிஃபால்ட்டருன்னா வமிசத்துக்கு ஒருத்தன் இருந்தா அதிகம். குடிகாரனும் அப்படியே. இப்போ அதுவும் மாறிப்போச்சு.
குருவே சரணம்
என்னத்தான் அடக்கி வாசிக்கலாம்னு பார்த்தாலும் வயித்தெரிச்சலை அடக்க முடியறதில்லே. காட்டமா வந்துருது வார்த்தை. ரெண்டு நாளைக்கு முன்னாடி காஞ்சி மடம் திருப்பதில ஆரம்பிக்க போற மருத்துவ கலாசாலை பத்தி பதிவு போட்டிருந்தேன். இன்னைக்கு சுவாமிகள் (?) திருப்பதி வந்திருப்பார். அடிக்கல்லும் போட்டிருப்பார். சூத்திரனுங்களோட ஓட்டு வாங்கி ஜெயிச்ச மானம் கெட்ட அரசியல் வாதிங்க பத்து பேரு கலந்துக்கிட்டிருப்பாங்க (சி.எம். உட்பட) என்ன செய்றது. இந்த வலைப்பூவுல எழுதி தினசரி நூறு இருனூறு பேர் படிக்கிறதால ஒரு இழவும் மாறப்போறதில்ல.
வெட்டி ..லு நித்திரைக்கு கேடுங்கற மாதிரிதானா இதெல்லாம்னா இல்லிங்க. முதற்கண் இது ஒரு அவுட் லெட்.
எங்கயோ படிச்ச ஞா. வார்த்தை அம்பு மாதிரியாம். அத விடறதோட நம்ம வேலை ஆய்போச்சு .(அந்த ஆய் இல்லிங்க) அது எங்கயோ போயி துளைக்கும். ரத்தமோ, கருணையோ கசியலாம். "என் கடன் பணி செய்து கிடப்பதே" போற்றுவார் போற்றட்டும் தூற்றுவார் சேறுவாரி இறைக்கட்டும்.
உங்கள்ள பலர் கவனிச்சிருக்கமாட்டிங்க ஜெயேந்திரர் பற்றிய பதிவை டாக்டர் ருத்ரன் பாராட்டி மறு மொழி போட்டிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி கார்டூனிஸ்ட் பாலா பாராட்டி மெயில் அனுப்பியிருந்தார். அதுக்கு முன்னாடி மௌனி ( ஓ பக்கங்கள் ) என் பதிவிலான ஒரு தவறை சுட்டிக்காட்டி மறுமொழி செய்திருந்தார். இதெல்லாம் ஒரு நம்பிக்கையை ஊட்டும் சமிக்ஞைகள் . படிக்கிறாங்க . யாரு என்னனு தெரியாட்டாலும் படிக்கிறாங்க.
அமாங்க தெரியாம கேட்கிறேன் இலங்கை தமிழர்களை பற்றி நிறைய எழுதறிங்க . நானும் சில பதிவுகள்ள தொட்டிருக்கேன். இதனால அங்கே கம்பி வேலிக்குள்ள தவிக்கிறவஙளுக்கு என்ன லாபம்?
இதைவிட நான் ஒரு ஐடியா சொல்றேன் ராஜபக்ஷே போட்டோ ஒன்னு ஏ 4 சைஸ்ல ப்ரிண்ட் எடுத்து வைங்க தாளி ! டப்பா டான்ஸ் ஆடி வேலி உள்ள இருக்கிற தமிழர்ங்க கால்ல விழுந்து சொந்த ஊருக்கு அனுப்பி வைக்கிறமாதிரி செய்துரலாம். பைல்ஸ் இல்லன்னாலும் ஆசனத்துல அப்படியே கொட்டனும் ரத்தம்.
ஒரு சினிமாவ பத்தி அரை டஜன் பேராவது எழுதறிங்க. அதுல இருக்கிற ஓட்டைகளை வாசனை பார்க்கிறதை விட, அளவெடுக்கிறதை விட புதுசா கதை பண்ணலாமே..
தமிழ் வளர்ச்சிக்கு அரிய (?) யோசனைகள் சில சொல்லியிருந்தேன். இந்த மாதிரி யோசனைகளை என் டிஃபனையோ, லஞ்சையோ தள்ளிப்போட்டு பதிவு தபாலில் உரியவர்களுக்கு அனுப்புவது வழக்கம். அதனாலெல்லாம் சிங்கிள் நயா பைசா பிரயோஜனம் இல்லை என்று உணர்ந்து அவற்றை நிறுத்திவிட்டேன். இது மனிதனாக என் தோல்வி என்றாலும் ஒரு போராளியாக என் வ்யூகத்தை மாத்தியிருக்கேன் தட்ஸ் ஆல்
ஸ்ரீ ஸ்ரீ (பிரபல தெலுங்கு கவிஞர்) எழுதுவார் " தகா தகா குடி எடமல தகா தகா " தகான்னா மோசடின்னு அர்த்தம். குடி என்றால் வலது எடம என்றால் இடது. அதே நிலைதான் இன்றும். நீங்க நல்லா விசாரிச்சு பாருங்க மோசடிக்கு இறங்கறவன் எங்கயோ மோசடிக்கு ஆளாகியிருப்பான்.இப்ப மோசடிங்கறது எதிர் தாக்குதல் மட்டுமில்லே சுயபாதுகாப்பாவும் ஆயிருச்சு. மோசடி பண்ணலன்னா நீ பிழைக்க முடியாதுங்கற நிலைமை.
கீழ்காணும் சுட்டியை க்ளிக்கி பாருங்கள் பதிவுலக நோய்கள் குறித்து ஒரு சுவாரஸ்யமான பதிவை காணலாம்
http://ilayapallavan.blogspot.com/2009/11/2.html.
இந்த பட்டியலில் மேலும் சில வியாதிகளை சேர்க்க விரும்புகிறேன்
பார்ப்பனர்கள் வர்ணாசிரம தருமத்தை ஏதோ ஒரு முகமூடியுடன் இறக்குமதி செய்ய பார்ப்பனர்கள் அ அவர்களால் கொட்டி கொட்டி குளவிகளாக்கப்பட்ட சூத்திரர்களை பதிவு போடச்செய்யும் வியாதி காட்ராக்டியா
பார்ப்பனர்கள் நாம் கேட்கும் கேள்விகளுக்கு புராண இதிகாச , வேதங்களை மேற்கோள் காட்டுவது போல் எழுதும் பதிவுகளுக்கு காரணமான வியாதி
மாதிரி பெரியாரியா
இலங்கையில் தமிழர்களை கொன்று குவித்த இலங்கை அரசுக்கு அடப்பம் தூக்கிய மத்திய மானில அரசுகளுக்கு ஆதரவாக வாக்குகள் விழுவதை தடுப்பதை கோட்டைவிட்டு அவர்களின் அவதிகள் குறித்து தொடர்பதிவுகள் போடச்செய்யும் வியாதி பார்ஷல் அம்னீஷியா
நான் ஜோசியம் சொல்ல ஆரம்பிச்ச புதுசுல ஜாதம் இருந்தா தான் பலன் சொல்லுவேன். இல்லாட்டி ஓடிப் போயிரு அதுக்குனு பாப்பாரதெருவுல அய்யர் இருப்பாருனு கழட்டி விட்டுடுவேன். பின்னாடியே நாலு பார்ட்டி வரும். இப்பல்லாம் மக்களுக்கு எதிர்காலத்து மேல நம்பிக்கை நசிஞ்சி போயி இருக்கிறதை தின்னு தீர்த்துருவங்கற முடிவுக்கு வந்துட்டாப்ல இருக்கு. எவனை பார்த்தாலும் திங்கிறான் இல்லை குடிக்கிறான். இப்ப செக்ஸ் மேல கூட ஆர்வம் குறைஞ்சுட்டாப்ல இருக்கு.
பாவம் விபச்சாரிகள் கூட வேலையில்லாமல் திண்ணைகளில் உட்கார்திருக்கிறார்கள். என்னத்தான் செய்ய ? சாதாரணமா பெண் தான் ஒரு சின்ன வட்டத்துல யோசிப்பா (ஃபிசிக்கல் வீக்னெஸ்) இப்போ ஆண்கள் கூட அந்த ஸ்டேஜுக்கு வந்திருக்காங. நீங்க பார்த்திங்கனா பெண்களின் சகல கல்யாண குணங்களும் ஆண்களுக்கு வந்திருப்பதை காணலாம். சீரியல் பார்ப்பதிலிருந்து ஆடை, அணிகலன், சமையல் பற்றி அதிகம் பேசுவது வரை . இதெல்லாம் எங்கே போய் முடியுமோ ?
பத்து வருசத்துக்கு முன்னே ஷாபிங்குன்னா அது அப்பாவா பார்த்து வாங்கி வரதுதான். இப்போ குடும்பமே போகுது ஒரு ஸ்கூட்டர்ல 3 பிள்ளைகள் ப்ளஸ் நாய்குட்டி சகிதம். அப்படியே சாக்கடை மேல இருக்கிற பானிப்பூரி , ஃப்ளாட்பாரத்துல ஒரு மீனு.
இன்னொரு விசயத்தையும் பார்க்கிறேன். அப்போல்லாம் டிஃபால்ட்டருன்னா வமிசத்துக்கு ஒருத்தன் இருந்தா அதிகம். குடிகாரனும் அப்படியே. இப்போ அதுவும் மாறிப்போச்சு.
குருவே சரணம்
Saturday, October 31, 2009
தமிழுக்கு தடை விதிப்போம் : 2
தமிழுக்கு தடை விதிப்போம் : 2
1.தஷிண பாரத் ஹிந்தி பிரச்சார சபா என்று ஒரு அமைப்புள்ளது. இவர்கள் நாடெங்கிலும் மையங்கள் அமைத்து ( அவுட் சோர்ஸிங் மாதிரி) ஹிந்தி கற்பிக்கிறார்கள். சான்றிதழ்கள் வழங்குகிறார்கள். ( நான் கூட ப்ரவேஷிகா வரை தேறியுள்ளேன்) . இதே போன்று தமிழுக்காக தமிழக அரசு ஒரு அமைப்பை ஏற்படுத்தலாம். (இந்தியாவில் மட்டுமல்ல வெளி நாடுகளிலும்)
பயன்:
தமிழ் பரவும். இதர மொழியினர் பயில்வர். அப்போது அவர்கள் மொழிக்கும் , தமிழ் மொழிக்கும் உள்ள வேறுபாடுகள், சிம்ப்ளிசிட்டி, டிஃபிக்கல்டி தெரிய வரும்.
அவர்கள் எழுத/பேச முன் வரும்போது தமிழ் புதுவடிவமெடுக்கும்.
அந்த மொழியில் உள்ள கலைச்செல்வங்கள் தமிழுக்கும், தமிழில் உள்ளவை அந்தந்த மொழிகளுக்கும் செல்லும்
இந்த அமைப்பு ஒரு 6 மாதங்கள் செயல்பட்ட பிறகு இந்தியாவின் அனைத்து மானிலங்களிலும் அங்குள்ள தமிழ் மக்கள் அந்த மானிலத்தின் அரசியல்,இலக்கியம்,கலாச்சாரங்களை அறிந்து இரண்டற கலக்க முன்வரும் வகையில் மாதமிருமுறை பத்திரிக்கையும் நடத்தலாம். இதற்கு விஷயதானமும் மாணவர்களே கூட செய்ய வகை செய்யலாம்.
மேலும் தமிழகத்தில் "வாலும் தமிளர்கள் " தமிழ் கற்க வகை செய்யும் வகையில் சிறப்பு டிப்ளமோ படிப்புகளையும் வழங்கலாம்
மேற்சொன்ன அமைப்பில் தற்கால பத்திரிக்காசிரியர்கள்/ சீனியர் ஜர்னலிஸ்டுகள் மட்டும் இடம் பெற வேண்டும். தயவு செய்து ஆசிரியர்களை தவிர்க்கவும்
சில எச்சரிக்கைகள்:
குழம்பி (காபியாம்) ,அடி ரொட்டி (பரோட்டா) போன்ற விஷ பரீட்சைகளை தடை செய்யவும்
தூய தமிழ் என்று தம்பட்டம் அடித்தவாறு பேச்சுத்தமிழிலிருந்து விலகிவிடக்கூடாது.
அதே நேரம் பேச்சு தமிழ் எழுதுகிறேன் என்று ஆபாசத்துக்கோ ,கொச்சைக்கோ இறங்கி விடக்கூடாது (இதை ஆதித்தனார் கூட சொல்லியிருக்காருண்ணே)
நடை முறையில் இல்லாத ஐயன்மீர், அய்யகோ போன்ற பிரயோகங்களுக்கு தடை
ரஜினி,( வருமுடியுமானு கேட்டேல்ல தோ பார் வன்டேன்) விஜய காந்த் (தமில் நாட்ல வால்றவன்) போன்றவர்கள் டப்பிங் பேச தடை
கலைஞர் கவிதை ,கடிதம் எழுத தடை (அய்யய்யோ அந்த நடைய பார்த்தா எவனாச்சும் புதுசா தமிழ் படிக்க வருவானா)
அவசியமற்ற இடங்களில் எதுகை மோனை புகுத்த தடை
ஒரு வாக்கியத்தை பாரா அளவுக்கு எழுத தடை . ஆறு வார்த்தைக்கு மேல் ஒரு வாக்கியத்தில் இருக்க கூடாது.
தமிழில் சமையல், ஜோதிடம் (முக்கியமாய் ராசிபலன்), வாஸ்து, புராணம், வெளியிட தடை. (கு.ப. 5 வருடங்களுக்கு)
தன்னிலையிலான படைப்புகளில் தவிர வட்டார வழக்கு உபயோகிக்க தடை. படர்க்கையில் எழுதுகையில் மட்டும் கொட்டேஷனில் உபயோகிக்க அனுமதி.
எளிய தமிழில் செக்ஸ் எஜுகேஷன். அப்போதான் விகடன் மாதிரி "எழுச்சி" க்கு எழுதற வழக்கம் போகும்.
சிறுவர் இலக்கியம் செழிக்க வேண்டும். ஆனை,ஆட்டுக்குட்டி எல்லாம் ஓரங்கட்டி விட்டு பெரியவர்கள் சிறுவர்களுக்கு எழுதுவதை குறைத்து சிறுவர்கள் சிறுவர்களுக்கு எழுதும் பழக்கத்தை அதிகரிக்க வேண்டும்
இதையெல்லாம் பட்டியலிட காரணம் தமிழன்னை பிச்சையெடுப்பாள் என்றுமல்ல. அவளை காப்பாற்றியே ஆகவேண்டும் என்றுமல்ல.
அவள் நித்ய கல்யாணி. ஆயிரமாயிரம் அன்னியர் படையெடுப்புகள், துபாஷிகளாக அவதரித்த பார்ப்பனர்களின் துரோகம் அனைத்தையும் மீறி பூத்து குலுங்கிக்கொண்டுதான் இருக்கிறாள்.
தாய் மொழியில் படித்து தாய் மொழியில் சிந்தித்து, தாய் மொழியில் எழுதமுடிந்தால் தான் கட்டக்கடைசி தமிழனின் மேதைமையும் இந்திய மறு கட்டமைப்புக்கு பயன்படும். தமிழன் உருப்படுவான். தமிழ் பேசும் விபச்சாரிகள் குறைவர்.
தமிழுக்கு தடை விதிப்போம் : 2
தமிழுக்கு தடை விதிப்போம் : 2
1.தஷிண பாரத் ஹிந்தி பிரச்சார சபா என்று ஒரு அமைப்புள்ளது. இவர்கள் நாடெங்கிலும் மையங்கள் அமைத்து ( அவுட் சோர்ஸிங் மாதிரி) ஹிந்தி கற்பிக்கிறார்கள். சான்றிதழ்கள் வழங்குகிறார்கள். ( நான் கூட ப்ரவேஷிகா வரை தேறியுள்ளேன்) . இதே போன்று தமிழுக்காக தமிழக அரசு ஒரு அமைப்பை ஏற்படுத்தலாம். (இந்தியாவில் மட்டுமல்ல வெளி நாடுகளிலும்)
பயன்:
தமிழ் பரவும். இதர மொழியினர் பயில்வர். அப்போது அவர்கள் மொழிக்கும் , தமிழ் மொழிக்கும் உள்ள வேறுபாடுகள், சிம்ப்ளிசிட்டி, டிஃபிக்கல்டி தெரிய வரும்.
அவர்கள் எழுத/பேச முன் வரும்போது தமிழ் புதுவடிவமெடுக்கும்.
அந்த மொழியில் உள்ள கலைச்செல்வங்கள் தமிழுக்கும், தமிழில் உள்ளவை அந்தந்த மொழிகளுக்கும் செல்லும்
இந்த அமைப்பு ஒரு 6 மாதங்கள் செயல்பட்ட பிறகு இந்தியாவின் அனைத்து மானிலங்களிலும் அங்குள்ள தமிழ் மக்கள் அந்த மானிலத்தின் அரசியல்,இலக்கியம்,கலாச்சாரங்களை அறிந்து இரண்டற கலக்க முன்வரும் வகையில் மாதமிருமுறை பத்திரிக்கையும் நடத்தலாம். இதற்கு விஷயதானமும் மாணவர்களே கூட செய்ய வகை செய்யலாம்.
மேலும் தமிழகத்தில் "வாலும் தமிளர்கள் " தமிழ் கற்க வகை செய்யும் வகையில் சிறப்பு டிப்ளமோ படிப்புகளையும் வழங்கலாம்
மேற்சொன்ன அமைப்பில் தற்கால பத்திரிக்காசிரியர்கள்/ சீனியர் ஜர்னலிஸ்டுகள் மட்டும் இடம் பெற வேண்டும். தயவு செய்து ஆசிரியர்களை தவிர்க்கவும்
சில எச்சரிக்கைகள்:
குழம்பி (காபியாம்) ,அடி ரொட்டி (பரோட்டா) போன்ற விஷ பரீட்சைகளை தடை செய்யவும்
தூய தமிழ் என்று தம்பட்டம் அடித்தவாறு பேச்சுத்தமிழிலிருந்து விலகிவிடக்கூடாது.
அதே நேரம் பேச்சு தமிழ் எழுதுகிறேன் என்று ஆபாசத்துக்கோ ,கொச்சைக்கோ இறங்கி விடக்கூடாது (இதை ஆதித்தனார் கூட சொல்லியிருக்காருண்ணே)
நடை முறையில் இல்லாத ஐயன்மீர், அய்யகோ போன்ற பிரயோகங்களுக்கு தடை
ரஜினி,( வருமுடியுமானு கேட்டேல்ல தோ பார் வன்டேன்) விஜய காந்த் (தமில் நாட்ல வால்றவன்) போன்றவர்கள் டப்பிங் பேச தடை
கலைஞர் கவிதை ,கடிதம் எழுத தடை (அய்யய்யோ அந்த நடைய பார்த்தா எவனாச்சும் புதுசா தமிழ் படிக்க வருவானா)
அவசியமற்ற இடங்களில் எதுகை மோனை புகுத்த தடை
ஒரு வாக்கியத்தை பாரா அளவுக்கு எழுத தடை . ஆறு வார்த்தைக்கு மேல் ஒரு வாக்கியத்தில் இருக்க கூடாது.
தமிழில் சமையல், ஜோதிடம் (முக்கியமாய் ராசிபலன்), வாஸ்து, புராணம், வெளியிட தடை. (கு.ப. 5 வருடங்களுக்கு)
தன்னிலையிலான படைப்புகளில் தவிர வட்டார வழக்கு உபயோகிக்க தடை. படர்க்கையில் எழுதுகையில் மட்டும் கொட்டேஷனில் உபயோகிக்க அனுமதி.
எளிய தமிழில் செக்ஸ் எஜுகேஷன். அப்போதான் விகடன் மாதிரி "எழுச்சி" க்கு எழுதற வழக்கம் போகும்.
சிறுவர் இலக்கியம் செழிக்க வேண்டும். ஆனை,ஆட்டுக்குட்டி எல்லாம் ஓரங்கட்டி விட்டு பெரியவர்கள் சிறுவர்களுக்கு எழுதுவதை குறைத்து சிறுவர்கள் சிறுவர்களுக்கு எழுதும் பழக்கத்தை அதிகரிக்க வேண்டும்
இதையெல்லாம் பட்டியலிட காரணம் தமிழன்னை பிச்சையெடுப்பாள் என்றுமல்ல. அவளை காப்பாற்றியே ஆகவேண்டும் என்றுமல்ல.
அவள் நித்ய கல்யாணி. ஆயிரமாயிரம் அன்னியர் படையெடுப்புகள், துபாஷிகளாக அவதரித்த பார்ப்பனர்களின் துரோகம் அனைத்தையும் மீறி பூத்து குலுங்கிக்கொண்டுதான் இருக்கிறாள்.
தாய் மொழியில் படித்து தாய் மொழியில் சிந்தித்து, தாய் மொழியில் எழுதமுடிந்தால் தான் கட்டக்கடைசி தமிழனின் மேதைமையும் இந்திய மறு கட்டமைப்புக்கு பயன்படும். தமிழன் உருப்படுவான். தமிழ் பேசும் விபச்சாரிகள் குறைவர்.
Friday, October 30, 2009
தமிழுக்கு தடை விதிப்போம்
தமிழை கச்சா முச்சானு வளர்க்கனும்னா சின்ன வேலை செய்தா போதும். தமிழுக்கு தடைவிதிக்கனும். விபச்சாரம் தடை செய்யப்பட்டிருப்பதாலேயே எப்படி அது தழைக்கிறதோ அது போல் தமிழ் கற்க தமிழர்கள் தம் டீக்கடை பெஞ்சுகளையும் , தமிழ் பெண்கள் சீரியல்களையும் துறந்து தமிழ் கற்க முன் வருவார்கள் இப்படித்தான் இந்த பதிவை ஆரம்பிக்கனும். அப்பத்தான் என்னை திட்டவாவது கண்ணுல விளக்கெண்ணை விட்டுக்கிட்டு படிப்பாங்க..
1.முதலில் தமிழர்கள் தொழிலதிபர்களாக ,பணக்காரர்களாக வளர வேண்டும். தமது தொழில் தொடர்புகளை, வியாபார தொடர்புகளை தமிழிலேயே செய்ய வேண்டும். மேலும் தமிழிலிருந்து ஆங்கிலத்திற்கு, ஆங்கிலத்திலிருன்து தமிழுக்கு நொடிகளில் மொழி பெயர்க்கும் சாஃப்ட் வேரை தயாரித்தாக வேண்டும்.
2.ஒரு இனத்தை ஒழிக்க முதலில் அதன் மொழியை ஒழிக்க வேண்டும் என்பது பாஸிஸ தத்துவம். மொழி அழிந்தால் இனம் அழியும் என்பதை மக்களுக்கு உணர்த்த வேண்டும். அலட்சியத்தை காட்டிலும் எமன் ஒரு மொழிக்கு வேறு ஏதுமில்லை என்று உறைக்கும்படி செய்ய வேண்டும். எங்கள் ஊரில் மக்கள் தெலுங்கு படிச்சா உடனே வேலை (?) என்ற பிரமையில் தங்கள் வாரிசுகளை தெலுங்கில் போட ஆரம்பித்தார்கள். இப்போ நிறைய பள்ளிகளில் தமிழ் செக்ஷனே மூடப்பட்டு வருகிறது
3.மொழி அழியாதிருக்க அது வளைந்து கொடுக்கும் தன்மையை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும். அதாவது நேரிடை பொருளை தரும் வார்த்தை கிடைக்காத பட்சத்தில் வேற்று மொழி வார்த்தையை அப்படியே வரித்துக் கொள்ள வேண்டும். முக்கியமாக பெயர் சொற்களை அப்படியே உபயோகிக்க வேண்டும்.
4.இலக்கணம் எளிமைப் படுத்தப் படவேண்டும். கம்ப்யூட்டரில் பிழை திருத்தம் செய்ய ஏதுவாக விதிகளை எளிமைப் படுத்த வேண்டும்.விதிகள் எத்தனை எளிமையாக இருந்தால் அத்தனை பேர் அதை பின்பற்ற விரும்புவார்கள்.
5.முக்கியமாக மொழி சோறு போடும் நிலையை ஏற்படுத்த வேண்டும். அதற்கு அரசு,தனியார் நிறுவனங்கள் அதை தம் நிர்வாகத்தில் விரிவாக உபயோகிக்க வேண்டும். அதே நேரம் உலக சமுதாயத்திலிருந்து இனம் துண்டிக்கப்பட்டு விடக் கூடாது.(இதர மானிலங்கள், நாடுகளுடனான் தொடர்புக்கு ஏற்கெனவே சொன்னபடி உலகத்தரம் வாய்ந்த கச்சிதமான மொழி பெயர்ப்பு மென் பொருளை தயாரித்தாக வேண்டும். தமிழன், தமிழ் நிறுவனம் தமிழர்களுடன் தொடர்பு கொள்கையில் தமிழை மட்டுமே தொடர்பு மொழியாக உபயோகிக்கப் பட வேண்டும். பொறுக்கி என்ற பெயர் தமிழ் பெயர் என்பதற்காக ஒரு திரைப்படத்துக்கே வரி விலக்கு வழங்கும் போது தமிழை தொடர்பு மொழியாக கொண்ட நிறுவனத்துக்கு தருவதில் தவறே இல்லை.
6.ஐந்தில் வளையாதது ஐம்பதில் வளையாது..எனவே மழலையர் வகுப்பிலிருந்தே தமிழ் கட்டாயமாக்கப் பட வேண்டும். மொழி என்பது வாழ்க்கைப் போராட்டத்தில் ஒரு ஆயுதமாக,உணவைப் பெற்றுத்தரும் தூண்டிலாக செயலாற்றும் சூழல் அரசு நிர்வாகம்,நிதி அமைப்புகள், வியாபாரம், சமூகம்,அரசியலில் ஏற்படுத்தப் படவேண்டும்.
7.தமிழில் நாளிதுவரை எழுதப்பட்ட படைப்புகள் அனைத்திலும் தேடி படிப்பதற்கான டேட்டா பேஸ் ஒன்று ஏற்படுத்த வேண்டும்.
8.தமிழில் உள்ள ஞான செல்வத்தை உடல் நலம்,நிதி நிர்வாகம்,நீதி நிர்வாகம், இப்படி தலைப்பு வாரியாக தேடி,படித்து மகிழவும் வழி வகை செய்ய வேண்டும்.
9.இதற்காக குளோபல் டெண்டர் அழைத்து அரசு சாரா அமைப்பு ஒன்றை ஏற்படுத்த வேண்டும். மழலையர் முதல் முதியவர் ஈறாக தமிழ் போதனை,நூல் அச்சிடுதல்,பத்திரிக்கை வெளியிடுதல் ,நூல் நிலையங்களின் நிர்வாகம் போன்றவற்றை , அதன் பொறுப்பில் விடலாம். இதற்கான நிதியாதாரத்தை பல வகைகளில் ஏற்படுத்தலாம். (உ.ம் ) தனித் தமிழை காற்றில் விட்டு சகட்டு மேனிக்கு கலப்படம் செய்யும் பெரிய மனிதர்கள்,பத்திரிக்கைகள்,அரசுத் துறைகள்,தனியார் நிறுவனங்கள்,கல்வி நிறுவனங்களுக்கு அபராதம் விதிப்பதன் மூலம்
10.குறிப்பிட்ட காலத்துக்கு அரசு விளம்பரங்களை இதர பத்திரிக்கைகளில் வெளியிட சுயதடை விதித்துக் கொண்டு முன்னர் கூறிய அரசு சாரா நிர்வாகத்தின் கீழ் வெளிவரும் பத்திரிக்கையில் மட்டும் வெளியிட்டாலே போதும். அந்த பத்திரிக்கையை சில காலத்திற்கு அரசு பள்ளிகள்,ரேஷன் கடைகள் மூலம் இலவசமாக வினியோகிக்க வேண்டும்.வேண்டு மானால் ஒவ்வொரு வாரமும் ஒவ்வொரு பிரபலத்தைக் கொண்டே அதை வெளியிட்டாலும் நல்லதே..
11. உலகெங்கிலும் வாழும் எந்த தமிழனும் ட்யூட்டர் கிடைக்கவில்லை என்று தன் வாரிசை வேறு மொழியில் பயிற்றுவிக்க கூடாது
1.முதலில் தமிழர்கள் தொழிலதிபர்களாக ,பணக்காரர்களாக வளர வேண்டும். தமது தொழில் தொடர்புகளை, வியாபார தொடர்புகளை தமிழிலேயே செய்ய வேண்டும். மேலும் தமிழிலிருந்து ஆங்கிலத்திற்கு, ஆங்கிலத்திலிருன்து தமிழுக்கு நொடிகளில் மொழி பெயர்க்கும் சாஃப்ட் வேரை தயாரித்தாக வேண்டும்.
2.ஒரு இனத்தை ஒழிக்க முதலில் அதன் மொழியை ஒழிக்க வேண்டும் என்பது பாஸிஸ தத்துவம். மொழி அழிந்தால் இனம் அழியும் என்பதை மக்களுக்கு உணர்த்த வேண்டும். அலட்சியத்தை காட்டிலும் எமன் ஒரு மொழிக்கு வேறு ஏதுமில்லை என்று உறைக்கும்படி செய்ய வேண்டும். எங்கள் ஊரில் மக்கள் தெலுங்கு படிச்சா உடனே வேலை (?) என்ற பிரமையில் தங்கள் வாரிசுகளை தெலுங்கில் போட ஆரம்பித்தார்கள். இப்போ நிறைய பள்ளிகளில் தமிழ் செக்ஷனே மூடப்பட்டு வருகிறது
3.மொழி அழியாதிருக்க அது வளைந்து கொடுக்கும் தன்மையை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும். அதாவது நேரிடை பொருளை தரும் வார்த்தை கிடைக்காத பட்சத்தில் வேற்று மொழி வார்த்தையை அப்படியே வரித்துக் கொள்ள வேண்டும். முக்கியமாக பெயர் சொற்களை அப்படியே உபயோகிக்க வேண்டும்.
4.இலக்கணம் எளிமைப் படுத்தப் படவேண்டும். கம்ப்யூட்டரில் பிழை திருத்தம் செய்ய ஏதுவாக விதிகளை எளிமைப் படுத்த வேண்டும்.விதிகள் எத்தனை எளிமையாக இருந்தால் அத்தனை பேர் அதை பின்பற்ற விரும்புவார்கள்.
5.முக்கியமாக மொழி சோறு போடும் நிலையை ஏற்படுத்த வேண்டும். அதற்கு அரசு,தனியார் நிறுவனங்கள் அதை தம் நிர்வாகத்தில் விரிவாக உபயோகிக்க வேண்டும். அதே நேரம் உலக சமுதாயத்திலிருந்து இனம் துண்டிக்கப்பட்டு விடக் கூடாது.(இதர மானிலங்கள், நாடுகளுடனான் தொடர்புக்கு ஏற்கெனவே சொன்னபடி உலகத்தரம் வாய்ந்த கச்சிதமான மொழி பெயர்ப்பு மென் பொருளை தயாரித்தாக வேண்டும். தமிழன், தமிழ் நிறுவனம் தமிழர்களுடன் தொடர்பு கொள்கையில் தமிழை மட்டுமே தொடர்பு மொழியாக உபயோகிக்கப் பட வேண்டும். பொறுக்கி என்ற பெயர் தமிழ் பெயர் என்பதற்காக ஒரு திரைப்படத்துக்கே வரி விலக்கு வழங்கும் போது தமிழை தொடர்பு மொழியாக கொண்ட நிறுவனத்துக்கு தருவதில் தவறே இல்லை.
6.ஐந்தில் வளையாதது ஐம்பதில் வளையாது..எனவே மழலையர் வகுப்பிலிருந்தே தமிழ் கட்டாயமாக்கப் பட வேண்டும். மொழி என்பது வாழ்க்கைப் போராட்டத்தில் ஒரு ஆயுதமாக,உணவைப் பெற்றுத்தரும் தூண்டிலாக செயலாற்றும் சூழல் அரசு நிர்வாகம்,நிதி அமைப்புகள், வியாபாரம், சமூகம்,அரசியலில் ஏற்படுத்தப் படவேண்டும்.
7.தமிழில் நாளிதுவரை எழுதப்பட்ட படைப்புகள் அனைத்திலும் தேடி படிப்பதற்கான டேட்டா பேஸ் ஒன்று ஏற்படுத்த வேண்டும்.
8.தமிழில் உள்ள ஞான செல்வத்தை உடல் நலம்,நிதி நிர்வாகம்,நீதி நிர்வாகம், இப்படி தலைப்பு வாரியாக தேடி,படித்து மகிழவும் வழி வகை செய்ய வேண்டும்.
9.இதற்காக குளோபல் டெண்டர் அழைத்து அரசு சாரா அமைப்பு ஒன்றை ஏற்படுத்த வேண்டும். மழலையர் முதல் முதியவர் ஈறாக தமிழ் போதனை,நூல் அச்சிடுதல்,பத்திரிக்கை வெளியிடுதல் ,நூல் நிலையங்களின் நிர்வாகம் போன்றவற்றை , அதன் பொறுப்பில் விடலாம். இதற்கான நிதியாதாரத்தை பல வகைகளில் ஏற்படுத்தலாம். (உ.ம் ) தனித் தமிழை காற்றில் விட்டு சகட்டு மேனிக்கு கலப்படம் செய்யும் பெரிய மனிதர்கள்,பத்திரிக்கைகள்,அரசுத் துறைகள்,தனியார் நிறுவனங்கள்,கல்வி நிறுவனங்களுக்கு அபராதம் விதிப்பதன் மூலம்
10.குறிப்பிட்ட காலத்துக்கு அரசு விளம்பரங்களை இதர பத்திரிக்கைகளில் வெளியிட சுயதடை விதித்துக் கொண்டு முன்னர் கூறிய அரசு சாரா நிர்வாகத்தின் கீழ் வெளிவரும் பத்திரிக்கையில் மட்டும் வெளியிட்டாலே போதும். அந்த பத்திரிக்கையை சில காலத்திற்கு அரசு பள்ளிகள்,ரேஷன் கடைகள் மூலம் இலவசமாக வினியோகிக்க வேண்டும்.வேண்டு மானால் ஒவ்வொரு வாரமும் ஒவ்வொரு பிரபலத்தைக் கொண்டே அதை வெளியிட்டாலும் நல்லதே..
11. உலகெங்கிலும் வாழும் எந்த தமிழனும் ட்யூட்டர் கிடைக்கவில்லை என்று தன் வாரிசை வேறு மொழியில் பயிற்றுவிக்க கூடாது
தமிழுக்கு தடை விதிப்போம்
தமிழை கச்சா முச்சானு வளர்க்கனும்னா சின்ன வேலை செய்தா போதும். தமிழுக்கு தடைவிதிக்கனும். விபச்சாரம் தடை செய்யப்பட்டிருப்பதாலேயே எப்படி அது தழைக்கிறதோ அது போல் தமிழ் கற்க தமிழர்கள் தம் டீக்கடை பெஞ்சுகளையும் , தமிழ் பெண்கள் சீரியல்களையும் துறந்து தமிழ் கற்க முன் வருவார்கள் இப்படித்தான் இந்த பதிவை ஆரம்பிக்கனும். அப்பத்தான் என்னை திட்டவாவது கண்ணுல விளக்கெண்ணை விட்டுக்கிட்டு படிப்பாங்க..
1.முதலில் தமிழர்கள் தொழிலதிபர்களாக ,பணக்காரர்களாக வளர வேண்டும். தமது தொழில் தொடர்புகளை, வியாபார தொடர்புகளை தமிழிலேயே செய்ய வேண்டும். மேலும் தமிழிலிருந்து ஆங்கிலத்திற்கு, ஆங்கிலத்திலிருன்து தமிழுக்கு நொடிகளில் மொழி பெயர்க்கும் சாஃப்ட் வேரை தயாரித்தாக வேண்டும்.
2.ஒரு இனத்தை ஒழிக்க முதலில் அதன் மொழியை ஒழிக்க வேண்டும் என்பது பாஸிஸ தத்துவம். மொழி அழிந்தால் இனம் அழியும் என்பதை மக்களுக்கு உணர்த்த வேண்டும். அலட்சியத்தை காட்டிலும் எமன் ஒரு மொழிக்கு வேறு ஏதுமில்லை என்று உறைக்கும்படி செய்ய வேண்டும். எங்கள் ஊரில் மக்கள் தெலுங்கு படிச்சா உடனே வேலை (?) என்ற பிரமையில் தங்கள் வாரிசுகளை தெலுங்கில் போட ஆரம்பித்தார்கள். இப்போ நிறைய பள்ளிகளில் தமிழ் செக்ஷனே மூடப்பட்டு வருகிறது
3.மொழி அழியாதிருக்க அது வளைந்து கொடுக்கும் தன்மையை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும். அதாவது நேரிடை பொருளை தரும் வார்த்தை கிடைக்காத பட்சத்தில் வேற்று மொழி வார்த்தையை அப்படியே வரித்துக் கொள்ள வேண்டும். முக்கியமாக பெயர் சொற்களை அப்படியே உபயோகிக்க வேண்டும்.
4.இலக்கணம் எளிமைப் படுத்தப் படவேண்டும். கம்ப்யூட்டரில் பிழை திருத்தம் செய்ய ஏதுவாக விதிகளை எளிமைப் படுத்த வேண்டும்.விதிகள் எத்தனை எளிமையாக இருந்தால் அத்தனை பேர் அதை பின்பற்ற விரும்புவார்கள்.
5.முக்கியமாக மொழி சோறு போடும் நிலையை ஏற்படுத்த வேண்டும். அதற்கு அரசு,தனியார் நிறுவனங்கள் அதை தம் நிர்வாகத்தில் விரிவாக உபயோகிக்க வேண்டும். அதே நேரம் உலக சமுதாயத்திலிருந்து இனம் துண்டிக்கப்பட்டு விடக் கூடாது.(இதர மானிலங்கள், நாடுகளுடனான் தொடர்புக்கு ஏற்கெனவே சொன்னபடி உலகத்தரம் வாய்ந்த கச்சிதமான மொழி பெயர்ப்பு மென் பொருளை தயாரித்தாக வேண்டும். தமிழன், தமிழ் நிறுவனம் தமிழர்களுடன் தொடர்பு கொள்கையில் தமிழை மட்டுமே தொடர்பு மொழியாக உபயோகிக்கப் பட வேண்டும். பொறுக்கி என்ற பெயர் தமிழ் பெயர் என்பதற்காக ஒரு திரைப்படத்துக்கே வரி விலக்கு வழங்கும் போது தமிழை தொடர்பு மொழியாக கொண்ட நிறுவனத்துக்கு தருவதில் தவறே இல்லை.
6.ஐந்தில் வளையாதது ஐம்பதில் வளையாது..எனவே மழலையர் வகுப்பிலிருந்தே தமிழ் கட்டாயமாக்கப் பட வேண்டும். மொழி என்பது வாழ்க்கைப் போராட்டத்தில் ஒரு ஆயுதமாக,உணவைப் பெற்றுத்தரும் தூண்டிலாக செயலாற்றும் சூழல் அரசு நிர்வாகம்,நிதி அமைப்புகள், வியாபாரம், சமூகம்,அரசியலில் ஏற்படுத்தப் படவேண்டும்.
7.தமிழில் நாளிதுவரை எழுதப்பட்ட படைப்புகள் அனைத்திலும் தேடி படிப்பதற்கான டேட்டா பேஸ் ஒன்று ஏற்படுத்த வேண்டும்.
8.தமிழில் உள்ள ஞான செல்வத்தை உடல் நலம்,நிதி நிர்வாகம்,நீதி நிர்வாகம், இப்படி தலைப்பு வாரியாக தேடி,படித்து மகிழவும் வழி வகை செய்ய வேண்டும்.
9.இதற்காக குளோபல் டெண்டர் அழைத்து அரசு சாரா அமைப்பு ஒன்றை ஏற்படுத்த வேண்டும். மழலையர் முதல் முதியவர் ஈறாக தமிழ் போதனை,நூல் அச்சிடுதல்,பத்திரிக்கை வெளியிடுதல் ,நூல் நிலையங்களின் நிர்வாகம் போன்றவற்றை , அதன் பொறுப்பில் விடலாம். இதற்கான நிதியாதாரத்தை பல வகைகளில் ஏற்படுத்தலாம். (உ.ம் ) தனித் தமிழை காற்றில் விட்டு சகட்டு மேனிக்கு கலப்படம் செய்யும் பெரிய மனிதர்கள்,பத்திரிக்கைகள்,அரசுத் துறைகள்,தனியார் நிறுவனங்கள்,கல்வி நிறுவனங்களுக்கு அபராதம் விதிப்பதன் மூலம்
10.குறிப்பிட்ட காலத்துக்கு அரசு விளம்பரங்களை இதர பத்திரிக்கைகளில் வெளியிட சுயதடை விதித்துக் கொண்டு முன்னர் கூறிய அரசு சாரா நிர்வாகத்தின் கீழ் வெளிவரும் பத்திரிக்கையில் மட்டும் வெளியிட்டாலே போதும். அந்த பத்திரிக்கையை சில காலத்திற்கு அரசு பள்ளிகள்,ரேஷன் கடைகள் மூலம் இலவசமாக வினியோகிக்க வேண்டும்.வேண்டு மானால் ஒவ்வொரு வாரமும் ஒவ்வொரு பிரபலத்தைக் கொண்டே அதை வெளியிட்டாலும் நல்லதே..
11. உலகெங்கிலும் வாழும் எந்த தமிழனும் ட்யூட்டர் கிடைக்கவில்லை என்று தன் வாரிசை வேறு மொழியில் பயிற்றுவிக்க கூடாது
1.முதலில் தமிழர்கள் தொழிலதிபர்களாக ,பணக்காரர்களாக வளர வேண்டும். தமது தொழில் தொடர்புகளை, வியாபார தொடர்புகளை தமிழிலேயே செய்ய வேண்டும். மேலும் தமிழிலிருந்து ஆங்கிலத்திற்கு, ஆங்கிலத்திலிருன்து தமிழுக்கு நொடிகளில் மொழி பெயர்க்கும் சாஃப்ட் வேரை தயாரித்தாக வேண்டும்.
2.ஒரு இனத்தை ஒழிக்க முதலில் அதன் மொழியை ஒழிக்க வேண்டும் என்பது பாஸிஸ தத்துவம். மொழி அழிந்தால் இனம் அழியும் என்பதை மக்களுக்கு உணர்த்த வேண்டும். அலட்சியத்தை காட்டிலும் எமன் ஒரு மொழிக்கு வேறு ஏதுமில்லை என்று உறைக்கும்படி செய்ய வேண்டும். எங்கள் ஊரில் மக்கள் தெலுங்கு படிச்சா உடனே வேலை (?) என்ற பிரமையில் தங்கள் வாரிசுகளை தெலுங்கில் போட ஆரம்பித்தார்கள். இப்போ நிறைய பள்ளிகளில் தமிழ் செக்ஷனே மூடப்பட்டு வருகிறது
3.மொழி அழியாதிருக்க அது வளைந்து கொடுக்கும் தன்மையை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும். அதாவது நேரிடை பொருளை தரும் வார்த்தை கிடைக்காத பட்சத்தில் வேற்று மொழி வார்த்தையை அப்படியே வரித்துக் கொள்ள வேண்டும். முக்கியமாக பெயர் சொற்களை அப்படியே உபயோகிக்க வேண்டும்.
4.இலக்கணம் எளிமைப் படுத்தப் படவேண்டும். கம்ப்யூட்டரில் பிழை திருத்தம் செய்ய ஏதுவாக விதிகளை எளிமைப் படுத்த வேண்டும்.விதிகள் எத்தனை எளிமையாக இருந்தால் அத்தனை பேர் அதை பின்பற்ற விரும்புவார்கள்.
5.முக்கியமாக மொழி சோறு போடும் நிலையை ஏற்படுத்த வேண்டும். அதற்கு அரசு,தனியார் நிறுவனங்கள் அதை தம் நிர்வாகத்தில் விரிவாக உபயோகிக்க வேண்டும். அதே நேரம் உலக சமுதாயத்திலிருந்து இனம் துண்டிக்கப்பட்டு விடக் கூடாது.(இதர மானிலங்கள், நாடுகளுடனான் தொடர்புக்கு ஏற்கெனவே சொன்னபடி உலகத்தரம் வாய்ந்த கச்சிதமான மொழி பெயர்ப்பு மென் பொருளை தயாரித்தாக வேண்டும். தமிழன், தமிழ் நிறுவனம் தமிழர்களுடன் தொடர்பு கொள்கையில் தமிழை மட்டுமே தொடர்பு மொழியாக உபயோகிக்கப் பட வேண்டும். பொறுக்கி என்ற பெயர் தமிழ் பெயர் என்பதற்காக ஒரு திரைப்படத்துக்கே வரி விலக்கு வழங்கும் போது தமிழை தொடர்பு மொழியாக கொண்ட நிறுவனத்துக்கு தருவதில் தவறே இல்லை.
6.ஐந்தில் வளையாதது ஐம்பதில் வளையாது..எனவே மழலையர் வகுப்பிலிருந்தே தமிழ் கட்டாயமாக்கப் பட வேண்டும். மொழி என்பது வாழ்க்கைப் போராட்டத்தில் ஒரு ஆயுதமாக,உணவைப் பெற்றுத்தரும் தூண்டிலாக செயலாற்றும் சூழல் அரசு நிர்வாகம்,நிதி அமைப்புகள், வியாபாரம், சமூகம்,அரசியலில் ஏற்படுத்தப் படவேண்டும்.
7.தமிழில் நாளிதுவரை எழுதப்பட்ட படைப்புகள் அனைத்திலும் தேடி படிப்பதற்கான டேட்டா பேஸ் ஒன்று ஏற்படுத்த வேண்டும்.
8.தமிழில் உள்ள ஞான செல்வத்தை உடல் நலம்,நிதி நிர்வாகம்,நீதி நிர்வாகம், இப்படி தலைப்பு வாரியாக தேடி,படித்து மகிழவும் வழி வகை செய்ய வேண்டும்.
9.இதற்காக குளோபல் டெண்டர் அழைத்து அரசு சாரா அமைப்பு ஒன்றை ஏற்படுத்த வேண்டும். மழலையர் முதல் முதியவர் ஈறாக தமிழ் போதனை,நூல் அச்சிடுதல்,பத்திரிக்கை வெளியிடுதல் ,நூல் நிலையங்களின் நிர்வாகம் போன்றவற்றை , அதன் பொறுப்பில் விடலாம். இதற்கான நிதியாதாரத்தை பல வகைகளில் ஏற்படுத்தலாம். (உ.ம் ) தனித் தமிழை காற்றில் விட்டு சகட்டு மேனிக்கு கலப்படம் செய்யும் பெரிய மனிதர்கள்,பத்திரிக்கைகள்,அரசுத் துறைகள்,தனியார் நிறுவனங்கள்,கல்வி நிறுவனங்களுக்கு அபராதம் விதிப்பதன் மூலம்
10.குறிப்பிட்ட காலத்துக்கு அரசு விளம்பரங்களை இதர பத்திரிக்கைகளில் வெளியிட சுயதடை விதித்துக் கொண்டு முன்னர் கூறிய அரசு சாரா நிர்வாகத்தின் கீழ் வெளிவரும் பத்திரிக்கையில் மட்டும் வெளியிட்டாலே போதும். அந்த பத்திரிக்கையை சில காலத்திற்கு அரசு பள்ளிகள்,ரேஷன் கடைகள் மூலம் இலவசமாக வினியோகிக்க வேண்டும்.வேண்டு மானால் ஒவ்வொரு வாரமும் ஒவ்வொரு பிரபலத்தைக் கொண்டே அதை வெளியிட்டாலும் நல்லதே..
11. உலகெங்கிலும் வாழும் எந்த தமிழனும் ட்யூட்டர் கிடைக்கவில்லை என்று தன் வாரிசை வேறு மொழியில் பயிற்றுவிக்க கூடாது
Wednesday, October 21, 2009
சந்திப்பு: 2
முன் கதை சுருக்கம்:
இருபது வருடங்களுக்கு முன் திருச்சியில் சந்தித்த ரா.கியை மீண்டும் சித்தூர் பஸ் நிலையத்தில் சந்திக்கிறேன்.சித்தப்பாவுடன் சொத்து தகராறு காரணமாய் சொந்த ஊர் விட்டு வந்திருக்கிறான். ஏற்கெனவே 1989 ல் தஞ்சம் புகுந்து மொக்கையான ரா.கி.என் அழைப்பின் பேரில் வீட்டுக்கு வருகிறான்.
ஆனாலும் உள்ளூர உதறல் தான்.என் மனைவி இந்த உலகத்தின் பிரதி நிதி. என் பார்வையில் எதெது புனிதமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு அசூயை தருவனவாகும்.
என் பார்வையில் எதெது முக்கியமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு ..ரோடு சமம். சரி பார்த்துக்குவம். எப்படியும் ஆஃபீஸ் ரூமுனு ஒன்னு இருக்கு அதுல தங்க வச்சுட்டா போவுது என்று ஒரு தைரியம்." லக்கேஜெல்லாம் எங்கே ரா.கி.?" என்றேன் . "என்னத்த லக்கேஜு . கட்டின துணியோட வந்துட்டன்" என்றான். பஸ்ஸ்டாண்டிலிருந்து பொன்ன்னியம்மன் கோவில் தெருவழியாக சர்ச் தெருவில் நுழைந்து ராமர் கோவில் தெருவில் புகுவதற்குள் பத்து பனிரெண்டு " நமஸ்காரம் ஸ்வாமிகள்" "ஹாய்கள்" "ஹலோக்கள்". வீடு வந்து சேர்ந்தோம். ரா.கி.கேட்டே விட்டான் "என்ன முருகேசன் எங்க ஏரியா எம்.எல்.ஏவுக்கு கூட இத்தனை மரியாதை கிடைக்காதே ..அப்படி என்னதான் பண்றிங்க" ."எல்லாம் நிதானமா பேசிக்கலாம் ரா.கி. முதல்ல சாப்பிட என்ன இருக்கு பார்ப்போம்." என்றேன்.
ஏதோ நல்ல காலத்துக்கு அடையாளம். மனைவி நோயாளி வேடத்தில் இல்லாதிருக்கவே சூடான தோசையும் ஊறுகாயும் கிடைத்தது . ராகி. கைகால் கழுவி சாப்பிட்டான். பக்கத்து அறைக்கு போனோம். அதுதான் ஆஃபீஸ் ரூம் என்று என் குடும்பத்தாரால் குறிப்பிடப்படுகிறது. பாதி ஆஸ்பெஸ்டாஸும்,பாதி ஓடு வேய்ந்ததுமாக நடுத்தர வர்கத்து அட்டாச் டு பாத்ரூம் சைஸுக்கு ஃபேன், ட்யூப்லை இத்யாதி வசதி கூட இல்லாது கிடந்த அதை கண்டதும் ரா.கி. லேசாய் நொந்து போனது புரிந்தது. " டோண்ட் வொர்ரி ரா.கி. ஒரு வாரத்துல ஏற்பாடு பண்ணிக்கலாம்' என்றேன். இதையே பல பேரிடம் 9 மாதமாய் சொல்லிக்கொண்டிருப்பது ஞா வந்தது. என்ன செய்ய கொசுவர்த்தியும் , குடிக்க தண்ணிரும் கொடுத்து வாடகை வீட்டிலான கழிவறை நிபந்தனைகளையும் சொல்லி விட்டு பிரிந்தேன்.
மறு நாள் நான் எழுந்தபோது காலை மணி 9 .முதலில் எழுந்த எண்ணம் " பாவம் ரா.கி." என்பதே. ஆஃபீஸ் ரூம் வந்து பார்த்த போது ரா.கி. குளித்து ,பட்டையடித்து பூஜை கூட முடித்து தெலுங்கு பேப்பரில் படம் பார்த்துக்கொண்டிருந்தான்.அவனிடம் தாமதத்துக்கு மன்னிப்பு கேட்டு அவசரமாய் பல் துலக்கி வாங்க ரா.கி டீ சாப்பிட்டு வரலாம் என்றேன். மார்க்கெட் சவுக் சென்றோம். டீ சாப்பிட்டு நான் சிகரட் பற்ற வைத்து கொண்டேன்.
"என்ன ராகி ! இந்த சொத்து பிரச்சினை 1989லயே வெடிச்சு தீர்ந்துருச்சுல்லயா "
" நானும் அப்படித்தான் நினைச்சிருந்தேன். ஏதோ தினமலர்ல வேலை தைரியத்துல வீட்டை மராமத்து பண்ணிருவம், வீட்டுக்கு பக்கத்துல காலியிடம் இருந்தது. அதுல சின்னதா கடைகட்டி வாடகைக்கு விடலாம்னு இறங்கினேன். சித்தப்பன் வெட்ட வரான். அந்தாளு என் அப்பா மேல விரோதத்தை எல்லாம் என் மேலே தீர்த்துக்க பார்க்கிறான். அப்பா காலத்துலயே பாகபிரிவினை ஆயிருச்சு. மறுபடி 1989 ல இருந்ததுல பாதிய வாயடிச்சு பிடுங்கிகிட்டான். இப்ப அந்த காலியிடமும் தனக்குத்தானு வம்படி பண்றான். ஊர் பெரிய மனுஷன் எல்லாம் அவன் பக்கமே பேசரான்." ஏதோ கெட்டுப்போயிட்டான். அவனுக்கு வயசாயிருச்சு நீ தான் விட்டுக்கொடுத்து போகனுங்கறாங்க. என் மனைவிக்கு என் சித்தப்பன் கேரக்டர் இந்த மாதிரினு இது வரைக்கும் தெரியாது. அவன் கொடுத்த ரப்சர் தாங்காம குழந்தையை தூக்கிக்கிட்டு அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டாள் . நான் ஸ்டேஷன்ல பிராது கொடுத்தேன்
எஸ்.ஐ. நான் வேணம்னா அந்தாளை 18 நாள் ரிமாண்டுக்கு அனுப்பிர்ரன் . நீ வீடு கட்டுங்கறான். வெளிய வந்து வெட்டினா பிராது கொடுக்க நான் உயிரோட இருக்கனுமே ."
எனக்கு ரா.கி ஒரு வெள்ளை சாம்பார் என்று தெரியுமே தவிர இந்த அளவுக்கு பயங்காளி என்று தெரியாது. "இப்ப என்ன பண்றதா உத்தேசம் ரா.கி "என்று கேட்டேன். அவன் "மூதாதையர் சொத்து மூதேவி சொத்தும்பாங்க பேசாம அந்த ஊரையே விட்டுரலாம்னு இருக்கேன்" என்றான்.
"அது சரிப்பா மனைவி ?"
"ஏற்கெனவே அவ பார்வைல நான் டம்மி பீஸு. இப்போ இந்த சீன் வேற நடந்துருச்சா .ஜென்மத்துல அவள் முகத்துல விழிக்க கூடாதுனு முடிவு பண்ணியிருக்கேன்"
"சரி சரி நீ ஏதோ பதட்டத்துல இருக்காப்ல இருக்கு . நீ இருக்கறப்பவே இத்தனை ரப்சர் பண்ண சித்தப்பன் உன் வீட்டையும் ஆக்குப்பை பண்ணிட்டா என்ன பண்றது ?"
"எப்படியோ ஒழிஞ்சு போவட்டும்..அவனுக்கும் ஒரு சாவு வராதா . எப்படியும் பெண்டாட்டி பிள்ளைக்குட்டி ஏதுமில்லாத தனிக்கட்டை. மொடா குடியன். "
1989 ஐ விட ராகியின் கேரக்டர் எனக்கு பெட்டராகவே புரிந்தது.
இருபது வருடங்களுக்கு முன் திருச்சியில் சந்தித்த ரா.கியை மீண்டும் சித்தூர் பஸ் நிலையத்தில் சந்திக்கிறேன்.சித்தப்பாவுடன் சொத்து தகராறு காரணமாய் சொந்த ஊர் விட்டு வந்திருக்கிறான். ஏற்கெனவே 1989 ல் தஞ்சம் புகுந்து மொக்கையான ரா.கி.என் அழைப்பின் பேரில் வீட்டுக்கு வருகிறான்.
ஆனாலும் உள்ளூர உதறல் தான்.என் மனைவி இந்த உலகத்தின் பிரதி நிதி. என் பார்வையில் எதெது புனிதமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு அசூயை தருவனவாகும்.
என் பார்வையில் எதெது முக்கியமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு ..ரோடு சமம். சரி பார்த்துக்குவம். எப்படியும் ஆஃபீஸ் ரூமுனு ஒன்னு இருக்கு அதுல தங்க வச்சுட்டா போவுது என்று ஒரு தைரியம்." லக்கேஜெல்லாம் எங்கே ரா.கி.?" என்றேன் . "என்னத்த லக்கேஜு . கட்டின துணியோட வந்துட்டன்" என்றான். பஸ்ஸ்டாண்டிலிருந்து பொன்ன்னியம்மன் கோவில் தெருவழியாக சர்ச் தெருவில் நுழைந்து ராமர் கோவில் தெருவில் புகுவதற்குள் பத்து பனிரெண்டு " நமஸ்காரம் ஸ்வாமிகள்" "ஹாய்கள்" "ஹலோக்கள்". வீடு வந்து சேர்ந்தோம். ரா.கி.கேட்டே விட்டான் "என்ன முருகேசன் எங்க ஏரியா எம்.எல்.ஏவுக்கு கூட இத்தனை மரியாதை கிடைக்காதே ..அப்படி என்னதான் பண்றிங்க" ."எல்லாம் நிதானமா பேசிக்கலாம் ரா.கி. முதல்ல சாப்பிட என்ன இருக்கு பார்ப்போம்." என்றேன்.
ஏதோ நல்ல காலத்துக்கு அடையாளம். மனைவி நோயாளி வேடத்தில் இல்லாதிருக்கவே சூடான தோசையும் ஊறுகாயும் கிடைத்தது . ராகி. கைகால் கழுவி சாப்பிட்டான். பக்கத்து அறைக்கு போனோம். அதுதான் ஆஃபீஸ் ரூம் என்று என் குடும்பத்தாரால் குறிப்பிடப்படுகிறது. பாதி ஆஸ்பெஸ்டாஸும்,பாதி ஓடு வேய்ந்ததுமாக நடுத்தர வர்கத்து அட்டாச் டு பாத்ரூம் சைஸுக்கு ஃபேன், ட்யூப்லை இத்யாதி வசதி கூட இல்லாது கிடந்த அதை கண்டதும் ரா.கி. லேசாய் நொந்து போனது புரிந்தது. " டோண்ட் வொர்ரி ரா.கி. ஒரு வாரத்துல ஏற்பாடு பண்ணிக்கலாம்' என்றேன். இதையே பல பேரிடம் 9 மாதமாய் சொல்லிக்கொண்டிருப்பது ஞா வந்தது. என்ன செய்ய கொசுவர்த்தியும் , குடிக்க தண்ணிரும் கொடுத்து வாடகை வீட்டிலான கழிவறை நிபந்தனைகளையும் சொல்லி விட்டு பிரிந்தேன்.
மறு நாள் நான் எழுந்தபோது காலை மணி 9 .முதலில் எழுந்த எண்ணம் " பாவம் ரா.கி." என்பதே. ஆஃபீஸ் ரூம் வந்து பார்த்த போது ரா.கி. குளித்து ,பட்டையடித்து பூஜை கூட முடித்து தெலுங்கு பேப்பரில் படம் பார்த்துக்கொண்டிருந்தான்.அவனிடம் தாமதத்துக்கு மன்னிப்பு கேட்டு அவசரமாய் பல் துலக்கி வாங்க ரா.கி டீ சாப்பிட்டு வரலாம் என்றேன். மார்க்கெட் சவுக் சென்றோம். டீ சாப்பிட்டு நான் சிகரட் பற்ற வைத்து கொண்டேன்.
"என்ன ராகி ! இந்த சொத்து பிரச்சினை 1989லயே வெடிச்சு தீர்ந்துருச்சுல்லயா "
" நானும் அப்படித்தான் நினைச்சிருந்தேன். ஏதோ தினமலர்ல வேலை தைரியத்துல வீட்டை மராமத்து பண்ணிருவம், வீட்டுக்கு பக்கத்துல காலியிடம் இருந்தது. அதுல சின்னதா கடைகட்டி வாடகைக்கு விடலாம்னு இறங்கினேன். சித்தப்பன் வெட்ட வரான். அந்தாளு என் அப்பா மேல விரோதத்தை எல்லாம் என் மேலே தீர்த்துக்க பார்க்கிறான். அப்பா காலத்துலயே பாகபிரிவினை ஆயிருச்சு. மறுபடி 1989 ல இருந்ததுல பாதிய வாயடிச்சு பிடுங்கிகிட்டான். இப்ப அந்த காலியிடமும் தனக்குத்தானு வம்படி பண்றான். ஊர் பெரிய மனுஷன் எல்லாம் அவன் பக்கமே பேசரான்." ஏதோ கெட்டுப்போயிட்டான். அவனுக்கு வயசாயிருச்சு நீ தான் விட்டுக்கொடுத்து போகனுங்கறாங்க. என் மனைவிக்கு என் சித்தப்பன் கேரக்டர் இந்த மாதிரினு இது வரைக்கும் தெரியாது. அவன் கொடுத்த ரப்சர் தாங்காம குழந்தையை தூக்கிக்கிட்டு அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டாள் . நான் ஸ்டேஷன்ல பிராது கொடுத்தேன்
எஸ்.ஐ. நான் வேணம்னா அந்தாளை 18 நாள் ரிமாண்டுக்கு அனுப்பிர்ரன் . நீ வீடு கட்டுங்கறான். வெளிய வந்து வெட்டினா பிராது கொடுக்க நான் உயிரோட இருக்கனுமே ."
எனக்கு ரா.கி ஒரு வெள்ளை சாம்பார் என்று தெரியுமே தவிர இந்த அளவுக்கு பயங்காளி என்று தெரியாது. "இப்ப என்ன பண்றதா உத்தேசம் ரா.கி "என்று கேட்டேன். அவன் "மூதாதையர் சொத்து மூதேவி சொத்தும்பாங்க பேசாம அந்த ஊரையே விட்டுரலாம்னு இருக்கேன்" என்றான்.
"அது சரிப்பா மனைவி ?"
"ஏற்கெனவே அவ பார்வைல நான் டம்மி பீஸு. இப்போ இந்த சீன் வேற நடந்துருச்சா .ஜென்மத்துல அவள் முகத்துல விழிக்க கூடாதுனு முடிவு பண்ணியிருக்கேன்"
"சரி சரி நீ ஏதோ பதட்டத்துல இருக்காப்ல இருக்கு . நீ இருக்கறப்பவே இத்தனை ரப்சர் பண்ண சித்தப்பன் உன் வீட்டையும் ஆக்குப்பை பண்ணிட்டா என்ன பண்றது ?"
"எப்படியோ ஒழிஞ்சு போவட்டும்..அவனுக்கும் ஒரு சாவு வராதா . எப்படியும் பெண்டாட்டி பிள்ளைக்குட்டி ஏதுமில்லாத தனிக்கட்டை. மொடா குடியன். "
1989 ஐ விட ராகியின் கேரக்டர் எனக்கு பெட்டராகவே புரிந்தது.
சந்திப்பு: 2
முன் கதை சுருக்கம்:
இருபது வருடங்களுக்கு முன் திருச்சியில் சந்தித்த ரா.கியை மீண்டும் சித்தூர் பஸ் நிலையத்தில் சந்திக்கிறேன்.சித்தப்பாவுடன் சொத்து தகராறு காரணமாய் சொந்த ஊர் விட்டு வந்திருக்கிறான். ஏற்கெனவே 1989 ல் தஞ்சம் புகுந்து மொக்கையான ரா.கி.என் அழைப்பின் பேரில் வீட்டுக்கு வருகிறான்.
ஆனாலும் உள்ளூர உதறல் தான்.என் மனைவி இந்த உலகத்தின் பிரதி நிதி. என் பார்வையில் எதெது புனிதமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு அசூயை தருவனவாகும்.
என் பார்வையில் எதெது முக்கியமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு ..ரோடு சமம். சரி பார்த்துக்குவம். எப்படியும் ஆஃபீஸ் ரூமுனு ஒன்னு இருக்கு அதுல தங்க வச்சுட்டா போவுது என்று ஒரு தைரியம்." லக்கேஜெல்லாம் எங்கே ரா.கி.?" என்றேன் . "என்னத்த லக்கேஜு . கட்டின துணியோட வந்துட்டன்" என்றான். பஸ்ஸ்டாண்டிலிருந்து பொன்ன்னியம்மன் கோவில் தெருவழியாக சர்ச் தெருவில் நுழைந்து ராமர் கோவில் தெருவில் புகுவதற்குள் பத்து பனிரெண்டு " நமஸ்காரம் ஸ்வாமிகள்" "ஹாய்கள்" "ஹலோக்கள்". வீடு வந்து சேர்ந்தோம். ரா.கி.கேட்டே விட்டான் "என்ன முருகேசன் எங்க ஏரியா எம்.எல்.ஏவுக்கு கூட இத்தனை மரியாதை கிடைக்காதே ..அப்படி என்னதான் பண்றிங்க" ."எல்லாம் நிதானமா பேசிக்கலாம் ரா.கி. முதல்ல சாப்பிட என்ன இருக்கு பார்ப்போம்." என்றேன்.
ஏதோ நல்ல காலத்துக்கு அடையாளம். மனைவி நோயாளி வேடத்தில் இல்லாதிருக்கவே சூடான தோசையும் ஊறுகாயும் கிடைத்தது . ராகி. கைகால் கழுவி சாப்பிட்டான். பக்கத்து அறைக்கு போனோம். அதுதான் ஆஃபீஸ் ரூம் என்று என் குடும்பத்தாரால் குறிப்பிடப்படுகிறது. பாதி ஆஸ்பெஸ்டாஸும்,பாதி ஓடு வேய்ந்ததுமாக நடுத்தர வர்கத்து அட்டாச் டு பாத்ரூம் சைஸுக்கு ஃபேன், ட்யூப்லை இத்யாதி வசதி கூட இல்லாது கிடந்த அதை கண்டதும் ரா.கி. லேசாய் நொந்து போனது புரிந்தது. " டோண்ட் வொர்ரி ரா.கி. ஒரு வாரத்துல ஏற்பாடு பண்ணிக்கலாம்' என்றேன். இதையே பல பேரிடம் 9 மாதமாய் சொல்லிக்கொண்டிருப்பது ஞா வந்தது. என்ன செய்ய கொசுவர்த்தியும் , குடிக்க தண்ணிரும் கொடுத்து வாடகை வீட்டிலான கழிவறை நிபந்தனைகளையும் சொல்லி விட்டு பிரிந்தேன்.
மறு நாள் நான் எழுந்தபோது காலை மணி 9 .முதலில் எழுந்த எண்ணம் " பாவம் ரா.கி." என்பதே. ஆஃபீஸ் ரூம் வந்து பார்த்த போது ரா.கி. குளித்து ,பட்டையடித்து பூஜை கூட முடித்து தெலுங்கு பேப்பரில் படம் பார்த்துக்கொண்டிருந்தான்.அவனிடம் தாமதத்துக்கு மன்னிப்பு கேட்டு அவசரமாய் பல் துலக்கி வாங்க ரா.கி டீ சாப்பிட்டு வரலாம் என்றேன். மார்க்கெட் சவுக் சென்றோம். டீ சாப்பிட்டு நான் சிகரட் பற்ற வைத்து கொண்டேன்.
"என்ன ராகி ! இந்த சொத்து பிரச்சினை 1989லயே வெடிச்சு தீர்ந்துருச்சுல்லயா "
" நானும் அப்படித்தான் நினைச்சிருந்தேன். ஏதோ தினமலர்ல வேலை தைரியத்துல வீட்டை மராமத்து பண்ணிருவம், வீட்டுக்கு பக்கத்துல காலியிடம் இருந்தது. அதுல சின்னதா கடைகட்டி வாடகைக்கு விடலாம்னு இறங்கினேன். சித்தப்பன் வெட்ட வரான். அந்தாளு என் அப்பா மேல விரோதத்தை எல்லாம் என் மேலே தீர்த்துக்க பார்க்கிறான். அப்பா காலத்துலயே பாகபிரிவினை ஆயிருச்சு. மறுபடி 1989 ல இருந்ததுல பாதிய வாயடிச்சு பிடுங்கிகிட்டான். இப்ப அந்த காலியிடமும் தனக்குத்தானு வம்படி பண்றான். ஊர் பெரிய மனுஷன் எல்லாம் அவன் பக்கமே பேசரான்." ஏதோ கெட்டுப்போயிட்டான். அவனுக்கு வயசாயிருச்சு நீ தான் விட்டுக்கொடுத்து போகனுங்கறாங்க. என் மனைவிக்கு என் சித்தப்பன் கேரக்டர் இந்த மாதிரினு இது வரைக்கும் தெரியாது. அவன் கொடுத்த ரப்சர் தாங்காம குழந்தையை தூக்கிக்கிட்டு அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டாள் . நான் ஸ்டேஷன்ல பிராது கொடுத்தேன்
எஸ்.ஐ. நான் வேணம்னா அந்தாளை 18 நாள் ரிமாண்டுக்கு அனுப்பிர்ரன் . நீ வீடு கட்டுங்கறான். வெளிய வந்து வெட்டினா பிராது கொடுக்க நான் உயிரோட இருக்கனுமே ."
எனக்கு ரா.கி ஒரு வெள்ளை சாம்பார் என்று தெரியுமே தவிர இந்த அளவுக்கு பயங்காளி என்று தெரியாது. "இப்ப என்ன பண்றதா உத்தேசம் ரா.கி "என்று கேட்டேன். அவன் "மூதாதையர் சொத்து மூதேவி சொத்தும்பாங்க பேசாம அந்த ஊரையே விட்டுரலாம்னு இருக்கேன்" என்றான்.
"அது சரிப்பா மனைவி ?"
"ஏற்கெனவே அவ பார்வைல நான் டம்மி பீஸு. இப்போ இந்த சீன் வேற நடந்துருச்சா .ஜென்மத்துல அவள் முகத்துல விழிக்க கூடாதுனு முடிவு பண்ணியிருக்கேன்"
"சரி சரி நீ ஏதோ பதட்டத்துல இருக்காப்ல இருக்கு . நீ இருக்கறப்பவே இத்தனை ரப்சர் பண்ண சித்தப்பன் உன் வீட்டையும் ஆக்குப்பை பண்ணிட்டா என்ன பண்றது ?"
"எப்படியோ ஒழிஞ்சு போவட்டும்..அவனுக்கும் ஒரு சாவு வராதா . எப்படியும் பெண்டாட்டி பிள்ளைக்குட்டி ஏதுமில்லாத தனிக்கட்டை. மொடா குடியன். "
1989 ஐ விட ராகியின் கேரக்டர் எனக்கு பெட்டராகவே புரிந்தது.
இருபது வருடங்களுக்கு முன் திருச்சியில் சந்தித்த ரா.கியை மீண்டும் சித்தூர் பஸ் நிலையத்தில் சந்திக்கிறேன்.சித்தப்பாவுடன் சொத்து தகராறு காரணமாய் சொந்த ஊர் விட்டு வந்திருக்கிறான். ஏற்கெனவே 1989 ல் தஞ்சம் புகுந்து மொக்கையான ரா.கி.என் அழைப்பின் பேரில் வீட்டுக்கு வருகிறான்.
ஆனாலும் உள்ளூர உதறல் தான்.என் மனைவி இந்த உலகத்தின் பிரதி நிதி. என் பார்வையில் எதெது புனிதமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு அசூயை தருவனவாகும்.
என் பார்வையில் எதெது முக்கியமானதோ அதெல்லாம் அவளுக்கு ..ரோடு சமம். சரி பார்த்துக்குவம். எப்படியும் ஆஃபீஸ் ரூமுனு ஒன்னு இருக்கு அதுல தங்க வச்சுட்டா போவுது என்று ஒரு தைரியம்." லக்கேஜெல்லாம் எங்கே ரா.கி.?" என்றேன் . "என்னத்த லக்கேஜு . கட்டின துணியோட வந்துட்டன்" என்றான். பஸ்ஸ்டாண்டிலிருந்து பொன்ன்னியம்மன் கோவில் தெருவழியாக சர்ச் தெருவில் நுழைந்து ராமர் கோவில் தெருவில் புகுவதற்குள் பத்து பனிரெண்டு " நமஸ்காரம் ஸ்வாமிகள்" "ஹாய்கள்" "ஹலோக்கள்". வீடு வந்து சேர்ந்தோம். ரா.கி.கேட்டே விட்டான் "என்ன முருகேசன் எங்க ஏரியா எம்.எல்.ஏவுக்கு கூட இத்தனை மரியாதை கிடைக்காதே ..அப்படி என்னதான் பண்றிங்க" ."எல்லாம் நிதானமா பேசிக்கலாம் ரா.கி. முதல்ல சாப்பிட என்ன இருக்கு பார்ப்போம்." என்றேன்.
ஏதோ நல்ல காலத்துக்கு அடையாளம். மனைவி நோயாளி வேடத்தில் இல்லாதிருக்கவே சூடான தோசையும் ஊறுகாயும் கிடைத்தது . ராகி. கைகால் கழுவி சாப்பிட்டான். பக்கத்து அறைக்கு போனோம். அதுதான் ஆஃபீஸ் ரூம் என்று என் குடும்பத்தாரால் குறிப்பிடப்படுகிறது. பாதி ஆஸ்பெஸ்டாஸும்,பாதி ஓடு வேய்ந்ததுமாக நடுத்தர வர்கத்து அட்டாச் டு பாத்ரூம் சைஸுக்கு ஃபேன், ட்யூப்லை இத்யாதி வசதி கூட இல்லாது கிடந்த அதை கண்டதும் ரா.கி. லேசாய் நொந்து போனது புரிந்தது. " டோண்ட் வொர்ரி ரா.கி. ஒரு வாரத்துல ஏற்பாடு பண்ணிக்கலாம்' என்றேன். இதையே பல பேரிடம் 9 மாதமாய் சொல்லிக்கொண்டிருப்பது ஞா வந்தது. என்ன செய்ய கொசுவர்த்தியும் , குடிக்க தண்ணிரும் கொடுத்து வாடகை வீட்டிலான கழிவறை நிபந்தனைகளையும் சொல்லி விட்டு பிரிந்தேன்.
மறு நாள் நான் எழுந்தபோது காலை மணி 9 .முதலில் எழுந்த எண்ணம் " பாவம் ரா.கி." என்பதே. ஆஃபீஸ் ரூம் வந்து பார்த்த போது ரா.கி. குளித்து ,பட்டையடித்து பூஜை கூட முடித்து தெலுங்கு பேப்பரில் படம் பார்த்துக்கொண்டிருந்தான்.அவனிடம் தாமதத்துக்கு மன்னிப்பு கேட்டு அவசரமாய் பல் துலக்கி வாங்க ரா.கி டீ சாப்பிட்டு வரலாம் என்றேன். மார்க்கெட் சவுக் சென்றோம். டீ சாப்பிட்டு நான் சிகரட் பற்ற வைத்து கொண்டேன்.
"என்ன ராகி ! இந்த சொத்து பிரச்சினை 1989லயே வெடிச்சு தீர்ந்துருச்சுல்லயா "
" நானும் அப்படித்தான் நினைச்சிருந்தேன். ஏதோ தினமலர்ல வேலை தைரியத்துல வீட்டை மராமத்து பண்ணிருவம், வீட்டுக்கு பக்கத்துல காலியிடம் இருந்தது. அதுல சின்னதா கடைகட்டி வாடகைக்கு விடலாம்னு இறங்கினேன். சித்தப்பன் வெட்ட வரான். அந்தாளு என் அப்பா மேல விரோதத்தை எல்லாம் என் மேலே தீர்த்துக்க பார்க்கிறான். அப்பா காலத்துலயே பாகபிரிவினை ஆயிருச்சு. மறுபடி 1989 ல இருந்ததுல பாதிய வாயடிச்சு பிடுங்கிகிட்டான். இப்ப அந்த காலியிடமும் தனக்குத்தானு வம்படி பண்றான். ஊர் பெரிய மனுஷன் எல்லாம் அவன் பக்கமே பேசரான்." ஏதோ கெட்டுப்போயிட்டான். அவனுக்கு வயசாயிருச்சு நீ தான் விட்டுக்கொடுத்து போகனுங்கறாங்க. என் மனைவிக்கு என் சித்தப்பன் கேரக்டர் இந்த மாதிரினு இது வரைக்கும் தெரியாது. அவன் கொடுத்த ரப்சர் தாங்காம குழந்தையை தூக்கிக்கிட்டு அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டாள் . நான் ஸ்டேஷன்ல பிராது கொடுத்தேன்
எஸ்.ஐ. நான் வேணம்னா அந்தாளை 18 நாள் ரிமாண்டுக்கு அனுப்பிர்ரன் . நீ வீடு கட்டுங்கறான். வெளிய வந்து வெட்டினா பிராது கொடுக்க நான் உயிரோட இருக்கனுமே ."
எனக்கு ரா.கி ஒரு வெள்ளை சாம்பார் என்று தெரியுமே தவிர இந்த அளவுக்கு பயங்காளி என்று தெரியாது. "இப்ப என்ன பண்றதா உத்தேசம் ரா.கி "என்று கேட்டேன். அவன் "மூதாதையர் சொத்து மூதேவி சொத்தும்பாங்க பேசாம அந்த ஊரையே விட்டுரலாம்னு இருக்கேன்" என்றான்.
"அது சரிப்பா மனைவி ?"
"ஏற்கெனவே அவ பார்வைல நான் டம்மி பீஸு. இப்போ இந்த சீன் வேற நடந்துருச்சா .ஜென்மத்துல அவள் முகத்துல விழிக்க கூடாதுனு முடிவு பண்ணியிருக்கேன்"
"சரி சரி நீ ஏதோ பதட்டத்துல இருக்காப்ல இருக்கு . நீ இருக்கறப்பவே இத்தனை ரப்சர் பண்ண சித்தப்பன் உன் வீட்டையும் ஆக்குப்பை பண்ணிட்டா என்ன பண்றது ?"
"எப்படியோ ஒழிஞ்சு போவட்டும்..அவனுக்கும் ஒரு சாவு வராதா . எப்படியும் பெண்டாட்டி பிள்ளைக்குட்டி ஏதுமில்லாத தனிக்கட்டை. மொடா குடியன். "
1989 ஐ விட ராகியின் கேரக்டர் எனக்கு பெட்டராகவே புரிந்தது.
Subscribe to:
Posts (Atom)