இன உறுப்பும் கேரக்டரும் - மீள்பதிவு

கேரக்டர்னா தெரியுமில்லியா " நம்மளோட குண நலன்கள்". இந்த பதிவுல உங்க கேரக்டரை உங்க செக்ஸ் (பால்) அதாவது ஆணா பெண்ணாங்கற ஃபேக்டர் எப்படி நிர்ணயிக்குதுனு பார்ப்போம்.

சொல்ல மறந்துட்டேங்கண்ணா இது தமிழ் மணம் தடை செய்ய மறந்த பதுவுங்கண்ணா. தாளி பிரபாகரன் சாகலைனு ஒரு ஜோதிஷ கணிப்பை போட்டதுமே பேதி புடுங்கிக்கினு நம்ம வலைப்பூவை தடை பண்ணிட்டாய்ங்க.

பாரதியார் பாரதமாதாவை "முப்பது கோடி முகமுடையாள்"னு பாடினாரு. அதாவது அப்போ இந்திய ஜனத்தொகை முப்பதுகோடி . அதனால அப்படி பாடினாரு. இப்போ 120 கோடிய தாண்டி மீட்டர் ஓடுது. மனித பிறப்பு எப்படி நிகழுதுன்னான்னுட்டு ஆரம்பிச்ச உடனே  செக்ஸை நுழைக்கிறான்பா என்று கடுப்பாகாதீர்கள். நான் என்னவோ நம்ம சொல்ற மடிசஞ்சி விஷயங்களை பத்துக்கு நூறு பேரா படிச்சா ஒருத்தர் ரெண்டு பேரு ஏத்துக்கிடு வாய்ங்களேங்கற ஆத்திரத்துல கில்மாவ நுழைக்க ஆரம்பிச்சேன். இன்னைக்கு பார்த்திங்கன்னா செக்ஸுக்காகவே செக்ஸு எழுதறாய்ங்க.இவிகளுக்கெல்லாம் நான் தான் இன்ஸ்பிரேஷனோன்னு ஒரு கு.உ.

நிற்க..இந்த பதிவு கம்ப்ளீட்டா உயிரியல். முடிஞ்சவரை சப்ஜெக்டை டைல்யூட் பண்ணி சுவாரஸ்யமாவே சொல்றேன்.

தந்தி (டெலிக்ராம்) பாஷைல சொன்னா ஆணும் பெண்ணும் சேர்வதால் மனித பிறப்பு நிகழுது. இதே ப்ராசஸ்ல நீங்க ஆணா பெண்ணா, உங்ககேரக்டர் என்னங்கறதும் நிர்ணயிக்கப்பட்டுருது.

ஆண்,பெண் உடல்களில் பல்லாயிரம் கோடிக்கணக்கான செல்கள் இருக்கின்றன.
ஒரு வீடு செங்கல்லால கட்டப்படற மாதிரி நம்ம உடல் செல்களால கட்டப்பட்டிருக்கு. ( பேசற செல் இல்லிங்கண்ணா) நம்ம உடம்புல கோடிக்கணக்குல இருக்கிற செல்கள் தேஞ்சு அழிய, அழிய அதுக்கு சமமா புதிய செல்கள் உற்பத்தியாகிறது. (ரீ ப்ளேஸ்மென்ட்?) வயசாக வயசாக அழிஞ்சு போன செல்லை விட உற்பத்தியாற செல்லோட நெம்பர் குறைஞ்சிட்டே போவும். அதுவேற விஷயம்

சரி நம்ம வீட்ல ஃப்யூஸ் போன பாத்ரூம் பல்பை மாத்தரப்பவே கலர் மாறிப்போவுது, கம்பெனி மாறிப்போவுது, ஓல்ட் மாறிப்போவுது. புது செல் உற்பத்தியாகனும்னா அது பழைய செல் மாதிரியே இருக்கனும். இல்லேன்னா வம்பாயிரும். உதாரணமா ஒரு வளர்ந்த ஆணோட உதட்டுல இருக்கிற செல் தன் சாதிய சேர்ந்த செல்லை காப்பிபண்ணிக்காம மேலுதட்டுல இருக்கிற செல்லை காப்பி பண்ணிருச்சுன்னா என்னாகும்? உதட்டுல மீசை வளரும்,கின்னஸ்ல போட்டோ வரும்.

அதுக்காக உடம்பு புது செல்களை தயாரிக்கும் போது ரொம்ப எச்சரிக்கையோட செயல்படுது. அது எப்படின்னு தெரிஞ்சுக்கனும்னா செல்லோட அமைப்பை பத்தி தெரிஞ்சுக்கனும். நமக்கு ஆதி மூலமான முதல் செல்லை பத்தியும் தெரிஞ்சுக்கனும்.

செல்லில உட்கரு இருக்கு. அதுல குரொமோட்டின் ரெட்டிகுலம்னு ( Reddy குலம் ,இல்லிங்கண்ணா Rettikulam) ஒரு வலை இருக்கு. . இந்த வலைலதான் சூட்சுமமே அடங்கியிருக்கு. (ப்ளூ ப்ரிண்ட்) இதை ஒரு ஃபிலிம் ரோலுன்னு வச்சுக்கிட்டா இதுல 46 ஷாட் ஷூட் பண்ணலாம்.

அதே நேரத்துல இந்த ஆறடி உடம்புக்கு பிள்ளையார் சுழி போட்ட ஆதி மூலமான முதல் செல்லை பத்தியும் தெரிஞ்சுக்கனும். இது நம்ம அப்பா அம்மாவோட கூட்டு முயற்சி. (இனி அப்பா அம்மானு சொல்லாம ஆண்,பெண் என்றே குறிப்பிடலாம்)


பெண்ணோட உட்கருல இருக்கிற செல்லுலயாகட்டும், ஆணோட வீரியத்துல இருக்கிற உயிரணுவுல(செல்)யாகட்டும் மேற்சொன்ன க்ரொமோட்டின் ரெட்டிக்குலம்ங்கற ஃபிலிம் ரோல்ல 46 ஷாட்டுக்கு பதில் 23 ஷாட்ஸ் தான் ஷூட் பண்ணமுடியும். (அதாங்க க்ரோமோசோம்)

உடலுறவின் போது விந்துவிலான உயிரணு விரைக்கு வந்து சேர்ந்து, இன்னும் சில திரவங்களோட சேர்ந்து ஆண் உறுப்பு வழியா புறப்பட்டு பெண்ணுறுப்பின் வாய் வழியாக அவளோட கருப்பைல இருக்கிற அண்டத்தை துளைக்குது. அப்போ 23+23 க்ரோமோ சோம் சேர்ந்து முதல் செல் உருவாகுது.

இந்த 23+23 க்ரோமோசோம்ல உடலுறவுல ஈடுபட்ட ஆண்,பெண்ணோட (அவிக முன்னோர்களோட டேட்டா கூட) கம்ப்ளீட் டேட்டா இருக்கு. தலையோட வடிவம், தலை முடியோட நிறம், நீளம், சுருட்டையா இல்லையா, கண்ணு பாப்பா கருப்பா,பிரவுனா, ப்ளூவா பராம்பரியமா வரக்கூடிய நோய்கள் இப்படி கம்ப்ளீட் டேட்டா பதிவாயிருக்கும்.

இதுல 22 ஷாட் யு சர்ட்டிஃபிகேட். 23 ஆவது ஷாட் தான் ஏ சர்ட்டிஃபிகேட். அதாவது இதுதான் உங்க பாலை (செக்ஸ்) நிர்ணயிக்குது. இது வெறும் பாலைத்தான் நிர்ணயிக்குதுன்னு நினைச்சிருந்தாங்க. (இப்போ தயிரை கூட நிர்ணயிக்குதானு கேட்டு நக்கலடிக்க கூடாது ஆமாம் சொல்ட்டேன்பா)

ஆனா இப்போ லேட்டஸ்ட் கண்டு பிடிப்பு என்னன்னா உங்க பாலை (செக்ஸ்) நிர்ணயிக்கிற அதே குரோமோஜோம் தான் உங்கள் குண் நலன் களையும் நிர்ணயிக்குது " என்பதாகும்.

அப்போ ஆண்பாலுக்கு ஒரு கேரக்டர், பெண்பாலுக்கு ஒரு கேரக்டர் இருக்கும்னுதானே அர்த்தம்? செக்ஸுவல் பிஹேவியரும், நீங்க ஆணா பெண்ணாங்கறத பொருத்து தானே அமையும்? மனிதனின் பேசிக்கல் இன்ஸ்டிங்க்ட் செக்ஸ் தான். மனித உடலின் மையம் மட்டுமில்லே மனித மனதின் மையம் கூட செக்ஸ்தான். குளத்து மத்தியில கல்லெறிஞ்சா அது எப்படி குளத்து பரப்பு முழுக்க அலைகளை ஏற்படுத்துதோ அப்படியே பாலை நிர்ணயிக்கிற அதே ஜீன் உங்க கேரக்டரையும் நிர்ணயிக்குது பாஸு !

ஆண்,பெண் சைக்காலஜிய அவிக இன உறுப்பே சொல்லிருது. ஆண் உறுப்பு ஆக்கிரமிக்க துடிக்கிற மாதிரி தோணினாலும் அது இன் செக்யூர்டா ஃபீல் பண்ணுது தஞ்சமடைய இடம் தேடுது.

அதே மாதிரி தான் ஆண் இனம் பெரிய பிஸ்தா மாதிரி பில்டப் கொடுத்தாலும் சரண்டர் ஆயிர்ராங்க. ( என்ன பெண் கொஞ்சம் மதர்லி கேரக்டரோட , அவனோட பிஸ்தா பில்டப்பை சகிச்சுக்கனும். )

பெண்ணோட இன உறுப்பு பாதுகாப்பற்றதா திறந்து வச்ச கோட்டை கதவா தோணினாலும் அது இன்னொரு சமாச்சாரத்துக்கு பாதுகாப்பு கொடுக்கிற ஸ்டேஜ்ல தான் இருக்கு. ஸ்டார்ட்டிங் ஸ்டேஜ்ல ரிவர்ஸ் எஃபெக்ட் காரணமா பெண் தன்னை அபலையா உணரலாம். தட்ஸால்.

செக்ஸ் குறித்த உணர்வுகள் கிளம்பறதுக்கு முன்னாடி ஆண்,பெண் குழந்தைகள் ரெண்டோட பிஹேவியரும் ஒரே மாதிரிதான் இருக்கும். பெண் குழந்தை மரமேறி மாங்காய் பறிக்கும் . ஆண் குழந்தை நொண்டி விளையாட்டு விளையாடும். உணர்வுகள் லேசா தீட்டப்பட்டதுமே பிஹேவியர்ல மாற்றம் வந்துருது. அதுவரைக்கும் பிஹேவியர் மட்டுமில்லே ஃபிசிக்கல் ஸ்ட்ரக்சர் கூட ஏறக்குறைய ஒரே மாதிரிதான் இருக்கும். (இன உறுப்பை தவிர்த்து)

பால் நிர்ணயம் கருவிலேயே நிர்ணயிக்கப்பட்டூட்டாலும் அது ஜஸ்ட் ரஸ்னா பவுடர் மாதிரி /கான்சன்ட்ரேட்டட் ஃப்ரூட் பல்ப் மாதிரி தான் இருக்கு. குறிப்பிட்ட வயசு/பருவம் வந்த பிறகுதான் அது 22 டம்ளர்ல கலந்து வச்ச மாதிரி விஸ்தரிக்கப்படுது. அப்போதான் தன் பால் குறித்த உணர்வே அந்த குழந்தைக்கு வருது. அம்மா " டேய் கண்ணா .. அந்த டீ கப்புகளை மட்டும் கழுவி கொடுரா "ன்னு கேட்டா பையன், " போ போ.. "ன்னிட்டு போய்க்கினே இருப்பான். பரணைல இருக்கிற ஸ்டீல் அண்டாவை இறக்க வீடு பையனுக்காக காத்திருக்கறப்ப அவன் ஆம்பளையாயிர்ரான்.

சரி பால் (செக்ஸ்) டிசைட் ஆயிருச்சு. உணர்வுக்கு உயிர் வந்துருச்சு. அவன் தன்னை உணர ஆரம்பிச்சுட்டான். அடுத்தது என்ன ? இயற்கையின் பிரதான விதி வழியே அவன் மதி வேலை செய்ய ஆரம்பிக்குது . அதாங்க செக்ஸ், மற்றும் இனப்பெருக்கம்.

ஆண் குழந்தை எல்லாத்தயும் ஆக்கிரமிக்க பார்க்கிறது ஒரு பார்ட்.
தஞ்சமடையறது இன்னொரு பார்ட்.

ரெண்டு பார்ட் ஆஃப் ப்ராசஸும் அதன் இன உறுப்போட செயல்பாட்டை போலவே இருக்கும்

பெண் குழந்தை எல்லா ஆக்கிரமிப்புக்கும் ஈடுகொடுத்துக்கிட்டு "தேமே"ன்னு இருக்கும் இது ஒரு பார்ட்
படிப்படியா எல்லாத்தயும் தன் கட்டுப்பாட்ல கொண்டு வந்துரும். இது செகண்ட் பார்ட்.

ரெண்டு பார்ட் ஆஃப் ப்ராசஸும் அதன் இன உறுப்போட செயல்பாட்டை போலவே இருக்கும்.

பெண்ணுரிமை வாதிகளாகட்டும், ஆணாதிக்க வாதிகளாகட்டும் யாருமே குறை சொல்லமுடியாத வகைல இயற்கை இரு பாலாரையும் பேலன்ஸ் பண்ணி வச்சிருக்கு.

பின்னே எங்கடா வருது வில்லங்கம்னா இரு பாலாருமே தங்களோட க்ரோயிங்க் ப்ராசஸ்ல முதல் பார்ட்லயே நின்னுர்ராங்க.

அதாவது ஆண் சதா சர்வ காலம் ஆக்கிரமிக்கவே பார்க்கான்.
பெண் ஆக்கிரமிக்கப்படவே விரும்பறா.

ஸோ உங்க பால் நிர்ணயிக்கப்படும்போதே அதே க்ரோமோஜோமால உங்க கேரக்டரும் நிர்ணயிக்கப்பட்டுருது . உங்க கேரக்டரை உங்க இன உறுப்பே சிம்பாலிக்கா காட்டுது. க்ரோயிங்க் ப்ராசஸ்ல ரெண்டு பார்ட் இருக்கு. பழக்க தோஷத்துல நீங்க முதல் பார்ட்லயே நின்னுர்ரிங்க.

வாழ்க்கைல ரெண்டையுமே பார்க்கனும். ரெண்டுலயுமே சுகமிருக்கு. ஆக்கிரமிக்கறதுல இருக்கிற சுகம் டெம்ப்ரரி. அதை இழக்கறது உங்க கவுண்டர் பார்ட் கைல இருக்கு. ( புரட்சி வெடிச்சு எப்பவேணா எவிக்ட் ஆயிர்ர வாய்ப்பிருக்கு)

ஆக்கிரமிக்க படறதுல இருக்கிற சுகம் பர்மனென்ட். அதை நீங்களா முயற்சி பண்ணாதான் இழக்க முடியும்.

அதனாலதான் பெண்களுக்கு இதய நோய், பி.பி.ஷுகர்,சர்க்கரை வியாதியெல்லாம் குறைவா வருது.

బ్లాగ్లోకంలో పొరపొచ్చలు

బ్లాగ్లోకంలో పొరపొచ్చలు

నిజానికి నన్ను వ్యక్తిగతంగా తెలిసినవారెవరైనా సరే "అతనో టైపండి" తనకు తోచింది మొఖం మీద చెబుతాడంతే అంటారు గాని మరొకటి కాదు. నేను కరెక్ట్ అని నమ్మిన వాటిని అలా నమ్మినంత కాలం నిర్భయంగా చెప్పడం నా నైజం. నా మాటల్లో ఎటువంటి వ్యూహమో ,నా మదిలో వ్యక్తిగత లాభాలో ఉండవు కాక ఉండవు.

కాబట్టి నన్నెవరేమన్నా పట్టించుకోను. నిజానికి నా మాటలను వాటిని విన్న క్షణం వ్యతిరేకించిన వారు సైతం ఏ రెండేళ్ళకో, మూడేళ్ళకో "నువ్వారోజే చెప్పావు కాని నాకే రుచించలేదని" సారి చెప్పిన సందర్భాలు అనేకం.

కాని తెలుగు బ్లాగ్లోకంలో నా మీద పగ పట్టి ,కసి పెంచుకున్నవారు కొందరున్నారు. గూగుల్ సర్చ్ ఇంజిన్లో  నా పేరును నేనే వెతికినప్పుడు కొందరి కమెంట్స్ నా కంట పడుతుంటాయి వీరి నామ దేయాలు,పాడు పరదేశం ఏది నాకు గుర్తుండవు  ( చ్చా.. ఈ పెంటల్నెందుకు బుర్రకెక్కించడం అన్న నిర్లక్ష్యం )

నన్నిలా తూలలాడి కమెంట్స్ వేయడంతో ఆగక అగ్రగేటర్సుకు మెయిల్ మీద మెయిల్ పంపి నిషేదానికి గురయ్యేలా చేసిన మహానుభావులు చాలా మంది ఉన్నారు.

వారిని కొన్ని గ్రూపులుగా విభజించాను. చూడండి:

కరడు కట్టిన బ్రాహ్మణులు:
( నేను జ్యోతిష్యం ఆథ్యాత్మికాల్లో వారు చేసిన కుట్రలను టచ్ చేస్తుంటాను కాబట్టి -తమిళంలోనైతే ఉతికి ఆరేసాను)

హిప్పాక్రట్స్ :
వ్యభిచారానికి చట్ట బద్దత కోరి కొన్ని టపాలు వ్రాసాను కాబట్టి

తెలంగానా వాదులు:
విడి పోవడం అంటే కృంగి పోవడం, కలిసి ఉండటం అంటే వికసించటం. కలిసుందాం అనే మస్తిష్కమే ఆరోగ్యవంతమైంది. విడిపోతామనే మనస్సు రోగిష్థిదని కరా కంఠంగా చెబుతుంటాను కాబట్టి

కరడు కట్టిన హేతువాదులు:
నేను జ్యోతిష్యాన్ని,ఆథ్యాత్మికాన్ని సైతం హేతుబద్దంగానే డీల్ చేసినా వీరు నా రచనలను జీర్ణించుకోలేక దుయ్యపడుతుంటారు

చంద్ర బాబు - చిరు భజన పరులు:
ముఖ్యంగా వీరిలో కమ్మకులస్తులు, బలిజలే ఎక్కువ ఉంటారు. నిజానికి నేను తమిళుడను. మొదలియార్ కులస్తుడను.

నేను ప్రజాభీష్థం మెరకు రాష్ఠ్ర్రాన్ని పాలించిన ఎన్.టి.ఆర్ వై.ఎస్.ఆర్లను కీర్తించి వ్రాస్తుంటాను .నేను కమ్మకులస్తుడను కాను. రెడ్డి కులస్తుడను కాని . అసలు నేను తెలుగువాడినె కాను. వీరి పట్ల  నా ఆధరాభిమానాలకు లాజిక్కే లేదు.

నాకు బాబు,చిరులపై  పై వ్యక్తిగత కక్షలు లేవు

నేనేదో ప్రజా పక్షం నిలబడి నాకు తోచింది వ్రాస్తా. కాని వీరు కేవలం కుల ప్రాతిపదికన బాబు చిరులకు బజన చేస్తు నా పై విరుచుకుపడుతుంటారు

ఇక నాకు అనుకూలురు ఎవరంటారా?

ఈ పి.ము ఏదో కొత్తగా చెబుతాడు. చికాకనిపించినా చదవాలనిపిస్తుంది. ఈడి మాటల్లో ఎక్కడో సత్యం ఉన్నట్టుంది అని ఆలోచిస్తూ ఇందాకా ఈ టపాని చదివారే మీరే నాకు అనుకూలురు.

మీ విలువైన సమయాన్ని వెచ్చించి ఈ టపా చదివిన మీకు థ్యాంక్స్.

కాంగ్రెస్ : గాంది కాలం నుండి అదే ఒరవడి

నేడు ప్రజాభిమానం పొందిన జగన్ ను కాదని మొన్న రోశయ్యను, నిన్నా కిరణ్ కుమార్ రెడ్డిని సి.ఎం చేసిన అదిష్ఠానం వైనం మింగుడు పడక కార్యకర్తలు విస్తు పోతుంటారు. కాని ప్రజాభిమానం చొరగొన్న వారిని పక్కన పెట్టడం  గాంది నెహృ కాలం నూండే కాంగ్రెస్ స్వంతమని వారికి తెలియదు

పాపం.గాంది Vs సుభాష్ చంద్ర బోస్:

నాడు కాంగ్రెస్ పార్టి అద్యక్షులుగా ఒకతనిని గాంది ప్రపోజ్ చేసారు. సుభాష్ చంద్ర బోస్ అతని పై పోటీకి దిగారు. వెంటనే మహాత్ముడని మన పిల్లలు బడిలో చదువుకునే గాంది తన పెద్దరికాన్ని తుంగలో తొక్కి తన అభ్యర్ది విజయం తన విజయమని, అతని ఓటమి తన ఓటమి అని ప్రకటించేరు. కాని ఎన్నికల్లో సుభాష్ చంద్ర బోస్ విజయం సాధించారు. వెంటనే గాంది నిరాహార దీక్ష చేపట్టారు. సుభాష్ చంద్ర బోస్ నొచ్చుకును తన పదవికి రాజినామా చేసి భయిటకొచ్చారు. ఇదీ కాంగ్రెస్ సంస్కృతి

காந்தி காலத்துலருந்து அதே புத்தி.

நிச்சயமா இந்த பதிவை நீங்க ஸ்க்ரால் பண்ணிருவிங்கனு தெரியும். ஆனால் ஒன்னுங்கண்ணணா இதை படிக்கலைன்னா நஷ்டம் உங்களுக்குதேன். ஏன்னா காங்கிரஸு த. நாட்ல கூட கீதுல்ல. இந்த பிக்காலிங்களுக்கு காந்தி காலத்துலருந்தே ஒரே புத்தி.ஏன் காந்திக்கே இந்த புத்தி இருந்தது. சுபாஷ் சந்திரபோஸ் கட்சி தலைவரா கட்சி தேர்தல்ல நின்னப்ப அவருக்கு  போட்டியா நின்ன பார்ட்டிய இவர் என் வேட்பாளர் .இவர் வெற்றி என் வெற்றி, இவர் தோல்வி என் தோல்வினு காந்தி தாத்தாவே சொன்னாராம்.

இன்னா நடந்தது? சுபாஷ் எலக்ட் ஆயிட்டாரு. ஒடனே காந்தி ஏரி மேல கோச்சுக்கின கதையா பில்டப் தர சுபாஷ் போங்கடாங்கொய்யாலனு ராஜினாமா பண்ணிட்டு தேசிய ராணுவம் ஏற்படுத்த பூட்டாரு.

தாளி சுபாஷ் மட்டும் கட்சிதலைவரா தொடர்ந்திருந்தா இந்தியாவோட தலை எழுத்தே மாறியிருக்கும். காங்கிரஸ் கட்சியோட வரலாறை 4  எபிசோடா பிரிக்கலாம் நேரு ரெஜிம், இந்திரா ரெஜிம்,ராஜீவ் ரெஜிம், சோனியா ரெஜிம்.

நேரு ஷோ மேன்.தனக்கிருந்த  நாடு தழுவிய இமேஜையும், தாத்தா கிட்டே தனக்கிருந்த நெருக்கத்தையும்  வச்சே கிழவாடிகளை இருட்டடிப்பு செய்து சமாளிச்சுட்டாரு (காந்தி தாத்தா கோட்சேவோட குண்டை வாங்கிக்கறதுக்கு மிந்தியே  வல்லப் பாய் படேலுக்கும் நேருவுக்கும் பஞ்சாயத்து பண்ணியிருந்தா இந்திய வரலாறே திசை திரும்பியிருக்கும்.

ஒரு டமாஸு: எங்கனயோ படிச்சேன். கட்சிக்கு யங் லீடர்ஷிப் தேவைனு மோதிலால் நேரு சொன்னா அது நேருவை குறிக்கும். இதே வசனத்தை  நேரு சொன்னா இந்திராவை குறிக்கும். இந்திரா சொன்னா ராஜீவை குறிக்கும்,சோனியா சொன்னா ராகுலை குறிக்கும். அடங்கொக்காமக்கா!

நேருவும் தில்லில உட்கார்ந்துதான் ஆட்சி பண்ணாரு. பல தடைகளை மீறி மக்கள் கருத்து லேசா  அவர் காதுக்குள்ள கசியவாவது வாய்ப்பிருந்தது. அவரும் ஏதோ ஒரு சால்சாப்பு சொல்லி அஜீஸ்மென்ட் ஃபார்முலால போய்க்கினிருந்தார்.

உ.ம் : 1 இந்தி திணிப்பு. தமிழர்கள் விரும்பும் வரை ஆங்கிலம் இணைப்பு மொழியா தொடரும்.

உ.ம்  : 2 தெலுங்கானா இணைப்பு . இது கட்டாய கல்யாணம் மாதிரி எப்பவாச்சும் டைவர்ஸ் வாங்கிக்கிரலாம்.

இந்திரா ரெஜிம்ல பார்த்திங்கன்னா அவிகளுக்கும் இன்செக்யூரிட்டி, கிழவாடிகளுக்கும் இன்செக்யூரிட்டி. ரெண்டு தரப்புமே வீக் . எப்படியோ அடிச்சு பிடிச்சு வங்கிகள் தேசீயமயம், தாழ்த்தப்பட்டோர்க்கு இட ஒதுக்கீடுன்னு இந்திரா தன்னை காபந்து பண்ணிக்கிட்டாய்ங்க.

ஈகோங்கறது ஆருக்கு அதிகம்னா எவன் இன் செக்யூரிட்டில இருக்கானோ,எவன் வீக்கா இருக்கானோ அவனுக்கு தேன் ஈகோ அதிகம். தாழ்வு மனப்பான்மை எப்ப வேணம்னா ஓவர் கான்ஃபிடன்ஸா மாறும். அப்படி இந்திரா மாறி சில சோமாறிங்க பேச்சை கேட்டுக்கிட்டு ஆந்திரால இல்லாத ஆட்டம்லாம் போட்டுது. என்.டி.ஆர் வந்தாரு ஆப்பு வச்சாரு.

இந்திராவுக்கு சந்திராசாமி, திரேந்திரபிரம்மசாரி மாதிரி ராஜீவுக்கும் ஒரு கிச்சன் கேபினட். எல்லா ஆஃபீஸ்லயும் ஒரு டப்பா (கம்ப்யூட்டர்) வச்சுட்டா தேசம் சுபிட்சமாயிரும்னு ஏத்திவிட்டாய்ங்க. ஆந்திரா மேட்டர்ல அவரும் கோட்டை விட்டாரு.

சோனியாம்மா ரெஜிமுக்கு வந்தா.. அவிக இந்த பூனையும் பால் குடிக்குமானு இருந்தாய்ங்க. இல்லேங்கலை. எதுவரைக்கும்? மத்தில யு.பி.ஏ அரசுக்கு தனி மெஜாரிட்டி கிடைக்கிற வரை.

தாளி ஒய்.எஸ்.ஆர் எல்லாம்  நேரு மாதிரி ஷோ மேன் கிடையாது. சரிஸ்மா கிடையாது. அக்மார்க் லோ பட்ஜெட்  டப்பிங் சினிமா ஹீரோ மாதிரி. என்.டி.ஆரை எதிர்த்தும் அரசியல் பண்ணாரு. சந்திரபாபுவை எதிர்த்தும் அரசியல் பண்ணாரு.

சந்திரபாபு காலத்துல அவர் காட்டின பூச்சிய பார்த்து பேதியாகி  காங்கிரஸ் கட்சி கிழவாடிங்கல்லாம் நேட்டிவ் விலேஜ்ல விவசாயம் பார்க்க பூட்டானுங்க. இல்லே ஃபாரீன் பேரன்ங்க வீட்டுக்கு ரெஸ்டுக்கு பூட்டானுங்க.

ஆனால் ஒய்.எஸ்.1999 எலக்சன்ல கொடுத்த தேர்தல் வாக்குறுதியையே மறுபடி குடுத்தாரு ( விவசாயிகளுக்கு இலவச மின்சாரம்) . 1600 கிமீ பாதயாத்திரை செய்தாரு.  பெராலிஸிஸ் ஸ்ட்ரோக் வந்து பெட் ரிடன் ஆ இருந்த காங்கிரஸ் கட்சிக்கு தன் ரத்தத்தை தடவி மசாஜ் பண்ணி உயிரூட்டினாரு.

அப்பல்லாம் சோனியாஜி சோனியாஜியா தான் இருந்தாய்ங்க. எப்போ மத்தில யு.பி.ஏ அரசுக்கு தனி மெஜாரிட்டி கிடைச்சதோ அங்கன இந்திராஜீயா மாற ஆரம்பிச்சுட்டாய்ங்க.

ஒய்.எஸ் சாகாம இருந்திருந்தாலும் அவரையும் ஒரு ரோசய்யாவாக்க கட்டாயம் ட்ரை பண்ணியிருப்பாய்ங்க. ரெட்டி காங்கிரஸ் மறுபடி வந்திருக்கும். ஆனால் அவர் பண்ண புண்ணியம் கௌரவமா போய் சேர்ந்துட்டாரு.

சாதாரணமா ஒரு கட்சி சட்டமன்ற தேர்தல்ல போட்டியிட்டு,மெஜாரிட்டி சீட்ஸ்ல செயிச்சா சட்டமன்ற கட்சி கூட்டத்தை கூட்டி வாக்கெடுக்கனும். ஆனால் காங்கிரஸ்ல மட்டும் முதல்வரை நியமிக்க தலைமைக்கு (சோனியாவுக்கு) அதிகாரம் கொடுத்து   ஒரு தீர்மானம் போடுவாய்ங்க. தில்லிலருந்து சீல்ட் கவர் அனுப்புவாய்ங்க. அதுல முதல்வர் பேர் இருக்கும்.


ஒய்.எஸ் ஐ சி.எம்மா எலக்ட் பண்ணதும் இதே மெத்தட்லதான். ஆனால் சீல்ட் கவர்ல ஒய்.எஸ்.பேர் இல்லைன்னா என்ன நடக்கும்னு தில்லிக்கு தெரியும். ஒய்.எஸ்.போய் சேர்ந்த பிறவு 152 எம்.எல்.ஏங்களோட சப்போர்ட் இருந்தும் ரோசய்யாவை ப்ரப்போஸ் பண்ணச்சொல்லி ஜகனை கட்டாயப்படுத்தினாய்ங்க. ஜகனும் காண்டு மாதிரி ப்ரப்போஸ் பண்ணாரு.

தாத்தா நிலைமை ரெம்ப மோசம். ஒன் பாத்ரூம் போகனும்னா கூட சோனியா மேடத்தை ஒரு பேச்சு கேட்டுக்க வேண்டிய  நிலை. சரி தாத்தாவால சமாளிக்க முடியலைன்னு கிரண்குமார் ரெட்டிய கொண்டு வந்தாய்ங்க. ஜகன் தாவாங்கட்டைய பிடிச்சு கெஞ்சி கூத்தாடி ப்ரப்போஸ் பண்ண வச்சிருந்தா  டிசம்பர் 31 வரைக்காச்சும் காலம் வெண்ணையா ஓடியிருக்கும் ( கிருஷ்ணா கமிஷன் ரிபோர்ட் வர்ரவரை).

அதையும் செய்யலை. சாட்சில ஏதோ அனலட்டிகல்ல் எஸ்ஸே வந்ததை பார்த்து இர்ரிடேட் ஆகி சோனியாம்மா ஜகனுக்கு ஆப்பு வைக்கனுங்கற ஆத்திரத்துல சிரஞ்சீவிக்கு ப்ராக்கெட் போட்டாய்ங்க.டெப்புட்டி சி.எம்., 6 மந்திரி பதவி வரை பேரம் பேசினாய்ங்க. கிரணை களமிறக்கினாய்ங்க. எல்லாத்துக்கும் மேல ஒய்.எஸ். சகோதரர் விவேகானந்த ரெட்டிக்கு அமைச்சர் வடைய வச்சு கூண்டுல அடைக்க பார்த்தாய்ங்க.

ஜகனும், அவரோட அம்மாவும் தங்கம் எம்.பி, எம்.எல்.ஏ பதவிக்கு  ராஜினாமா செய்துட்டாய்ங்க. அப்பாறம் பார்க்கனுமே கூத்தை . விவேகானந்த ரெட்டி மந்திரி பதவியும் வேணா ஒரு மசுரும் வேணானுட்டாரு. சிரஞ்சீவி மந்திரி சபைல சேரப்போறதில்லைனு அறிவிச்சுட்டாரு.

காங்கிரஸ் எம்.எல்.ஏங்க ராஜினாமா பண்ணாதிங்க. இந்த அரசு எங்க அப்பாவோட அரசு . இது கவிழக்கூடாதுனு ஜகன் அறிவிச்சுட்டாரு. ஆனால் எம்.எல்.ஏக்கள் தவிர 10,000 பேர் ஜகனுக்கு ஆதரவா  கட்சி, மற்றும் இதர பதவிகளுக்கு  ராஜினாமா பண்ணியிருக்காய்ங்க.

மொதல்ல 30 பேரோட மந்திரி பட்டியல் தயாரிச்சாய்ங்க. அப்பாறம் பதவி கிடைக்காதவன்லாம் ஜகனோட போயிரப்போறான்னுட்டு அதை 11+1 ஆ குறைச்சாய்ங்க.

விரிவாக்கத்துல பதவி கிடைக்கும்னு ஜொள்ளு விட்டுக்கினு வெய்ட் பண்ணுவாய்ங்கனு ஸ்கெட்ச். ஜூன் ஜூலைல உள்ளாட்சி தேர்தல்கள் வரப்போவுது. அப்ப பார்க்கனும் கூத்தை..

லேட்டஸ்ட்:

ஜகன் கடப்பாவை அடுத்துள்ள இடுப்புல பாயால இருக்காரு. கடப்பா ஹைதராபாத் தேசீய நெடுஞ்சாலையே மக்கள்,வாகன வெள்ளத்தால் திணறுது.  நாளைக்கு புதுக்கட்சி அறிவிக்கப்போறாருனு ஹஞ்ச்.

జగన్ బెటర్ లేట్ దేన్ నెవర్ ! -Best of Luck !!

బేసికల్ గా నేను ప్రజాభిమానిని. ప్రజాభిమానాన్ని చొరగొన్నారు కాబట్టి ఎన్.టి.ఆర్ అభిమానినైనాను. ఎన్.టి.ఆర్ ఆదర్శ పథకాలను (ముఖ్యంగా రెండు రూపాయలకే కిలో భియ్యం పథకం) అమలు చేస్తుండటంతో ఎన్.టి.ఆర్ అసలు సిసలైన వారసుడు వై.ఎస్.ఆరేనని స్ఫురించి వై.ఎస్. కు మద్దత్తు పలకడం ప్రారంభించాను. చిత్తూరు వాసిగా వై.ఎస్. ప్రకటించిన ఎం.ఎల్.ఏ అభ్యర్ది విజయం కోసం నా సాయశక్తులా పని చేసాను.

జగన్ విషయానికొస్తే 2009 ఎన్నికల్లో కాంగ్రెస్ పార్టి విజయం ఖచ్చితంగా జగన్ ,జగన్ స్థాపించిన సాక్షి తో నే సాధ్యమైందన్నది నా విశ్లేష్ణ. ఎంత గొప్ప నాయకుడైనప్పటికి ప్రతి పక్షాలన్ని ఏకమైనప్పుడు ఆయన వారందరి ప్రభావాలను బేరేజు చెయ్యగలిగారేమో గాని అధిగమించగలిగాడని నేను నమ్మడం లేదు.

ఆ ఎన్నికల్లో పార్టి కేవలం ఒక్క శాతం ఓట్ల తేడాతోనే నెగ్గింది. సాక్షి రీడర్ షిప్ ,వ్యూయర్ షిప్ లెక్కిస్స్టే ఆ ఒక్కశాతానికి సరిగ్గా సరిపోతుంది.

అటువంటప్పుడు వై.ఎస్సే ఒకడగు ముందుకు వేసి జగన్మోహన్ రెడ్డిని సి.ఎం.చేసి ఉండాల్సింది. ఎప్పుడైతే జగన్నికాక విజయమ్మను కడప ఎం.ఎల్.ఏ చేసారో, ఎప్పుడైతే రోశయ్యను సి.ఎల్పి లీడర్గా ప్రతిపాదించమన్నారో అక్కడికే అదిష్ఠానం మనోభావం నాకిట్టే అర్థమైపోయింది.

13/9/2010 నాడే కాంగ్రెస్ వై.ఎస్. పేరిటి కొత్త పార్టి ఏర్పాటు చెయ్యాలని వ్రాసాను. పైగా సతరు పోస్టును జగన్మోహన్ రెడ్డి గారికి ఫ్యేక్స్ ,పోస్టు ,కొరియర్ల ద్వారా పంపాను. వీలైనన్ని ఎం.ఎల్.ఏలకు ఇమెయిల్ కూడ పంపాను. దానిని చదవ కోరితే ఇక్కడ క్లిక్ చెయ్యండి.

అందుకే ఈ టపాకు బెటర్ లేట్ దేన్ నెవర్ అని పెట్టాను. పోనీ జగన్ భవిష్యత్ ఏమవుతుందంటారా? అదేమి బంగారం కాదు గాని ప్లాటినమ్ అని గంతపదంగా చెప్పాను.చెబుతున్నాను. రానున్నది జగన్నామ సం. ఈ బ్లాగులో ఈ శీర్షికన కూడ ఒక టపా ఇదివరకే వ్రాసాను.

సంపాదన మార్గాలు: 3

ఈ సీరియల్ మొదలు పెట్టి రెండో ఎపిసోడ్ మీద ఒక అనానిమస్ రెస్పాండ్ అవుతూ నువ్వెంత సంపాదించావని ప్రశ్నించేరు. ఈ ప్రశ్నకు సమాదానం చివరన చెబుతాను. ఇక్కడ నేను చెప్పే విషయాలు మీకే పుస్తకంలోను దొరకదు. ఇవన్నింటిని నెను కనీశం పదహారు సం.లు మరియు కొన్ని లక్షల రూపాయలు వెచ్చించి తెలుసుకున్నవి. వాటిని మీకు పైసా ఖర్చు లేకుండా అందిస్తున్నాను. నా నిభందన గుర్తుందిగా నేను సూచించే సరి కొత్త ఆలోచనలను  ఈ సైట్ చూసి అమలు చేసేవారు, తమ విజిటింగ్ కార్డులో స్ఫూర్తి :www.sambargaadu.blogspot.com అని ముద్రించుకోవాలంతే.

సంపాదనలో మనం విఫలమ్మవడానికి అతి కీలకమైన కారణం ఒకటుంది. వ్యయ,అదాయాల్లో రెవిన్యూ,క్యేపిటల్ అంటూ రెండు ఉంటాయి.

మీకు ఇట్టే అర్థం కావడం కోసం తమాషాగా చెబుతా. మీరు కోడి కొన్నారనుకొండి అది క్యేపిటల్ వ్యయం. గుడ్డు కొన్నారనుకొండి అది రెవిన్యూ వ్యయం. మీరు కోళ్ళు పెంచుతున్నారు. కోడి అమ్మి డబ్బులొస్తే అది క్యేపిటల్ ఆదాయం. గుడ్దు అమ్మి డబ్బులొచ్చాయనుకొండి అది రెవిన్యూ ఆదాయం.

ప్రతి ఒక్కరికి పెద్ద మొత్తంలో సంపాదించాలన్న కుతకుతలు ఉంటాయి. ఆ ఉద్దేశంతో క్యేపిటల్ ఆదాయంలో నుండి ఇష్థమొచ్చినట్టు ఖర్చు పెట్టుకుంటూ పోతే రెవిన్యూ ఆదాయం క్రమేనా తగ్గి  గుండు సున్నగా తయారవుతుంది. ( ఈ పొరభాటు కూడ చేసాను నా రోజు వారి ఆదాయాన్ని గొప్ప దూరదృష్ఠితో సుదూరపు కలల సాకారం కోసం వెచ్చిస్తూ వచ్చాను)

అలానే రెవిన్యూ ఆదాయంలో నుండి పైసా కూడ ఖర్చులు పెట్టుకోకుండా వాటిని క్యేపిటల్ వ్యయాలకు మళ్ళిస్తూ రావడం కూడ మంచిది కాదు. ( నేనీ పొరభాటు చేసే గతంలో సంపాదించిన సొమ్మును ఒక్క సారిగా పోగిట్టుకున్నాను - గ్లూకోజ్ వ్యాపారం చేసానోచ్- ఈ వివరాలు మరో సందర్భంలో చూద్దాం).

పెద్ద మొత్తంలో సంపాదించాలనుకోవడం తప్పు కాదు. కాని దానికని ఒక వ్యూహం రచించుకొని వన్ స్టెప్ అట్ వన్ మూవ్ మెంట్ తరహాలొ ముందుకు సాగాలి.

పైగా పె.మొ.ఆ విషయంలో ఈ రోజు అయిపోతుంది,రేపు అయిపోతుందని ఆతృత పడ కూడదు. టూ వీలర్ వేగానికి,  ఫోర్ వీలర్  వేగానికి, కంటెయినర్ వేగానికి తేడా ఉంటుందిగా? పె.మొ.ఆదాయమన్నది కంటెయినర్ వంటిది. ఏ మలుపులోనన్నా చిక్కుకు పోవచ్చు.

అది మన గుమ్మం దాక వచ్చి చేరే వరకు పస్తు ఉండాల్సిన అవసరం లేక ప్రత్యామ్నాయ ఏర్పాట్ ఉండాలి. లేకుంటే కంటెయినర్లో సరుకును , అది చిక్కుకున్న మలుపులోనే సగం దరకే విక్రయించవలసిన పరిస్థితి వస్తుంది.

సంపాదన మాటకొస్తే ప్రతి ఒకరు జీవితంలో ఏదో సందర్భంలో సంపాదిస్తారు. కాని ఆ సందర్భం మినహాయించి అన్ని సందర్భాల్లోను ఆర్థిక అటు పోట్లతో సతమతం అవుతుంటారు. సంపాదన ప్రక్రియ అన్నది ప్రతి రోజూ కొనసాగాలి. ఆ ప్రక్రియ ప్రతి సెకను కొనసాగాలి. అదే అసలు సిసలైన సంపాదన.

పోనీ ఈ రోజుకి ఈ చిట్కా చాలనుకుంటా ఇదివరకే నెను హామి ఇచ్చినట్టుగా ఒక కొత్త వ్యాపారం గురించిన రూట్ మ్యేప్:

సిటి ఇన్ఫర్మేషన్ సెంటర్

ఇందుకు కావల్సింది ఒక ఫోను, చిన్న గది, పదహారు గంటలూ ఫోన్ అటెండ్ చెయ్యడానికి మనుషులు. వధూ వరుల సమాచారం నుండి, టు లెట్ సమాచారం దాక, ఫ్లాట్స్, ప్లాట్స్, ఇంటి స్థలం నుండి పాత కాలేజి పుస్తకాలదాక ఏ సమాచారాన్ని అయినా స్వీకరించి వర్గీకరించి వీలుంటే ఒక కంప్యూటర్లో గాని ,లెడ్జర్స్ లో గాని దాచుకోవాలి. సమాచారం ఇచ్చేవారి వద్ద ఎటువంటి ఫీజు వసూలించ రాదు.సమాచారం కోరే వారి వద్ద మాత్రమే ఫీజు వసూలు చెయ్యాలి.( మూడు నెలల దాక)

వ్యాపారం బాగా పుంజుకున్నాక సమాచారం ఇచ్చేవారి వద్ద నుండు పది, ఇరవై రూపాయలు, సమాచారం కోరేవారి వద్దనుండి యాబై రూపాయలు స్వీకరించవచ్చు. కొందరు సదా సర్వ కాలం సమాచారం ఇవ్వాల్సిన పరిస్థితి ఉంటుంది, కొందరి సదా సర్వకాలం సమాచారం అవసరమవుతుంటుంది.

ఇట్లాంటి వారికోసం నెలవారి రుసుము కూడ పరిచయం చెయ్యొచ్చు

ఓకే బ్రదర్స్.. తదుపరి టపాలో మరిన్ని చిట్కాలు, మరో కొత్త సంపాదన మార్గాన్ని చూద్దాం

செக்ஸில் முன் விளையாட்டின் முக்கியத்துவம்: 2

கடந்த பதிவின் கடைசி பாரா:

" சாப்டாச்சு, சமையல் மேடைய கழுவி விட்டுட்டு ஒன்னும் தெரியாத பாப்பா மாதிரி வருவாய்ங்க."

"இன்னாத்துக்கு அப்டி அர்ஜெண்ட் பண்றிங்க.. என்ன விஷயம்?"னுவாய்ங்க. இங்கருந்து காதல் நாடகம் ஆரம்பம்.

எச்சரிக்கை:
இந்த பதிவு ஆரோக்கியர்களுக்கு மட்டுமானது. உடல் குறை ,மனக்குறை உள்ளவுக இழந்தை சக்தி வைத்தியர்களையோ , நல்ல சைக்கியாட்ரிஸ்டையோ பாருங்க.

நிறைய பேரு இன்னா நினைக்கிறாய்ங்கன்னா செக்ஸுக்கு இவன் உடல்ல அந்த  ஒரு சமாசாரமும், பெண் உடல்ல அந்த ரெண்டு உருப்படியும் தான் தேவை.

உங்க பாடியோட அதி மூலம் ஒரு செல். அந்த செல்லுக்கான பேர் பாதி க்ரோமோசோம் கிடைச்சதே டாடி மம்மியோட செக்ஸ் க்ரோமோ சோம்லருந்துதேன். செக்ஸுல பிறந்து வளர்ந்த பாடி இது. அதனால செக்ஸுங்கறது ஒவ்வொரு அணுவுலயும் இருக்கு.

இதை நீங்க முழுக்க உணரணும்னா அதுக்கு பெஸ்ட் வே பிரம்மச்சரியம். என்னங்கடா இது அவுக்கிறதை பத்தி பேசுவாருனு பார்த்தா தண்ணில நனைச்சு கட்டறதை பத்தி சொல்றாருனு கோச்சுக்கிடாதிங்க. நெஜம் இதான்.

நீங்க ஒரு விருந்துக்கு தயாராகனும்னா , ஒரு கட்டு கட்டனும்னா அதுக்கு முன்னாடி ஒரு வேளையாச்சும் வயித்தை காய போட்டிருக்கனும். ஒரு லைம் அடிச்சிருக்கனும். விருந்துக்கு முந்தி தொண்டைக்குழில ஒரு மிடறு தண்ணீர் விடனும் ( இல்லாட்டி விக்கிக்கும்) .அவசரப்படாம நிதானமா சாப்பிடனும். இல்லாட்டி அடைச்சுக்கும்.

செக்ஸும் அதே மாதிரி தேன். நல்ல ஆரோக்கியமான வயசு புள்ளை ஒரு 15 நாள் பொம்பள வாசம் படாம இருந்தா அவனுக்குள்ள கிளர்ச்சியை உருவாக்க ஒரு பெண்ணின் குரல் கூட போதும். அவளோட உடலுக்கும் இவன் உடலுக்கும் 30 செ.மீ கேப் இருக்கும்போதே உடல் புல்லரிக்கும். ( விறைக்கும்னு சொல்லலை) ஒவ்வொரு செல்லும் இன்ப  அதிர்வுகளை உணரும். ஆனந்தத்தில் திளைக்கும்.

அதனால தான் சொல்றேன். செக்ஸுல வெற்றிக்கொடி நாட்டனும்னா பிரம்மச்சரியம் அவசியத்துலயும் அவசியம். ஆணுக்கு உண்மையில கிளர்ச்சியை தர்ரது பெண்ணுடல் அல்ல இவனுடல்தான். என்ன ஒரே ஒரு நிபந்தனைன்னா ரெண்டு முதலிரவுகளுக்கிடையில் அ சுய இன்பங்களுக்கு இடையில்  ஒரு உத்தேசமான கேப் இருக்கனும்.

சுய இன்பம் அனுபவிக்கிற பார்ட்டிகளுக்கு  ஆத்திரம்,அவசரம்,அச்சம்,குற்ற உணர்வு, சீக்ரசி மெயின்டெய்ன் பண்ணியாக வேண்டிய கட்டாயம் இத்யாதி காரணங்களால் சீக்கிரம் காரியத்தை முடிக்கும் வழக்கம் ஏற்பட்டுவிடும். இந்த காரியத்தில் ஜஸ்ட் இன உறுப்பு மட்டும் தூண்டப்பட்டு ,தீண்டப்பட்டு காரியம் நடப்பதால் இவர்களின் உணர்வு ஜஸ்ட் இன உறுப்பில் மட்டுமே மையம் கொண்டு மற்ற உணர்வு கேந்திரங்கள் எல்லாம் மழுப்பப்பட்டுவிடும். ( இவிகதேன் சிட்டிபஸ்ல முட்ட கொடுக்கிறது). இவிகளுக்கு தொட்டில் பழக்கம் சுடுகாடு மட்டில்ங்கறாப்ல ஆஃப்டர் மேரேஜும் இந்த அவசரம் குறையாது. இவிகளா டிலே பண்ண நினைச்சாலும் முடியாத நிலை. இவிகளும் கொஞ்சம் போன மன,உடல் கட்டுப்பாடுகளை கடைபிடிச்சா  மம்முத ராசாக்களா மாறிரலாம் டோன்ட் ஒர்ரி.

(பெண்களுக்கும் இந்த விதி பொருந்தும். இவிக இன்னம் அட்வான்ஸ்ட் செயற்கை பொருட்களையெல்லாம் உபயோகிக்கிறதா கேள்வி.. இவிகளுக்கும் உணர்வுகள் இன உறுப்பிலேயே மையம் கொண்டுவிடும் - இவிகளும் நார்மலா மாற கொஞ்ச நாள் பிடிக்கும்)

செக்ஸ் பவர்ங்கறது டோட்டலா உங்க பாடி பவர் மேல டிப்பெண்ட் ஆகி இருக்கும். உடம்புல ஜீரண மண்டலம், இனப்பெருக்க மண்டலம்னு ரெண்டு இருக்கு. ஒன்னு ஒர்க் ஆகும்போது இன்னொன்னு ஒர்க் ஆகாது. ஆனால் பலவந்தப்படுத்தினா அம்மாவுக்கு தண்ணி கொண்டு போற குரங்கு மாதிரி வேலை செய்ய ஆரம்பிக்கும்.

இந்த பழக்கம் தொடர்ந்தா ரெண்டு மண்டலத்தோட செயல் திறனும் பாதிக்கும். செக்ஸுங்கறது வேற, சுய இன்பங்கறது வேற . செக்சுங்கறது அடுத்தவுக கோஆப்பரேஷனோட நடக்கறது. சுய இன்பம்ங்கறது தான் தோன்றித்தனமா நடக்கறது.

முறை எதுவா இருந்தாலும் உணவையும் செக்ஸையும் பிரிச்சு வைச்சுக்கறது நல்லது.
கரப்பான் பூச்சிக்கு ஆயுள் அதிகம்.ஏன்னா அது முதல்ல கில்மா அப்பாறம் தண்ணி அப்பாறம் உணவுனு ஷெட்யூல் வச்சிருக்கு.

அதனால உணவுக்கும் செக்ஸுக்கும், செக்ஸுக்கும் உணவுக்கும் இடையில குறைஞ்ச பட்சம் 3 மணீ நேரமாச்சும் கேப் கொடுக்கிறது உங்க செயல்திறனை அதிகரிக்கும்.


ஆங் இன்னா சொல்லிக்கினிருந்தேன். செக்ஸுல உடலிலான ஒவ்வொரு செல்லும், ஒவ்வொரு அணுவும் இன்பத்தில் திளைக்க முடியும். அதுக்கு தேவை பிரம்மச்சரியம்னு சொன்னேன்.

இந்த பாயிண்டை நிறைய பேர் குறை சொல்லலாம். ஆமா ஏற்கெனவே கேட் எல்லாம் வீக்கா இருக்க அணைய  நிரப்பினா  அசலுக்கு மோசம் வந்துராதானு கேப்பாய்ங்க.

பிரம்மச்சரியம்னா வெறுமனே விந்துவை வெளியேற்றாம இருந்துர்ரதுனு நினைச்சா அந்த இழவுதான் நடக்கும்.

பிரம்மச்சரியம்ங்கறது வேற ஸ்கூலு. லெசன் ப்ளானே வேற அதை இன்னொரு பதிவுல பார்ப்போம்.

இப்போ பொசிஷனுக்கு வந்துரலாம். பத்து பதினைஞ்சு நாள் பிரம்மச்சரியம் -அதுக்கப்பால ஹால் - அம்மா வராய்ங்க.

ஒடனே பெட் ரூமுக்கு ஓடப்படாது.லேசான தொடுகைகள்,சீண்டல், சுளுக்கெடுக்கறது,  சின்னதா முத்தங்கள்னு ஒரு 15 நிமிஷமாவது ஓட்டனும்.

அதுக்கப்பாறம் பெட் ரூம். இப்ப உங்க முன்னாடி இருக்கிறது ரெண்டே அஜெண்டா ஒன்னு உங்க உணர்ச்சிகளை ஒத்திப்போடறது. அடுத்தது அவிக உணர்ச்சிகளை தூண்டறது.

ஸ்ரீ ஸ்ரீ சொல்வாரு "கவிதகேதி காது அனர்ஹம்" அதாவது பாடு பொருளாகும் தகுதியற்ற வஸ்துவே கிடையாதாம். அப்படி பெண்ணின் உடலில் உணர்ச்சியை தூண்ட உதவாத அங்கமே கிடையாது. கூந்தல் , நெற்றி, மூக்கு,கன்னம், உதடு, கழுத்து இப்படி ஒன்னில்லை ரெண்டில்லை ஓராயிரம் இருக்கும்.

வாத்சாயனர் சொல்ற தொடுகை,தடவல், உருட்டல், பிடித்தல்,பிசைதல், கிள்ளல், கவ்வுதல்,கடித்தல் (லேசா..வலிக்கும்)  போன்ற ஐட்டங்களையெல்லாமொரு பாட்டம் முடிக்கவே ஒரு மணி   நேரமாகும். குறைஞ்ச பட்சம் அரை மணியாச்சும் முன் விளையாட்டு இடம் பெறலைன்னா இத்தீனி முஸ்தீபும் வீணாயிரும்.

அது சரி இத்தனை விஸ்தாரமா போறதுக்குள்ள காரியம் கை மீறிட்டா என்ன பண்றதுனு கேப்பிக.

முதற்கண் எதிர்காலத்தில் நான் போடப்போற பிரம்மச்சரியம் பத்தின பதிவுகளை படிச்சாகனும்.

ரெண்டாம் கண் (முதற்கண்ணுக்கு அடுத்தது இதானே) வாசனை பாக்கு (இதை எதுக்கு சொல்றேனு ரோசிச்சு பார்த்தா - ட்ரை பண்ணி பார்த்தா புரியும்) , இளவட்டங்களா இருந்தா பபுள் கம் யூஸ் பண்ணலாம். கில்மால இறங்கறதுக்கு முந்தி நிறைய தண்ணீர் எடுத்துக்கனும். ஐஸ்வாட்டர் இருப்புல வச்சுக்கனும். காரியம் கை மீறி போற மாதிரி இருந்தா ஒரு ஜலாபிஷேகம். அந்த பிரதேசம் வரை செஞ்சாலே போதும். எல்லாமே பேக் டு தி பெவிலியன் வந்துரும்  (குளிர்காலம்னா இன்னம் ஸ்ரேஷ்டம்).

இன்னொரு டெக்னிக் என்னன்னா உங்க கான்சன்ட் ரேஷன் எல்லாம் துகிலுறியறதுல  இருக்கலாமே தவிர நீங்க மட்டும் சர்வாலங்கார பூஷிதரா இருக்கனும். வாட்சை கூட கழட்டாதிங்க. மேலும் உங்க இடுப்பு பிரதேசத்தை பாதுகாத்துக்கனும். ( அதாவது உரசல்லருந்து)


 யோனியின் அமைப்பை புரிஞ்சிக்கிடனும். (ஒரு பாட்டம்  வெஜினான்னுட்டு கூகுல் இமேஜஸ்ல சர்ச் பண்ணிப்பாருங்க .படம் வரைஞ்சு பாகங்கள் குறிச்சிருப்பாய்ங்க. இதுல க்ளிட்டோரிஸ்ங்கற மதன பீடம்தான் முக்கியம்மேற்படி தொடுகை,தடவல், உருட்டல், பிடித்தல்,பிசைதல், கிள்ளல், கவ்வுதல் எட்ஸெட்ரா ட்ரீட் மெண்டை இங்கனயும் ஆரம்பிச்சுரனும்.

இந்த எடுப்பு,தொடுப்பு, பல்லவி,அனுபல்லவி, நாலு சரணம்லாம் முடிஞ்சதுக்கு அப்பாறம்தான் நீங்க பார்த்த பாடாவதி நீலப்படம்லாம் . அப்பத்தான் சமரதம்னு சொல்ற ஒரே நேரத்திலான உச்சம் சாத்தியம்.  நாளை மிக்கா நாளைக்கு ஹால்ல உட்கார்ந்து "ஆச்சா ஆச்சானு கேட்டாலே அங்கன பத்திக்கும்.

ஆழமான உடலுறவுன்னா இதான். உங்க உடலுறவு இப்படி அமைஞ்சா அடுத்த உடலுறவு பத்து பதினைஞ்சு நாள் தள்ளி போகும் இயல்பான பிரம்மச்சரியம் கைவரும்.

ஒரு நாளில்லை ஒரு நாள் இந்த ப்ராசஸ்லருந்து  நீங்க ஆன்மீகம்ங்கற ப்ராசஸுக்கு ப்ரமோட் ஆவிக.

ஓகே உடு ஜூட்..

సంపాదనకు మార్గాలు:2

సంపాదనకు మార్గాలు:2

(బాసూ నిజంగానే ఈ టపాలో సంపాదన మార్గం ఒకతి చూపాను - మీరు సంపాదించాలంటే మీ చుట్టూ ఉన్నవారు కూద సంపాదిస్తూ ఉండాలి. కాబత్తి పక్కనే ఉన్న ట్విటర్ బటన్ నొక్కి మీ ఫ్రెండ్స్ తో పంచుకొండి)


సంపాదనలో మనం సక్సెస్ కావాలంటే మనకు డబ్బుతో అవసరం ఉండ కూడదు.( అవసరం ఆలోచించుకోనీయదు) లేని పోని కలలు,ఊహలు ఉండ కూడదు. మీకు కావలసింది డబ్బె అన్నప్పుడు ఎటువంటి ఆందోళనకూ అవసరం లేదు.

ఎందుకంటే ప్రతి ఒకరివద్దా డబ్బుంది. అంటే అది డబ్బుగా లేక పోవచ్చు.కాని డబ్బుగా మలుచుకోగల ఏదో ఒకటుంది.అదేమని గుర్తించ గలిగితే డబ్బు సంపాదించవచ్చు. దానిని గుర్తించడానికి కొంత కాలం పడుతుంది. సహజంగా మానవుని మస్తిష్కంలోని అహం  కారణంగా చాలా సార్లు తప్పు ద్రోవ పడుతుంటాడు. మరీ టీన్ ఏజిలో ఇది సర్వ సహజం.

నేను బ్రాహ్మణేతర కులంలో పుట్టినప్పటికి నా జాతకప్రకారం నేను బ్రాహ్మణుడి వలే బ్రతకాలి ఇది నా రాత. కాని టీన్ ఏజిలో నేను చిరంజీవి అభిమానిని. చిరంజీవిలా బాడి బిల్డప్ చెయ్యాలని డాన్స్ చెయ్యాలని,డైలాగ్  చెప్పాలని ఉవ్విళ్ళూరేవాడ్ని.

టీన్ ఏజిలో సర్వదా మీ మనస్సు తప్పుడు దిక్కుకేసి లాగుతుంటుంది. (యవ్వనం, అంగ బలం,  యధార్థం తెలీక పోవడం,భవిష్యత్ పై విశ్వాసం తదితర కారణాల వలన మీ అహం ఉచ్చంలో ఉంటుంది కాబట్టి) మిమ్మల్ని ఏరంగం తీవ్రంగా ఆకర్షిస్తుందో అది మీ రంగం కాదని ఇట్టే నిర్ణయించుకోవచ్చు.

మీ రంగం ఏదో గుర్తిస్తే అదే సంపాదన ప్రయత్నంలో సగం విజయం సాదించినట్టే. 1987లో విద్య పూర్తి చేసుకున్న నాకు నా రంగం ఇదని డిసైడ్ చేసుకోవడానికి రెండు సం.లు పట్టింది.. అయినా చంచలం కారణంగా అప్పుడప్పుడు నా రంగం కాని రంగాల్లో  వేలు పెట్టి చెయ్యి కాల్చుకునే వాడ్ని.

మరీ మీకు తెల్ల కాకి అవసరమంటే టెన్షన్ పడాలే గాని డబ్బు కావాలంటే గాబరా పడాల్సిన అవసరం లేదు. డబ్బు అందరిదగ్గరా ఉంది.డబ్బుగానే ఉంది. వారికి ఎన్నో అవసరాలుంటాయి. ఎన్నో సేవలు అవసరమవుతాయి. వాటిలో ఏదో ఒకదానిని నెరవేర్చే సత్తా,  నైపుణ్యం మీకుంటే చాలు ఇట్టే డబ్బు సంపాదించవచ్చు.

నేనిదివరకే వ్రాసిన మని సీక్రెట్స్ ఏ పుస్తకంలోనో దొరికింది కాదు. శుక్రవారం బిక్షకులు షాప్ టు షాప్ ఎక్కి దిగుతూ చిల్లర డబ్బులు సేకరించినట్టు నా చుట్టూ ఉన్నవారినుండి సేకరించాను. మరీ వారి ప్రవర్తనల్లో నుండి డైరక్టుగా ఈ సీక్రెట్స్ నేర్చుకోలేదు. వారు నెగటివ్ గా ప్రవర్తించి "షెడ్" ( దివాళా తీయడం) అయి పోతే వారు నేర్చుకున్నారో లేదో నేను నేర్చుకున్నా గుణ పాఠాలు.

తొలూత నేను సైతం జీసస్ బైబుల్లో పేర్కొన్న పక్షుల్లాగే " విత్తడమో, కోయడమో" చెయ్యక బ్రతికేవాడ్ని. నాన్న ఉన్నంత కాలం ఎలాగో సర్దుకు పోయింది. నాన్న పోయాక ఒక్క సారిగా యధార్థం నెత్తి మీద పిడుగులా దిగింది.

అవసరం నన్ను సంపాదన మార్గంలోకి తోసింది. నా అవసరంతో నా చుట్టూ ఉన్నవారు సంపాదించ కలిగినారే గాని నేను నష్ఠ పోవడమే జరిగింది. ఇలా నేను నష్ఠ పోయిన సందర్భాలు కోకొల్లలు. నాకు మరీ చికాకెక్కువ. స్టీరియో టైప్ కథలు, సినిమాలంటే నాకు వళ్ళు మండుతుంది. అలాంటిది జీవితంలో ఒకే విదమైన తప్పులు ఎలా చెస్తాను? కొత్త కొత్త తప్పులు చేసాను.

నేను ఏ టాటా,బిర్లా,  అంబాని,వాడియా కుటుంభాల్లో బుల్లి మనముడిగా పుట్టి అన్ని తప్పులు చేసి ఉంటే వారి శతాబ్దకాల ఆస్తులన్ని కాలి పోయి మన దేశం ఆపరేషన్ ఇండియాతో అవసరమే లేక సంపన్న దేశమై ఉంటుంది.

నా తప్పులతో నా చుట్టూ ఉన్నవారంతా లాభపడ్డారని ఇదివరకే చెప్పానుగా

సంపాదన మార్గం: 1               " సెకండ్స్ బజారు"

ఒక సారి మీ ఇంటి అరక పైకి ఎక్కి చూడండి అందులో ఏవేవో చెత్తలుంటాయి. మీ అబ్బాయి పుట్టినప్పుడు కొన్న మస్కిటో నెట్, అతను పడుకొన్న ఊయల, తోసుకుని పరుగులు తీసిన త్రోపుడు బండి,అతను తోలిన ట్రై సైకిళ్ అన్నీ పడి ఉంటాయి. ( ఈ లిస్టు ఓటరు జాబితాకన్నా పెద్దది)

కాని మీ ఊళ్ళోనే ఎందరో పేద తల్లి తండ్రులుంటారు .వారికి వారి పాపకు మస్కిటీ నెట్ పెట్టుకోవాలనుంటుంది కాని ఆర్థక స్థోమత ఉండదు. మీ అరక మీద ఉన్నది మీకో అడ్డం, చెత్త కాని వీరికి?

ఈ పరిస్థ్తితిని దృష్ఠిలో ఉంచుకుని ఔత్సాహికులు ప్రతి ఆదివారం ఒక సెకండ్స్ బజారు నిర్వహించవచ్చు. ఇందుకు కావల్సింది ఒక ఖాళి స్థలం, ఒక షామియానా, కొంత అడ్వర్టైజ్ మెంట్. నామినల్ ఎంట్రన్స్ ఫీ పెట్టి సెకండ్స్ వస్తువులను లోనికి అనుమతించ వచ్చు. అవి సేల్ అయితే కొంత కమీషన్ టైపులో వసూలు చెయ్యొచ్చు.

ఈ సలహాను అమలు చేసి సంపాదించ దలచినవారు తమ ప్రకటనల్లో నా ఈ సైట్ పేరు  యు ఆర్ ఎల్ ముద్రిస్తే చాలు ( ఇదే ఫీజు)

సంపాదన మార్గాలు : 1

బాసూ ..ఈ ఒక్క టపాలో వంద సంపాదన మార్గాలుంటాయి.ఒక్కటైనా మనకు సరిపోదా అని భావించి వచ్చారేమో? ఒకటి కాదు వెయ్యి మార్గాలు చూపుతా కాని తదుపరి టాపాల్లో. ఈ టపాలో సంపాదనకు నిజాయితీ కీలకం అన్న పాయింటును వివరించా.

నిజాయితీగా డబ్బు సంపాదించడం సాధ్యమేనా? సాధ్యమే అని నమ్మేవారిలో నేనూ ఒకడ్ని. సాధ్యం చేసుకున్నాను కూడ. (లక్షల్లో కాక పోయినా వేలల్లో)  అదెలా సాధ్యమైందో కూడ వివరిస్తా.

మీలో దమ్మున్న వారు పాటించి సంపాదించి చూపితే అదే నాకు పదివేలు.

నేను పుట్టుకతో ఉత్తముడ్ని కాను. అందుకని ఐ.పి.సి ప్రకారం నేరాలు చేసినవాడ్ని కాను. మా నాన్నగారి నిజాయితీని చేతగానితనంగా విమర్శిస్తుండేవాడ్ని.మా నాన్నగారు  జిల్లా ఖజాణా అధికారిగా పని చేస్తున్న వేళలో మా ఇల్లు వానకు కూలి పోయిందంటే నమ్ముతారా? ఇటువంటి సంఘఠన బహుసా మా (నా) జీవితంలోనే జరిగి ఉంటుందనుకుంటా.

ఆయనగారి నిజాయితీ అంటే అట్టాంటి ఇట్టాంటి నిజాయితి కాదండి బాబూ . చిర్రెత్తించే నిజాయితీ. చేదస్తం అనొచ్చు.ఓవర్ ఆక్షన్ అనొచ్చు. అంతటి నిజాయితీ. ఆనాటి జనతా చీరలే మాకు (నలుగురు కొడుకులు) చొక్కాలుగా మారేవి. ఒకే డిజైన్లో అర డజను చొక్కాలు.బోగి నాటికి అదే డిజైన్, సంకరాంతికి అదే డిజైన్, కనుమకు అదే డిజైన్.

యూనిఫార్మ్ అంటే  బిన్ని క్లాత్ లో డ్రాయర్లు, ఎల్.ఎమ్.సి గాడాలో చొక్కాలు. జిల్లా అధికారి కాబట్టి జిల్లా టు జిల్లా బదిలీలు ఉంటాయి. ఊరుగాని ఊళ్ళో హోటల్ భోజనం ఒక పూటకు తెచ్చుకుని అందులోనే మిగుల్చుకుని  రాత్రికి తినేవాడు. ఉ.పూ ఆఫీసుకెళ్ళి పనులు చేసేవాడు. అర్ద రాత్రిదాక చేసేవాడు. మద్యలో ఆకలైతే బొరుగులు తెప్పించుకుని తినేవాడు.

ఆయనిలా ప్రవర్తిస్తుంటే టీన్ ఏజిలో ఉన్న నాకు ఏమనిపించి ఉంటుందో మీరే ఊహించుకొండి. కాని కాల క్రమంలో ఆయనగారి నీతి,నిజాయితి,దర్మ సూత్రాలు నాకు అంటుకున్నవి. ఆయన కాలానికి ఆయనకో బోడి ఉధ్యోగం దొరికింది. ఒక గ్రామ పెద్ద కూతుర్నిచ్చి పెళ్ళి చేసాడు ( మాంచి కట్న కానుకలతో) మా అమ్మ సీతకన్నా ఓర్పుతో పేదరికాన్ని ,ఆయన చేదస్తాన్ని భరించింది.

మరి నేనూ? నిరుధ్యోగిని. పైగా ముక్కోపిని. ఎన్.టి.ఆర్ అంతటి ఆత్మ విశ్వాసం గలవాడ్ని .నేను ఎన్ని ఉధ్యోగాల్లో( ప్రైవేటు చిన్నా చితకా) చేరానో ఎందుకు మానెయ్యాల్సి వచ్చిందో అన్న పాయింటు మీద ఒక్క ఏడాది వరకు వరస పెట్టి టపాలు వ్రాయొచ్చు. నాదా ప్రేమ పెళ్ళి . నా భార్య కట్టుకున్న చీరతో కూడ కాదు వోనితో వచ్చింది. ఇందులో దేశాన్ని సంపన్న దేశం చేస్తానని ఆదర్శాలు, సి.ఎంతో యవ్వారాలు,కేసులు.
ఇక జీవితం ఎలా ఉంటుందో ఒక్కసారి గెస్ చెయ్యండి. ఒక ముక్కలో చెప్పాలంటే సినిమా కష్ఠాలే.

1991-2007 దాకా 16 సంలు పస్తును వాయిదా వేయడానికి, పేదరికపు కోరల్లోనుండి జారుకోవడానికే నా శక్తి యుక్తులన్ని వెచ్చించవలసి వచ్చింది. సాధారణంగా ఎవరైనా ఇటువంటి పరిస్థితిలో "నీతి నిజాయితి అంటూ మడి కట్టుకుని  కూర్చుంటే  పస్తులతో చచ్చిపోతాంరా బాబో.. నీతి లేదు గీతి లేదు "అని  ఒక యు టర్న్ కొట్తి ఉంటారు.

సహజ సిద్దంగా ఆరోగ్యమైన శరీరం గలవాడ్ని. పదునైన బుద్దిగలవాడ్ని. ( ఎస్.ఎస్..సిలో 72 శాతం) కరిగి పోయే మనస్సున్నవాడ్ని.

కాని బేసికల్ గా నేను రెబెల్ ను. జగమొండిని. నా టీన్ ఏజిలో నా పరిసరాలు /మనుషులు నీతి బోధ చేస్తుండే వారు. నేను వారిని వ్యతిరేకించేవాడ్ని.

నాకు జ్నాన దంతం మొలిచినాక నా పరిసరాలు మారిపోయాయి. మనుషులు మారి పోయారు. ఇక వీరిపై రెబల్ అవ్వడం మొదలు పెట్టాను.

వివాహానంతరం 1991-2007 దాకా 16 సంలు పొట్ట చేత పట్టి నడిచినా నా లక్ష్యాన్ని జారవిడువ లేదు. నేనెంతగా క్షీణించి పోయినా క్షణమన్నా ధర్మాన్ని వీడ లేదు. గుంటూరు పంచాంగం రేపర్ మీద వ్రాసినట్టుగా/లేదా స్వామి వివేకానంద స్వామి చెప్పినట్టుగా నాలో - నా అంత:కరణంలో ఎన్నో మార్పులొచ్చాయి. ఎన్నో అధ్భుతాలు జరిగాయి.

సమాజంలో తిక్కలోడబ్బా/ స్ట్ర్రెయిట్ ఫార్వార్డ్ ము.కొడుకు/ మొఖం మీద మాట్లాడతాడబ్బా/,మంచోడే ..మాట పడడప్పా టైపులో పేరు తెచ్చుకున్నాను. ఇవేమి నేను ప్లాన్ చేసి సాధించినవి కావు. కేవలం ఈ గుడ్ విల్ నాకు సంపాదన మార్గాలను తెరిచి ఉంచింది.

అవేమిటో తదుపరి టపాలో వివరిస్తాను

செக்ஸில் முன் விளையாட்டின் முக்கியத்துவம்

நம்ம புள்ளைங்களுக்கு ( நடிகர் திலகம் பாணி) செக்ஸுன்னா என்னனு சொல்ல வேண்டிய அவசியமே இல்லை.  கண் பார்த்தா கை செய்யும்னு ஒரு பழமொழி உண்டு. கைத்தொழில் ஒன்றை கற்றுக்கொள் கவலை உனக்கில்லை ஒத்துக்கொள்னு நாமக்கல் கவிஞர் சொன்னாரே அல்லாத்தயும் நம்ம புள்ளைங்க தப்பாவே புரிஞ்சிக்கிட்டாய்ங்க.

செக்ஸுன்னா என்னனு தெரியும். ஆனால் அதுல கிடைக்கிற "காலாதீத நிலை" "குட்டி மரணம்" "ப்ளாக் அவுட்"  ஜஸ்ட் ஒரு  சினிமா ஸ்லைடு. அசலான படம் வேற இருக்குனு தெரியாது.

இதுக்கு காரணம் என்னன்னா நின்னு விளையாடறதில்லை. சச்சினாச்சும் எப்பயும் டக் அவுட் ஆனாலும் அப்பப்போ செஞ்சுரி போட்டுர்ராரு. நம்ம புள்ளைங்க எப்பயும் டக் அவுட்டுதேன்.

நாம எப்ப கில்மாவை தொட்டோமோ அப்பத்துலருந்தே பிரபல பத்திரிக்கைலல்லாம் ஒரு காலமாச்சும்  கில்மா எழுத ஆரம்பிச்சுட்டாய்ங்க.

நாம பரிகாரம் எழுத ஆரம்பிச்சா அவிகளும். நாம அனைவருக்கும் தனயோகம் போட்டா அவிகளூம்.

அடங்கொய்யால உங்களுக்கு தில்லிருந்தா இந்த பதிவுல எழுத போற சமாசாரத்தை எழுதுங்கடி.

நம்ம புள்ளைங்களுக்கு 7 : 23 நெம்பர் நல்லா ஞா இருக்கும்னு நினைக்கிறேன். அசலான வேலைக்கு பின்னாடி அவள் உச்சம் பெற  அவளுக்கு 23  அசைவு தேவைப்படுது. இவன் 7 அசைவுலயே நாக் அவுட்.

இடைப்பட்ட 16 நெம்பரை இழுத்துப்புடிக்கத்தேன் இந்த பதிவு. " அழுக்கு போக குளிச்சவனுமில்லை . ஆசை தீர ......வனும் இல்லை"னு சொல்வாய்ங்க. அதையெல்லாம் நம்பாதிங்க.

எல்லாத்துக்கும் ஒரு குன்ஸ் இருக்கு. ஒரு வியூகம் இருக்கு.  அதுல ஒரு பாகம் தான் இந்த முன் விளையாட்டு (இதுல ஏதும் டபுள் மீனிங் இல்லிங்கண்ணா)

இந்த ஃபோர் ப்ளேவோட நோக்கம் நிறைவேறனும்னா ஆண்,பெண் ரெண்டு பேருமே மேற்படி 7:23 வித்யாசத்தை புரிஞ்சிக்கிடனும்.

பெண் தன்னோட அச்சம்,  நாணம், வெட்கம்,மடம்,பயிர்ப்பு இத்யாதியையெல்லாம் ஓரளவாச்சும் ரிலாக்ஸ் பண்ணிக்கிடனும். டூ மச் ஈஸ் ஆல்வேஸ் பேட். மேற்படி ஐட்டம்லாம் ஓவராயிருச்சுன்னா அது அசலுக்கே மோசமாயிரும்.

பெண் தன் நிர்வாணத்தை மறைக்கவே விரும்பறா. ஆண் அதை தரிசிக்கவே விரும்பறான். இவள் மறைக்க மறைக்க அவன் அதிகம் உ.வசப்படறான். 7ங்கறது நாலு அஞ்சு அசைவுலயே அவுட்.

 நமக்கு டீ சாப்பிடனும்போல இருக்கும். அந்த நேரம் பார்த்து நம்ம கூட்டாளி "மாமூ.. ஒரு டீ அடிக்கலாமா" னு கேட்டா ஒடனே நம்ம மைண்ட் அவன் கேஸ் ஹிஸ்டரிய புரட்டி பார்க்கும்.

இவனோட டீ குடிச்சா  நம்ம சமூக கௌரவம் பாதிக்கப்படுமா? இவன் காசு கொடுப்பானா? நாம கொடுக்க வேண்டி வருமா? இங்க இவனுக்கு கணக்கிருக்கா ? நமக்கு கணக்கிருக்கா?

செக்ஸுல அதுவும் தம்பதிகளுக்கிடையில இந்த கணக்கெல்லாம் தேவையில்லாத மேட்டர். நான் "சயனேஷு ரம்பா"ன்னுட்டு அவாளே சொல்லியிருக்கா.  இதும்படி பார்த்தா பெட்ல உட்காரச்சொன்னா படுத்துக்கிடனும். அப்படி படுத்தா தாளி அவனுக்கு சப்த நாடியும் ஒடுங்கி போயிரும்.அரண்டு போயிருவான். அந்த ரேஞ்சுக்கு போகலைன்னாலும்..

வாரி சுருட்டிக்கிட்டு ஓடாம, மதியம் சாம்பார்ல உப்பை போட நோகுதானு கேட்டதை ஞா வச்சுக்கிட்டு மரவட்டை கணக்கா சுருட்டிக்காம , ரொட்டீனா " சீ என்ன இழவு இதெல்லாம்"னுட்டு சொம்மா வேடிக்கை பார்த்தாலே போதும் ஆப்பரேஷன் பாதி சக்ஸஸ்.

இந்த ஃபோர் ப்ளேல ஆண் பெண் ரெண்டுபேருக்குமே மணீ ரத்னம் சினிமா மாதிரி ஒரு வரி வசனம் தேன். அவள் " வேணாங்க.. ச்சீ நீங்க ரெம்ப மோசம்" இவன் " ப்ளீஸ்டீ இன்னைக்கு ஒரே நாள்" பிரச்சினை தீர்ந்து போயிரும்.

எச்சரிக்கை:
இந்த டிப்ஸெல்லாம் சைக்காலஜிக்கலா, ஃபிசிக்கலா ஃபிட்டாயிருக்கிறவுகளுக்கு, அதுலயும் சாதாரண சந்தர்ப்பத்துக்குத்தேன். கண்ட நேரத்துல ,கண்டவுக கிட்ட அப்ளை பண்ணி அப்பள கட்டைல அடி வாங்கினா அதுக்கு நான் பொறுப்பில்லிங்கண்ணா.

7:23 க்கிடையில வித்யாசம் 16. இதை பாலன்ஸ் பண்றதுலதான் செக்ஸிலான வெற்றியே அடங்கியிருக்கு.

அந்த காலத்துல 10.30 மணிக்கு ஷோ ஆரம்பம்னா  9 மணிக்கே ரிகார்டு போட ஆரம்பிச்சுருவாய்ங்க. அதே குன்ஸுதான். செக்ஸுல ஆண் தான் முன் மொழியனும். பெண் வழி மொழியனும்.

அதனால ராத்திரி 10.30க்கு ஷோன்னா 10.15க்கு வீடு வந்து அள்ளிப்போட்டுக்கிட்டு பெண்டாட்டி மேல பாயறது முட்டாள் தனம்.

எட்டு எட்டரைக்கெல்லாம் மல்லிகை பூ இத்யாதியோட வீடு வந்து குளிச்சி டிவி பார்த்துக்கிட்டே.. " த .. நீ ச்சொம்மா அது இதுனு நீட்டி முழக்கிக்கிட்டு இருக்காதே எதுனா உப்புமா அது இதுனு சுருக்கமா முடி"ங்கனும்.

"த இன்னும் நீ இந்த பூவை வச்சிக்கலயா"ன்னுட்டு சமையலறைக்கே போய் தேவையில்லாம உரசினபடியே வச்சு விடனும் .

சாப்டுட்டு டிவிய பார்த்துக்கிட்டே "ஆச்சா ஆச்சா.. இன்னம் என்னத்த உருட்டறே நீ"ன்னுட்டு கேட்டுக்கிட்டே இருக்கனும். அப்ப அவிக சைக்கலாஜிகலா பிரிப்பேர் ஆயிருவாய்ங்க.

உங்க மைண்டல் ஒரு பாய்ண்டை கரீட்டா ஃபீட் பண்ணிக்கனும். உங்களோட ஃபோர் ப்ளே அதாங்க முன் விளையாட்டு அவிகளை டெம்ப்ட் பண்ணனுமே தவிர  உங்கள டெம்ப்ட் பண்ணக்கூடாது.

செக்ஸுங்கறது ஒரு வித்யாசமான ரன்னிங் ரேஸ். இதுல ஆண் முயல். பெண் ஆமை.

முயல் தன் வேகத்தை குறைச்சிக்கிட்டு ஆமையோட வேகத்தை கூட்டியபடியே ஓடனும். ஆணோட காமம் பால் பொங்கின மாதிரி. பெண்ணோட காமம் அரிசி உலை மாதிரி .

மெல்ல மெல்ல மோகத்தீய கிளப்பி சுடர் விட்டு பிரகாசிக்க வைக்கனும். அரிசி முழுக்க வேகற வரை தீ தொடரனும். இல்லைன்னா நாளைக்கு நீங்க ஊட்டி மலர் கண்காட்சியையே பேர்த்து எடுத்துக்கிட்டு போனாலும் .. வேஸ்டு.

நிறைய பெண்களுக்கு செக்ஸ் மேல இன்டரஸ்ட் குறைய காரணமே ஆண்களோட டக் அவுட் சமாசாரம்தேன்.

சரி மேட்டருக்கு வருவோம். சாப்டாச்சு, சமையல் மேடைய கழுவி விட்டுட்டு ஒன்னும் தெரியாத பாப்பா மாதிரி வருவாய்ங்க.

"இன்னாத்துக்கு அப்டி அர்ஜெண்ட் பண்றிங்க.. என்ன விஷயம்?" இங்கருந்து காதல் நாடகம் ஆரம்பம்.

(மீதி அடுத்த பதிவில்


அதான் பி.கு: சுகுமார்ஜீ  நம்ம ஆப்பரேஷன் இந்தியா2000 (வல்லரசு கனவுகள்) ப்ளானை விஷுவலைஸ் பண்ணி ஒரு ஒளிப்படம் தயாரிச்சு விட்டிருக்காரு (பார்த்திங்கல்ல) அதை மஸ்தா பேரு பார்க்கனும்னு தான் இந்த கில்மா பதிவு

புட்ட பர்த்தி பாபாவும் ஆட்டோசங்கரும்

புட்ட பர்த்தி சாயி பாபாவோட பிறந்த  நாளுக்கு பராம்பரிய பத்திரிக்கைங்க எல்லாம் சிறப்பிதழ் போட்டாய்ங்க

( பின்னணி ஒரு இழவுமில்லை : விளம்பரம்தேன் - வாசகனை நம்பி பத்திரிக்கை நடத்தின காலம் போச்சு - இன்னைக்கு விளம்பர தாரனை நம்பி பத்திரிக்கை நடத்தற காலம்)

பிரதமர், முதல்வர்,கவர்னர் (  இந்தாளு சாஷ்டாங்கமா வேற கால்லவிழுந்தாரு ) . நான் ஒரே கேள்விதான் கேட்கறேன்.

இன்னைக்கு நீங்கல்லாம் போனிங்க வந்திங்க. கேட்டா சொந்த சமாசாரம்பிங்க. சரி நைனா நாளைக்கே பாபா ஆசிரமத்துல ஒரு கொலை நடக்குது . தற்கொலை நடக்குது. லோக்கல் போலீஸ் உள்ளார  நுழையுமா? ( நிறையவே நடந்திருக்கு-பாபாவையே சுடப்போனான் ஒருத்தன் -பாபா பாவம் அவசரத்துக்கு சங்கு சக்கரம்லாம் கிடைக்காம (அவர் தான் கடவுளாச்சே) அலாரத்தை அமுக்கி எஸ்கேப் ஆனாரு)  நுழைஞ்சாலும் தில்லா விஜாரிக்குமா?

பெரிய மனிதர்களை (அப்படி சமுதாயம் கொண்டாடும்) விமரிசிப்பது ஒரு மனோ வியாதி என்று யாரோ ஒரு பெரிய மனிதர் (?) எனக்கு அறிவுரை கூறியதுண்டு.  ஆனால் நெற்றிக்கண்ணை திறப்பினும் குற்றம் குற்றமே என்ற நக்கீரன் வழி என் வழி ஆகும்.

அதிலும் சமுதாயத்தையே பாதிக்கும் நிலையில் உள்ள செலிப்ரிட்டீஸ் ஆதர்சமாக இல்லா விட்டாலும், தரம் தாழ்ந்து விடாதிருக்க முயற்சிக்க வேண்டும். அதை விடுத்து பெரிய மனிதன் என்ற போர்வையில் நான் என்ன வேண்டுமானாலும் செய்வேன் என்று தவறுகளை தொடர்ந்தால்  என் கிழிப்பு தொடரும்.

நாம பாபா பத்தி பேசினா ஒடனே தண்ணி கொடுத்தாரு, கண் ஆப்பரேஷன் பண்ணாருங்கறாய்ங்க. ஆட்டோசங்கர் கூட அதைத்தானே பண்ணாரு. அவருக்கு தூக்கு. இவருக்கு ?

( கடந்த காலத்தில் அதிகாலை டாட் காம் விடுதலை டாட் காமில் வெளி வந்த புட்டபர்த்தி பாபாவின் புருடாக்கள் என்ற பதிவை லேசான எடிட்டிங்குடன் இங்கு வெளியிட்டிருக்கிறேன்.படிங்க. கமெண்ட் அடிங்க)


சரித்திரத்தில் முதலாம் ஜார்ஜ் இரண்டாம் ஜார்ஜ் போல, சங்கராச்சாரிகளில் சீனியர், ஜூனியர், சப் ஜூனியர் என்றிருப்பது போல சாயி பாபாவிலும் உண்டு. புலியை பார்த்து நரி சூடு போட்டுக்கொண்ட கதை தெரியுமா? அதுவேதான் ஷீரடி பாபாவின் கதையை கேள்விப்பட்ட சிறுவன் நான்தான் பாபா என்று பீலா விட புட்டபர்த்தி பாபா உருவானார்.

உங்களுக்கு தெரியுமோ தெரியாதோ புட்டபர்த்தி பாபாவுக்கும் ஒரு ஜூனியர் உள்ளார் (சப் ஜூனியர்) அவரை பாலசாயிபாபா என்கிறார்கள். அதே பரட்டை தலை. அதே சாயல். பால என்றால் பத்து பதினைந்து வயது என்று நினத்துவிடாதீர்கள் மனிதருக்கு 50- க்கு மேல் வயதிருக்கலாம்.

நிற்க!

புட்டபர்த்திக்காரர்  உங்க முதல்வர் வீட்டுக்கு வ்ந்து ஒரு மோதிரம் கூட வரவழைத்து (கூரியர்ல இல்லிங்கண்ணா) கொடுத்து சென்றார். இயற்கை கொடுத்த இளமையே போய்விட்ட நிலையில் பெரியார் கொடுத்த நாத்திகமும், பகுத்தறிவுமா நிலைத்திருக்க போகிறது. முதல்வரும் பாவம் தெய்வமே எனப் பார்த்துக் கொண்டிருந்துவிட்டார். உடனே கேரோ மீட்டரில் வைத்து அதன் தரத்தை பார்த்திருக்க வேண்டாமோ? உட்புறம் எந்த கடையின் பெயர் பொறிக்கப்பட்டிருக்கிறது என்று பார்த்திருக்க வேண்டாமோ? பாபா இருக்கையில் எதற்கு கோலார் தங்கவயல் எல்லாம்? இழுத்து பூட்ட வேண்டாமோ?

பல காலத்துக்கு முன்பு நான் பத்திரிக்கைகளில் படித்த செய்தி

ரஷ்ய குடும்பம் ஒன்று பாபா தரிசனத்துக்கு வருகிறது. அதி ஒரு (ரஷ்ய) சிறுவனும் இருக்கிறான். பாபா பந்தாவாய் அவன் தலை மேல் கை வத்து ஆசீர்வதித்து "உனக்கு என்ன வேணும் கண்ணா" என்றார். சிறுவன் கேஷுவலாக "கப் ஆஃப் காஃபி" என்றான். பாபா ஏன் அவனிடம் நிற்கிறார்? வுட் ஜூட் ! மோதிரம், செயின் என்றால் எப்படியோ ஒரு வழியா மேனேஜ் பண்ணலாம். காஃபிய எங்க வச்சுருந்து எப்படி கொடுக்கிறதாம்?

சுவர்க்கத்தில் அச்சிடப்பட்ட பைபிள்

கிறிஸ்தவர் ஒருவருடன் பாபா வாக்கிங் போகும்போது நடந்தது. ஓரிடத்தில் பாபா சடன் ப்ரேக் போட்டாற்போல் நின்றார். கூட வந்தவருக்கு ஒரு இடத்தை காட்டி இங்கே தோண்டு என்றார். அவரும் தோண்டினார். தோண்டியதில் ஒரு பைபிள் பிரதி கிடைத்தது. கிறிஸ்தவர் "பாபா இந்த பைபிள் எங்கே அச்சடிக்கப்பட்டது" என்று கேட்டார். "பாபா ஸ்வர்கத்துல"ன்னார். உடனே கூட வந்த ஆசாமி பைபிளை புரட்டி எந்த அச்சகத்தில் அச்சிடப்பட்டதோ கூறினார். பாவம் பாபா அந்த காலத்தில் மைக்கேல் ஜாக்சன் மாதிரி மூக்கு ஆப்பரேஷன் செய்யும் வசதியில்லாததால் உடைந்த மூக்குடனேயே ஆசிரமம் போய்ச்சேர்ந்தார்.

பாபாவுக்கு நொடில பைபிள் ப்ரிண்ட் செய்து தரும் சக்தி இருக்கும்போது அவர் ஏன் இந்தியன் கரன்சிய அரசாங்கத்துக்கு அடிச்சு தரக்கூடாது. குறைந்த பட்சம் தனக்காவது அச்சிட்டு கொள்ளலாம் அல்லவா? கேப்பையில் நெய் வடிகிறதென்றால் கேட்பவன் என்ன கேனையனா?

இவர் நான் தான் ஷீரடி பாபாவின் மறுபிறவி என்கிறார். அந்த பாபா ஈஸ்வர் ஏக் (கடவுள் ஒருவரே) என்றுதானே கூறினார். அல்லா மாலிக் (அல்லாஃஹ் தான் முதலாளி) என்றார். இவரோ நானே கடவுள் என்கிறாரே! சரி ஒழியட்டும் மகாராஷ்டிராவில் ஷிரடி பாபாவுக்கு கோவில் இருக்கிறது. கோடிக்கணக்கில் வருமானம் கொட்டுகிறது. இவர்தான் பாபா என்றால் போய் வாங்கிக்கிட வேண்டியதுதானே!

இவருடைய அருமந்த பக்தர் திருமலை திருப்பதி தேவஸ்தான போர்டு சேர்மன் (முன்னாள்) டி.கே.ஆதிகேசவுலு. சித்தூர் எம்.எல்.ஏ சி.கே.பாபு ஷீரடி பாபா பக்தர். ஷீரடி பாபாவுக்காக ஒரு கோயிலையே கட்டியுள்ளார். ஷீரடி பாபாதான் புட்டபர்த்தி பாபா என்றால் தன் பக்தர்கள் இருவரும் முட்டி மோதிக்கொள்ள விடுவாரா? மோதிக்கொண்டால் பரவாயில்லை ஆதிகேசவுலு சி.கே.பாபுவை இங்கிலீஷ் சினிமா மாதிரி மிஷின் கன்னுடன் ஆட்களை அனுப்பி சுட்டு தள்ள பார்ப்பதும், கண்ணி வெடி வைத்து கொல்லப் பார்ப்பதும் புட்டபர்த்திக்காரருக்கு தெரியாதா? தெரிந்தும் தடுக்கவில்லையா?

குற்றம் நிகழவிருப்பதை அறிந்தும் போலீசாருக்கு தகவல் கொடுக்காதிருப்பதும் குற்றம் தானே! (எப்படியோ சிறு கீறலும் இன்றி சி.கே.பாபு பிழைத்துக்கொண்டார். இரண்டு முறையும் அப்பாவிகள் இரண்டு பேர்தான் செத்தனர். அப்போ ஷீரடி காரர்தான் ஒரிஜினல் என்று பொருளோ?)

டீசல் இல்லாம கார் நின்னு போயிருச்சு:

ஒரு தரம் புட்டபர்த்திகாரர் பயணம் செய்த கார் டீசல் இல்லாம நின்னு போயிருச்சாம். உடனே பாபா இறங்கினாராம். டிக்கில தண்ணி கேன் இருக்கானு கேட்டாராம். இருக்குன்னாங்களாம். உடனே கேன் மூடிய திறந்து விரலை விட்டு தண்ணிய தொட்டாராம். இப்ப ஊத்தி ஓட்டுங்க என்றாராம். கார் ஓட ஆரம்பிச்சுருச்சாம்.

(இது கல்கி இதழ் ஒன்றில் நான் படித்த சம்பவம் - லேட்டஸ்ட் பிறந்த நாளுக்கு ஸ்பெஷல் கூட விட்டாய்ங்க - வாசனுக்கும் விட்டாய்ங்க - அப்போ பாபாவும் வாசனும் ஒரே ரேஞ்சா)

அட கூமுட்டைகளா! அப்படியே பாபாவை ஏரோப்ளேன்ல கூட்டிக்கிட்டு போய் இந்து மகா சமுத்திரத்துல தள்ளி விட்டுட்டா கடல் மொத்தமும் டீசலாயிராதா? கலைஞர் ஒரு ரூபாய்க்கு ஒரு லிட்டர் டீசல் திட்டத்தை கொண்டு வந்துர மாட்டாரா?

இவரது பக்தர் டி.கே.ஆதி கேசவுலு திருமலை திருப்பதி தேவஸ்தான போர்டு சேர்மனாக பதவியேற்றார். ஸ்ரீனிவாசர் திருக்கல்யாணத்தை மாநிலமெங்குமுள்ள கோவில்களில் நடத்த முடிவு செய்தார். இதில் தவறேதுமில்லை. நான் கடவுள் (சினிமா டைட்டில் இல்லிங்க) என்று சொல்லிக்கொள்ளும் பாபாவின் ஆசிரமத்தில் ஸ்ரீனிவாசர் திருக்கல்யாணத்தை நடத்தியது ஏன்? அதிலும் பாபா சோஃபாவில் அமர்ந்து கல்யாணத்தை பார்வையிட்டது ஸ்ரீ வாருவின் பக்தர்களை ரொம்பவே கடுப்படித்து விட்டது. ஆதி கேசவுலு செய்கிறேன் என்றாலும் பாபா அடச்சீ!

நானே கடவுள்… என் முன்னாடி அந்த பொம்மை கல்யாணம் எதுக்கு என்று தடுத்திருக்க வேண்டாமோ?

தூர்தர்ஷன் கேமரா கண்களுக்கு சிக்கிய மாயக்கரம்

அப்போது நரசிம்மராவ் பிரதமர். பாபா பிறந்த நாள் கொண்டாட்டத்தில் கலந்து கொண்டார். அந்த க்ளிப்பிங்கை தூர்தர்ஷன் ஒளிபரப்ப ஷூட் செய்தது. எடிட்டிங்கின்போது பார்த்தால் பாபா ஒரு தங்க செயினை வரவழைத்து (லலிதா ஜுவெல்லர்ஸ்லருந்து இல்லிங்க) தரும் காட்சியில் ஒரே ஒரு ஃப்ரேமில் ஒரு கை பின்னிருந்து தோன்றி மறைந்ததாம். உடனே தூரதர்ஷன் காரர்கள் பிரதமர் அலுவலகத்தை தொடர்பு கொண்டு கேட்டனராம். “அந்த ஃப்ரேமை கட் பண்ணிட்டு போடுங்க" என்று உத்தரவு வந்ததாம். காரணம் பி.வி.நரசிம்மராவும் பாபா
பக்தர்தான்.

கொலை முயற்சியின்போது பஸ்ஸரை அழுத்தியது ஏன்?

பாபா மீது ஒரு முறை கொலை முயற்சி நடந்தது. ஒரு ஆசாமி துப்பாக்கியுடன் பாபாவின் படுக்கை அறைக்குள் நுழைந்து விட்டான். பாபா கடவுள்தானே உடனே முப்புரம் எரி செய்த அச்சிவன் போல் புன்னகை பூத்திருக்கலாம், ஸ்ரீராமனைபோல் ஒரு அம்பு விட்டிருக்கலாம், அட அதுதான் வேண்டாம் குறைந்த பட்சம் காற்றிலிருந்து ஒரு துப்பாக்கி வர வழைத்து தன்னை சுட வந்தவனை சுட்டிருக்கலாம் அல்லவா? அதுதான் நடக்கவில்லை. பாபா உடனே அருகிலிருந்த செக்யூரிட்டியை அழைப்பதற்கான பஸ்ஸரை அழுத்தினார்.

வெளி நாட்டினர் தொடர்ந்து மர்ம சாவு

ஆந்திர மாநிலம், அனந்த புரம் மாவட்டத்திலாகட்டும், கர்நாடக மாநிலம், வைட் ஃபீல்டில் ஆகட்டும் பாபா பக்தர்களான வெளிநாட்டினர் தொடர்ந்து மர்ம சாவுக்கு இலக்காகி வருகின்றனர். நாட்டின் சட்டம் ஒழுங்கை காப்பாற்ற வேண்டிய மந்திரிகள், அதிகாரிகள் எல்லாம் பாபா முன் மண்டியிட்டு கொண்டிருக்க இந்த வழக்குகளில் எல்லாம் பாரபட்சமற்ற விசாரணை நடத்த உள்ளூர் போலீசாருக்கு பைத்தியமா பிடித்திருக்கிறது?

குடி நீர் திட்டம்

ஆட்காட்டி விரலால் தொட்டு கேனிலான தண்ணீரை டீசலாக மாற்றிய பாபா வறட்சி பிரதேசமான அனந்தபுரம் மாவட்டத்தை பச்சை பசேலென்று மாற்ற பல்லாயிரம் கோடி ரூபாய் செலவில் கால்வாய் வெட்டி வருகிறார். ஒரு பக்தராவது பாபா நீங்கதான் கடவுளாச்சே.. நீங்களும் சாதாரண மனிதன் மாதிரி கால்வாய் வெட்டித்தானா தண்ணீரை கொண்டு வரணும்? என்று கேட்கிறமாதிரி இல்லை.

வெளிநாட்டை சேர்ந்த பெப்சி, கொக்கோ கோலா கம்பெனிகள் ஆகட்டும், புற்றீசலாய் கிளம்பிவரும் மினரல் வாட்டர் ப்ளாண்டுகள் ஆகட்டும், அரங்கேற்றி வரும் தண்ணீர் கொள்ளையை நிறுத்தலைனா அந்த நாட்டு பக்தர்களே என்னிடம் வரக்கூடாது என்று அழுத்தம் தரலாமே! நீர் வளங்களை சிதைக்கும் தொழிற்சாலைகளை நடத்தும் பண முதலைகள் இந்த இழி செயலை விட்டாலன்றி தன் அருள் கிடைக்காது என்று எச்சரிக்கலாமே! மணல் கொள்ளையை தடுத்து, மரங்களை லட்சக்கணக்கில் நடலாமே! (ஜக்கி வாசுதேவை இந்த விசயத்தில் பாராட்டியே தீர வேண்டும்).

முன்னாள் முதல்வர் சந்திரபாபுவின் 9 ஆண்டு கால ஆட்சியில் அவர் ஒரே ஒரு அணையை கூட கட்ட முனையவில்லை. அவரும் பாபா பக்தர்தானே. பாபுவுக்கு சொல்லி அணைகள் கட்டசெய்திருக்கலாமே! சரி அதுதான் ஒழியட்டும் மறைந்த ஆந்திர முதல்வர் டாக்டர் ஒய்.எஸ். ஒரு லட்சம் கோடி செலவில் அணைகள் கட்ட ஆரம்பித்தாரே  அதற்கு குறைந்த பட்சம் ஆசி (?) கூறி, ஆதரவு தெரிவித்திருக்கலாமே!

எங்கள் தொகுதியின் முன்னாள் எம்.பி. ஆதிகேசவுலு கூட இவரது பக்தர்தான். தன் மதுபான தொழிற்சாலையின் கழிவு நீரை பத்தாண்டு காலம் ஆற்றில் விட்டு அந்த நீவா நதியை நாஸ்தி பண்ணிட்டாரே தடுத்திருக்கலாமே! ஒரு காலத்தில் பளிங்கு போன்ற நீர் ஓடிய அந்த ஆற்றில் இன்று சாக்கடையை கூட பூதக்கண்ணாடி வைத்துதான் தேடவேண்டும். அந்த ஆற்றின் அருகாமை பகுதிகளில் எங்கு போர் (BORE) போட்டாலும் ப்ராந்தி நிறத்தில்தான் தண்ணீர் வருகிறது. அந்த பகுதி மக்கள் அனைவரும் இன்றுவரை தோல் வியாதியாலும், மஞ்சள் காமலை போன்ற வியாதிகளாலும் அவதிப்பட்டுக்கொண்டுதான் உள்ளனர். அந்த நீவா நதிக்கரையில் பெருமாளுக்கு கற்றளி சமைத்து வருகிறார் ஆதி கேசவுலு. அவர் முதல் முறையாய் அரசியலில் குதித்து காங். கட்சி சார்பில எம்.பி யாக போட்டியிட்ட போது புட்டபர்த்தி பாபாதான் தன் கையால் பிஃபார்ம் கொடுத்தார். கொடுத்து என்ன டி.கே .தோத்து போயிட்டாரே!

பாபா எவ்வழி பக்தர்கள் அவ்வழி

பாபா மேற்படி மோடி மஸ்தான் வேலைகளை செய்து வரும்போது பக்தர்கள் சும்மா இருப்பார்களா என்ன? அவர்களும் தம் பங்குக்கு பாபா படத்துல விபூதி கொட்டுது, தேன் வழியுது என்று பீலா விடுவது வழக்கமாகிப்போனது. இந்த மாதிரி கேஸ் எல்லாம் கொஞ்சம் டீப்பா சமீபத்துல பெரிய இழப்புக்கு ஆளான குடும்பமா இருக்கும். அந்த சோகத்துல இருந்து வெளிவர இந்த விபூதி புரளிய கிளப்பி விட்டிருப்பாங்க. இல்லாட்டி திவால் பார்ட்டியா இருக்கும் இல்லன்னா வீட்டு மேல ஏதாவது லிட்டிகேஷன் இருக்கும்.

இதையெல்லாம் பார்க்கும்போது இந்தமாதிரி டுபாக்கூர் ஆசாமிகளை அங்கீகரிக்கும் இந்து மதத்தை விட "லாயில்லாஹி இல்லல்லாஹி முகம்மது ரசூருல்லாஹி"(அல்லாவை தவிர தெய்வமேதுமில்லை முகமதுவை விட சிறந்த தூதருமில்லை) என்று போதிக்கும் இஸ்லாமே மேல் என்று படுகிறது.

ஆனால் இஸ்லாமில் கூட பாபாக்களை, தர்காக்களை பூஜிக்கும் அம்சம் பெருகி வருவது வேதனையை தருகிறது. ரஹ்மான் போன்ற பிரபலங்கள் விசிட் அடிக்கும் தர்காக்கள் மேலும் மேலும் மக்களை ஈர்ப்பது சோகம். இதற்கு ரஹ்மான் போன்றவர்கள் துணை நிற்பது சோகத்திலும் சோகம்.

ஒரு அணிலின் உதவி...

ஆப்ப‌ரேஷ‌ன் இந்தியா 2000 திட்ட‌த்தின் பாதையில் ஒரு அணிலின் பங்களிப்பு...

திரு. முருகேசன் அவர்களின் திட்டம்... ஒளிவாயிலாக...

ఉ.12.10కి పదవి స్వీకరిస్తే కిరణ్ మరో బలి పశువు

వినాశ కాలే విపరీత బుద్ది అన్నట్టుగా ప్రాణ సంఖ్య 9 కావడం, మరి ఎనిమిదవ రౌండ్ జరుగుతుండడంతో సోనియా మేడం గారికి అన్ని తప్పుడు సలహాలే లభిస్తున్నాయి. కిరణ్ కుమార్ రెడ్డి ఎంపిక సంగతి అటుంచితే పదవి స్వీకార ముహూర్తం కొంప ముంచనుంది. కేవలం ప్రయాణ సమయంలోని లోపమే వై.ఎస్. ను పొట్టన పెట్టుకుంది. అటువంటప్పుడు పదవి స్వీకార ముహూర్తం ఎంత కీలకమో వేరే చెప్పక్కర్లేదు.

కొత్త సి.ఎంగా కిరణ్ పదవీ స్వీకారం చేసే ముహూర్తం ఉ.12.10కని ప్రకటించి ఉన్నారు. ఈ సమయంలో కుంభ లగ్నం ఉంటుంది. లగ్నాధిపతి అయిన శనియే ఎనిమిదిన ఉన్నాడు. ఆదిలోనే హంస పాదు అన్నట్టుగా పునాదిలోనే డొల్లతనం కనిపిస్తుంది. దీంతో ఆపదలు,ప్రమాదాలు,ఆరోగ్య సమస్యలు, నిందలు,పదవి గండం మెండు.

పైగా గురు ఒంటరిగా ఉన్నాడు. దీంతో అప నిందలు, ఆరోపణలు వెల్లువెత్తుతాయి. జగన్ జీవితం ఇంత దుర్భరంగా తయారు కావడానికి కారణం అతని ప్రాణ సంఖ్య 21 కావడమే. ( 2+1 =3 ఇది గురు ఆధిక్యతలోని సంఖ్య)

జగన్ గురించిన సంఖ్యా శాస్త్ర్ర్ర అనలైజ్ కు ఇక్కడ  నొక్కండి.

జగన్ జాతక  వివవరాలకు ఇక్కడ  నొక్కండి .

సరే కిరణ్ పదవి స్వీకార లగ్నం కథ ఇప్పుదు  చూద్దాం.

ప్రజాధరణకు కారకుడు చంద్రుడు ఆయన సష్థాధిపత్యం పొంది ఐదున ఉన్నాడు. దీంతో రెండేసి రోజులకో కొత్త అపఖ్యాతి ఎదురయ్యే అవకాశం ఉంది. పైగా చంద్రునితో కేతు కలిసి ఉన్నాడు.దీంతో భంగ పాటు,అవమానాలు,పిల్లలకు హాని కూడ కలుగ వచ్చును.

శనికి వ్యయాధిపత్యం కూడ ఉంది. కాబట్టి మైనస్ ప్లస్ మైనస్ ప్లస్ కదా అని వాదించ వచ్చు. ఇది ఎటువంటి త్రిప్పుట అలసట లేక కూల్ గా ఉండనిచ్చే గ్రహస్థితి.  కాని సి.ఎం పదవిలో కొనసాగితే ఇదెలా సాధ్యం? కాబట్టి త్వరలోనే పదవీచ్యుతడయ్యే ప్రమాదం ఉంది.

గృహ,సుఖ స్థానాధిపతి, గృహ కారకుడైన  శుక్రుడు భాగ్యమున స్వక్షేత్రం పొందినాడు. ఇది కూడ ఎటువంటి త్రిప్పుట అలసట లేక కుటుంభ సభ్యులతో సుఖంగా ఉండే వీలునే సూచిస్తూంది.

ఇక కర్మ స్థానాన్ని చూడండి.ఇక్కడ కుజ,రవిల కలయక ఉంది. ఒక్క కుజుడుంటేనే బాంబులు,ప్రేలుడు,ఫైరింగ్, రంపు,రచ్చలు,వ్యవహారాలు వస్తాయి.అటువంటిది రవి కూడ ఇక్కడ కలిసాడు కాబట్టి  మన రాష్ట్ర్రం మరో కాశ్మీర్లా తయారై పోయే ప్రమాదం కూడ ఉంది.

పంచమాధిపతి అంటే బుద్దిని సూచించు వాడు. పంచమాధిపత్యం పొందిన బుధుడు రవితో కలవడం వలన ఈగో అహంకారం,కుజుడు కలవడం వలన రెచ్చ కొట్టే మాటలు చేతలకు అవకాశం కలుగుతూంది.

ఒక్క రాహు మాత్రమే పదకొండో స్థానంలో ఉన్నాడు. రాహు అంటే లాటరి. కిరణ్ కు లాభమంటూ జరిగితే ఏదో లాటరి తగిలిన చందాన తగలాలే గాని .. మరేమి లేదు. అట్ ది సేమ్ టైమ్ ఒక్క లాభం జరిగిన వెంటనే కేతు ఐదున ఉన్నాడు కాబట్టి ఎన లేని అపఖ్యాతి అవమానం కూడ జరుగొచ్చు.

ఇప్పటికీ మించి పోయిందేమి లేదు మరో మంచి లగ్నం చూసుకుంటే గండం గట్టేక్కినట్టే

புருசன் + கள்ளப்புருசனுக்கிடையில

புருசன் கள்ளப்புருசனுக்கிடையில பாலன்ஸ் பண்ணிக்கிட்டு லைஃபை ஓட்டறது எம்மாம் கஷ்டம்னு அவிகளுக்கு தான் தெரியும். பகவத் பக்தி பத்தி சொல்றச்ச ரா.கி பரமஹம்சர் சொல்வாரு " ஒரு பொம்பளை தன் புருசனுக்கு தேவையானதை எல்லாம் பக்காவா செய்துக்கிட்டே இருப்பா. ஆனால் அவள் மனசு கள்ள புருசன் மேல, அவன் வரச்சொன்ன இடத்து மேல,அவன் தரப்போற சுகத்துமேலதான் கான்சன்ட் ரேட் ஆகி கிடக்கும். அதே போல ..

இந்த உலகம்ங்கற கணவனுக்கு செய்யவேண்டிய பணிவிடையையெல்லாம் பக்காவா செய்துட்டு இரு. ஆனால் உன் மனசு மட்டும் கள்ளப்புருசனான கடவுள் மேலயே கான்சன்ட்ரேட் ஆகியிருக்கனும்.

இந்த மேட்டர்ல  பேலன்ஸிங் கப்பாசிட்டி மட்டும் பொம்பளைகளுக்குதேன் அதிகம்னு ஒரு சம்சயம். எவனெல்லாம் உபரியா எவளை வச்சிருக்கானு பட்டுனு தெரிஞ்சுபோவுது. ஆனால் எவள் எவனை உபரியா வச்சிருக்காங்கறது கொலை,தற்கொலைனு எதுனா எக்குதப்பா நடந்தாதான் வெளி உலகத்துக்கு தெரியுது.

ரெண்டு பெண்டாட்டிக்காரவுக பொளப்பு நாறப்பொழப்பு. இவிகல்லாம் கள்ளக்காதல் மேட்டர்ல தாய்குலத்தை ஃபாலோ பண்ணிக்கிட்டா பெட்டர் போல.

கரகாட்டம் பார்த்துருப்பிங்க. ஆட்டம் பாட்டுக்கு நடந்துக்கிட்டிருக்கும்.வாண வேடிக்க ஒரு பக்கம், மேள தாளம் ஒரு பக்கம், சாமி ஊர்வலம் ஒரு பக்கம், வேடிக்கை பார்க்கிற கூட்டம் ஒரு பக்கம்  எவன் ஜாக்கெட்ல நோட்டு குத்துவான் , எவன்    நோட்டை மட்டும் குத்துவான், எவன் கப்பாசிட்டி என்னனு குன்சா கமனிச்சிட்டே இருக்கனும். இத்தீனி இழவுக்கும் இடையில தலையில வச்சிருக்கிற கரகம் விழுந்துராம பார்த்துக்கனும்.

நம்ம நிலையும் இதாண்ணேன்.அஷ்டாவதானம், சதாவதானம்லாம் தாய்க்குலத்துக்கு கை வந்த கலை. கைக்குழந்தைய வச்சிக்கிட்டி காஃபி,டிஃபன்,சோத்துக்கடைய பார்த்துக்கிட்டே ஆத்துக்காரருக்கு வென்னீர் போட்டு, ஷூவை  துடச்சி பாலிஷ் போட்டு  வச்சி, நாறிப்போன சாக்ஸை அவசரமா துவைச்சி ஃபேன் காத்துல உலர்த்தி
ய.......பாஆஆஆஆஆஆஆ

வெளியூர் போறச்ச நமக்கும் அந்த கப்பாசிட்டி வந்துருதுண்ணே. (ஊரை போய் சேரனுமேங்கற டெட்லைன் - தாளி இந்த உலகமும் வெளியூர்தானே.- ஒரு நாளில்லை ஒரு நா மேலூர் போக வேண்டியதுதானே -அதை மறந்துட்டதாலதான் இந்த குழப்படி -வெத்து அலட்டல்)..

என்னை பொருத்தவரை ரா.கியோட ஃபார்முலாவை விடாப்பிடியா ஃபாலோ பண்ணிக்கிட்டிருக்கேன்.

நமக்கு கள்ள புருசன் ஆப்பரேசன் இந்தியா2000. "ஆரிய கூத்தாடினாலும் தாண்டவக்கோனே காரியத்தில் கண் வையடா தாண்டவக்கோணே"னு நாம எது செய்தாலும் அது ஆ.இ க்காகத்தேன்.

நியூமராலஜிப்படி நவம்பர் 7 முதல் டிசம்பர் 7 வரை ( நமக்கு மட்டும்ணே) அல்லல்,அலைச்சல், சாகசயத்தனம்லாம் தூள் கிளம்பனும். கரீட்டா கீதுண்ணே. எட்டாம் தேதி வீடு மாத்தினேனா , எது எங்கன இருக்குனு தெரியவே ஒரு வாரம் ஆச்சு.


படக்குனு ஆஃபீஸ் போட ஷகரான பஜார் தெருவுல இடம் கிடைச்சது. அந்த வெலை ஒரு வாரம் இழுத்துருச்சு.  இத்தனைக்கும் ரொட்டீன் ஆக்டிவிட்டீஸ் எதுவும் விடலை. தமிழ்பதிவு, தெலுங்கு பதிவு, ஆன் லைன் ஜோதிட ஆலோசனையெல்லாம் தனி தனி ட்ராக்ல ஓடிக்கிட்டே இருந்தது.


இதுல லோக்கல் பாலிட்டிக்ஸ் வேற சூடாயிருச்சு.ஒரு புதுப்பணம், மந்திரி ஒத்தாசையோட  பயங்கர படம்லாம் காட்ட ஆரம்பிச்சிருச்சு. தமிழ் நாட்ல கதை எப்படியோ ஆந்திராவுல பிற்படுத்தப்பட்டோர் அரசியல்னு தனியே ஒரு பிட்டு தனி  ட்ராக்ல ஓடிக்கிட்டே இருக்கும். த. நா மாதிரி படு தேசல் இல்லைன்னாலும் சின்னபாம்பையும் பெரிய தடி கொண்டுதானே அடிக்க வேண்டியிருக்கு.

லோக்கல் எம்.எல்.ஏ ஓ.சி. அந்த ஒரு ஆசாமிக்கு ஆப்பு வைக்க BCகர்ஜனானு ஒரு ப்ரோக்ராம் பண்ணாய்ங்க.  BCக்கு அரசியல் அதிகாரம்ங்கறது அஜெண்டா. தாளி .. BCக்கு அதிகாரமா?, BC லீடர்ஸுக்கு அதிகாரமா?, அவிக வாரிசுகளுக்கு அதிகாரமா? தமிழ் நாட்ல தாத்தாவே BC தேன்..

த.நா BCங்க வீட்ல ரெண்டு குழாய் போட்டு ஒன்னுல பாலும்,இன்னொன்னுல தேனுமா வருது..

அரசுவேலைல ரிசர்வேஷன் கேட்டிங்க.. வந்தாச்சு. வானத்தை வில்லா வளைச்சுட்டிங்களா இல்லை. அரசுவேலைய நம்பி வாழற சனம் எத்தீனி சதவீதம்? விவசாயத்தை நம்பி வாழற சனம் எத்தீனி சதவீதம்.. விவசாயத்துக்கு அடிப்படை நிலம். ஜனத்தொகை அடிப்படையில நிலம் கேளு.

டைரக்ட் டெமாக்ரசி கேளுங்கப்பா. அட்லீஸ்ட் பிரதமர்,முதல்வர் பதவிக்கு டைரக்ட் எலக்சன் கேளுங்கப்பா அதை விட்டுட்டு எவனோ பத்து பேரு எம்.எல்.ஏ ஆகனும்னு சனத்துக்கு கொம்பு சீவி விட்டுக்கிட்டு அலப்பறை பண்ணாதிங்கனு  தலையங்கம் எழுதி கொஞ்சம் போல காசு பணம், சனம் மொபிலைஸ் பண்ணி ஒரு ஸ்பெஷல் இஷ்யூ போட வேண்டியதாயிருச்சு.

ஆ.இ வுல மொதல் பாயிண்டே நேரிடை ஜன நாயகம் தேன்.

நேத்து (24/11/2010) பீகார் தேர்தல் முடிவுகள் வெளியாச்சு. காங்கிரசுக்கு கல்தானு கூட சொல்ல முடியாது கல்லறையே கட்டிட்டாய்ங்க. இது உலகறிஞ்ச உண்மை. ஆனால் 21 ஆம் தேதி பாதி ராத்திரி ( 22 விடியலுக்கு பூர்வம்)   நமக்கு கொஞ்சம் ஞம ஞமங்கவே சோனியா டேட் ஆஃப் பர்த்தை பீராஞ்சு பார்த்தேன். 9/12/1946.

இப்ப இன்னா வயசு? அதை நேம் நெம்பரால டிவைட் பண்ணா 8. அடடா அப்போ எட்டாவது ரவுண்டா? 2009லயே ஸ்டார்டாயிருச்சா? அதான் தெலுங்கானா மேட்டர்ல கைவச்சு நாறிட்டாய்ங்களா அது இதுனு  கிராஸ் செக் எல்லாம் முடிச்சு சோனியாவுக்கு கஷ்ட (கண்ட) காலம்ங்கற தலைப்புல தெலுங்குல ஒரு பதிவ போட்டேன். அதைப்பார்க்க இங்கே http://sambargaadu.wordpress.com/2010/11/22/futuresoniya/
அழுத்துங்க.

நான் இந்த பதிவை போட்ட பிற்பாடுதான் பீகார்ல ஆப்பு, ஆந்திராவுல முதல்வர் மாற்றம். கிரண் குமார் ரெட்டி சித்தூர் மாவட்டம். ராயலசீமா கல்ச்சர். ஒய்.எஸ். சிஷ்ய கோடி. ஸ்ரீ கிருஷ்ணா கமிட்டி ரிப்போர்ட் கைக்கு வந்தா அப்ப இருக்கு கச்சேரி.

ஹய்யா .. யாரு அடுத்த சி.எம்ன்னுட்டு பெட்டிங்கே ஆரம்பிச்சுரலாம்.


9ன்னா செவ். செவ்வாய்க்குரிய காரகத்வங்கள் கீழே: (செவ்வாயே சொல்றாருங்கண்ணா)

வயதில் இளையவர்கள் போலீஸ், மிலிட்டரி, ரயில்வே, எரிபொருள், மின்சாரம், ரத்தம், ஆயுதங்கள், வெடி பொருட்கள், எலும்புக்குள் வெள்ளையணுக்களை (நோய்க் கிருமிகளை எதிர்த்துப் போராடுபவை இவையே - நோய்வராது காப்பவை) உற்பத்தி செய்யும் மஜ்ஜை. கோபம், நெருப்பு, தர்க்கம், வியூகம், தெற்கு திசை, பவழக்கல், சத்ரிய குலத்தினர், அறுவை சிகிச்சை, விபத்து, சமையல் இவை எல்லாவற்றிற்கும் நானே அதிபதி.சூட்டுக் கட்டிகள், ரத்தம், எரிச்சல் தொடர்பான வியாதிகள், போட்டி, ஸ்போர்ட்ஸ், என்.சி.சி. முருகக்கடவுள், பால், கொம்புள்ள பிராணிகள், மாமிசம், பலி இவையும் என் இலாகாவின் கீழ் வருபவையே.

எச்சரிக்கை: மேற்சொன்ன எல்லா மேட்டர்லயும் ஆப்புத்தேன். இதை எழுதற என் பேர் கூட முருகக்கடவுள் தொடர்பானதா இருக்கிறதை கவனிக்கவும்.

జ్యోతిషంలోని అసలు కిటుకు

అసలు సిసలైన జ్యోతిష్యం ఒక మహాసముద్రం అయితే ప్రస్తుతం చలామణిలో ఉన్న జ్యోతిష్య శాస్త్ర్రం టెస్ట్ ట్యూబులోని సముద్రపు నీరు వంటిది. ( స్వార్థంతో 99.9% సబ్జెక్టును దాచి దాచి అసల్లేకుండానే చేసేసారు).

నేను మీకు ఇస్తున్న ఫలితాలు నూటికి నూరు శాతం జరిగి ఉండాలని రూల్ లేదు. కొన్ని ఇదివరకే జరిగి ఉండొచ్చు. కొన్ని ఇక మీదట జరుగవచ్చు. కొన్ని అస్సల్ జరగక పోవచ్చు.

ఒకే నిమిషంలో ..ఒకే గ్రహ స్థితిలో  పుట్టిన  ఏ ఇరువురికీ ఒకే విదమైన ఫలితాలు జరగడం లేదు. ఇందుకు హేతు బద్దమైన కారణాలు అనేకం ఉన్నాయి.

ఉ. మీ జాతక ప్రకారం మీరు మెగా స్టార్ కావాలని ఉంటుంది (అనుకొండి)  .. మీ తండ్రి జాతకం, మీ తల్లి జాతకం, మీ సోదరుల జాతకాలు, మీ భార్య జాతకం కూడా దీనికి తోడ్పడే విదంగానో కనోశం అడ్డు తగలని విదంగానో ఉండాలి. అప్పుడే మీరు మెగా స్టార్ కాగలరు.

దేవుడు ప్రధాని. గ్రహాలే మంత్ర్లులు. దేవుడు ఒక్కో గ్రహానికి ఒక పోర్ట్ ఫోలియో ఇచ్చారు. మీకు ఏ మంత్రితో ఎంత వరకు పరిచయానుభంధాలుంటే ఆ మెరకు ఆ మంత్రిత్వ శాఖలో పనులు అవుతాయి. అలాగే ..

మీ జాతకంలో ఏ గ్రహం ఎంత భలంగా, శుభ ప్రదంగా ఉంటే ఆ మెరకు ఆ గ్రహ కారకత్వంలో సక్సెస్ ఉంటుంది.

ఉ. మీ జాతకాన కుజుడు భావుంటే పోలీస్,మిలిటరి,రైల్వేల్లో రానిస్తారు

కారకత్వాలు అనేకం:
భూ ప్రపంచంలోని అన్ని విషయాలను, అందరు మనుషులను, సరుకులను  9 గ్రూపులుగా విభజించ వచ్చు. (గ్రహ కారకత్వాన్ని - పోర్ట్ ఫోలియోను బట్టి) .

ఒక గ్రహం శుభ ప్రదుడైతే తన కారకత్వంలో ఖచ్చితంగా మేలు చేస్తుంది. అది ఫలానా విషయంలోనే మేలు చేస్తుందని చెప్పడం అప్పుడప్పుడు కష్ఠ తరం అవుతుంది.

ఉ: ఇందాక చెప్పినట్టు కుజుడు భావుంటే పోలీసవ్వాలనే కాదు రౌడి కూడ కావచ్చు ( ఇతర రాజగ్రహాల భలం లేనప్పుడు) లేదా రియల్టర్ కావచ్చు, లేదావెల్డర్ కవచ్చు. ఇటువంటి ఆప్షన్స్ ఎన్ని ఉన్నాయో అన్నీ తెలుసుకుని, వాటికి ఇతర గ్రహాల సహకారం ఎంత వరకుందని తెలుసుకుని సూచింఛ వలసి ఉంటుంది.

மருந்தா ? நோய்க்கு விருந்தா? - 2

இன்னா பாஸ் ஜோசியரா இருந்துக்கிட்டு எல்லாத்துலயும் மூக்கை நுழைக்கிறிங்களேனு கேப்பிக. இதுலயும் சோசியம் வருது தலை. மருத்துவம் -ஜோசியம் ரெண்டுக்கும் புதன் தான் அதிபதி. மேலும் ஜாதகத்துல 6 ஆவது இடம் கடன்,நோய்,விரோதங்களை காட்டும். இந்த இடம் காலியா இருந்தா நல்லது . இந்த பாவாதிபதி 8 அ 12ல நின்னா நல்லது. அந்த இடத்துல இவருக்கு பலமில்லாம இருந்தா இன்னம் நல்லது.

இது ஜஸ்ட் உங்க ஜாதகப்படி . கோசாரத்துல எடுத்துக்கிட்டா எப்பயும் ஏதோ ஒரு கிரகம் 6 ல மாட்டித்தான் தீரும், ஆறுக்கதிபதி பலம் பெறலாம். அல்லது 8,12 தவிர வேறு இடத்துல வரலாம். அப்ப ரோகம் வந்துதான் தீரும். அந்த கிரகத்தை பொருத்து அந்த கிரகத்தின் காரகத்வம் தொடர்பான ரோகம் வரும்.

நோய்ங்கறதே உங்க பாடி ஹெல்த்தியா இருக்குங்கறதுக்கு ஒரு அடையாளம் தான். பாடில நடக்கிறது ரெண்டு காரியம் . அசிமிலேஷன்,எலிமினேஷன். அசிமிலேஷன்னா ஆக்சிஜனை சுவாசிக்கிறது,லாலா ( தண்ணீர் பாஸ்) குடிக்கிறது, புவ்வா திங்கறது எலிமினேஷனுன்னா கார்பண்டை ஆக்சைடை வெளிய விடறது, மூச்சா போறது,கக்கா போறது.

இந்த காரியம்லாம் பக்காவா நடந்தா நோயே வராது. ஆனால் எப்படியா கொத்த ஹெல்தி பாடியிலயும் தினசரி கொஞ்சம் போல மஷ்டு சேர்ந்துக்கிட்டே தான் இருக்கும்.

காரணம் :

நம்ம சுவாசம் ஆழமா இருக்கிறதில்லை (சிந்தனை வேகம், சிந்தனை போக்கை பொருத்து சுவாசமும் மாறும்) காத்துல பொல்யூஷன் இருக்கலாம். தாளி சிக்னல்ல ரெண்டு நிமிசம் நின்னா போதும் லங்ஸுல ஒட்டடை தான்.

தண்ணி சுத்தமானதா இல்லாம இருக்கலாம். போதுமான அளவு குடிக்காம இருக்கலாம். (முக்கியமா பெண்கள் இவிகளுக்கு பப்ளிக் யூரினல்ஸ் இல்லாததால மூச்சா போற தொல்லைய அவாய்ட் பண்ண லாலாவே குடிக்க மாட்டாய்ங்க)

அடுத்தது புவ்வா. வேளையறிந்து,வேலையறிந்து ,பசியறிந்து சாப்பிடனும்.கலப்புணவா இருக்கனும். ஃபைபர் இருக்கனும் ( நார் சத்து) உப்பு காரம் ,புளி,இனிப்பு குறைவா இருக்கனும்.

பச்சையா தின்னா 100% சேஃப். வேக வச்சு சாப்பிட்டா 80% சேஃப். தாளிச்சா 60% சேஃப். வதக்கினா 40% ,எண்ணெயில பொறிச்சா தாளி அது விசம். அதுலயும் கையேந்தி பவன் கஸ்மால எண்ணெயில பொறிச்சிருந்தா கடுமையான விஷம். ஆலாலம் உண்ட ஈஸ்வரனே அதை விழுங்க கஷ்டப்படனும். ( சைட்ல குவார்ட்டர் இருந்தாதான் ட்ரை பண்ணலாம்)

வேளையறிஞ்சு சாப்பிடறதுன்னா என்ன? நம்ம பாடியெல்லாம் சோலார் பேட்டரி மாதிரி . நமக்கு சார்ஜ் கிடைக்கிறது சூரியன்லருந்துதான். சூரியன் மறைஞ்சா நமக்கும் பேட்டரி லோவாயிரும்.

பகல் பொழுது இருக்கக்கூடிய ஈகோ,தன்னம்பிக்கை,கொள்கை பிடிப்பு ( சதைபிடிப்பு இல்லிங்கோ) சமூகம் பற்றின அச்சம்லாம் சந்திரன் உதிச்சதுமே ஃபணாலாயிரும். சந்திரன் மனோகாரகன். மனசு சஞ்சலமானது. சபலம் நிறைஞ்சது.

சூரியன் மறைஞ்சதுமே பேட்டரி வீக்காயிரும். பயாலஜிக்கல் க்ளாக் ஸ்லோவாயிரும். அந்த நேரத்துல லாலா (தண்ணீ)வோட ,மசாலா ,பெருந்தீனின்னு இறங்கினா டோட்டல் பாடி செட்டப் திணற ஆரம்பிக்கும்.

எனக்கப்படி இல்லைன்னு நீங்க சொல்லலாம். ( நிறைய பேருக்கும் இதான் ஃபீலிங்.ஆனா இது பழக்க தோஷம் ) மனிதன் பின்னோக்கியே கூட நடக்கலாம் அதுக்கு பயிற்சி தேவை. ஒரே கால்ல கூட நடக்கலாம். அதுக்கு பயிற்சி தேவை. இதைவிட ரெண்டு காலால முன்னோக்கி நடக்கிறது எத்தனை சிம்பிள். எந்த அளவுக்கு எஃபிஷியன்ஸி அதிகரிக்கும்னு நினைச்சு பாருங்க.

எளிதில் செரிக்கக்கூடிய, குடலை துன்புறுத்தாத, எளிதில் வெளியேறக்கூடிய உணவை நம்ம வேலைக்கேற்ற உணவை சரியான வேளையில், மிதமான சூட்டில் , நல்ல மன நிலையில்  நல்ல கம்பெனியோட நல்ல பார்ட்டி பரிமாற தின்னா கிடைக்கிற ஆரோக்கியமே வேற.

இதெல்லாம் நடக்கிற காரியமில்லை. அதனாலதான் இத்தீனி காம்ப்ளிகேஷன்ஸ்.  போதுமான உணவு கிடைக்காம செத்தவுகளை விட அளவுக்கு அதிகமான தீனிய தின்னு செத்தவுக தான் சாஸ்தி.

கொஞ்சமா திங்கறது,கொறிக்கறது,பசியில்லாம திங்கறது இப்படி நந்தூர்னி , நாமர்தா வேலைல்லாம் பண்ணிக்கிட்டே இருந்தாலும் இளமை ஊஞ்சலாடறவரை ,  ஆளு ஓடியாடற வரை சமாளிக்கலாம் ( 3ஜி ஸ்பெக்ட் ரம் ஊழல் மாதிரி) . ரத்தம் யோசிக்காம ஓடறத விட்டுட்டு  நின்னு ரோசிக்கறச்ச பல்ப் மாட்டிக்கிது.

என் ஏஜ் க்ரூப்ல ஏறக்குறைய எல்லாருமே தொந்தி ,பிருஷ்டம், ஷுகருன்னு செட்டிலாயிட்டாய்ங்க. உட்காந்து வேலை செய்யறது சாஸ்தியாயிட்டதால லைஃப் ஓரளவு க்ளாக் வைசா ஓடறதால நமக்கு ஒடம்பு கொஞ்சம் போல பூசினாப்ல இருக்கிறது  நெஜம் தான்.

இதை ஓவர் லுக் பண்ணத்தான் 20X30 ல மல்ட்டிகலர்ல  ரெண்டு  காலண்டர் போடறதுனு டிசைட் பண்ணி ஒர்க் அவுட் பண்ணிக்கிட்டிருக்கேன். டோட்டல் பட்ஜெட்  ஒரு லட்ச ரூபா. 5 ஆயிரம் + 5 ஆயிரம் காலண்டர் . கையிலருந்து பத்து பைசா செலவழிக்காம கடைசி பைசா வரை ஸ்பான்சரர்ஸை பிடிச்சாகனும். ( பேய்க்கு வேலை கொடுத்த மாதிரி) காக்கா மாதிரி சுத்தி சுத்தி  மாடிப்படியெல்லாம் இந்திராகாந்தி ரேஞ்சுல ஏறிட்டிருக்கன் அதுவேற விசயம்.

இதுவரை சொன்ன மேற்சொன்ன தவறுகளால பாடி செட்டப், ஃபங்க்ஷனிங்கே தாறுமாறாயிரும்.  உடல் இயக்கத்தில்   என்னென்னமோ கோளாறுகள் எல்லாம் வரும்.

உ.ம்: நாக்குல மாவு படியறது, ருசி தெரியாமை, பசியின்மை, வாயு கோளாறு, வயித்துவலி, வயித்துல எரிச்சல், எதுக்களிப்பு, மலச்சிக்கல், ஆசனகடுப்பு, பைல்ஸ்

இந்த பிரச்சினையெல்லாம் நோய் இல்லை. பாடி ஃபன்ங்க்ஷனிங்ல கோளாறு இருக்குனு காட்டற சிம்ப்டம்ஸ். இதுக்கான காரணம் என்ன? அசிமிலேஷன்,எலிமினேஷன்ல  நடந்த குழப்பம். மேற்சொன்ன பிரச்சினைகள்ளாம்  வந்த பிறவாச்சும் "ஏன் ஏன் ஏன்" வடிவேலு ரேஞ்சுல கேள்வி கேட்காம டாகடர் சொன்ன மருந்து மாயத்தை எல்லாம் விழுங்கி வைக்கிறோம்.

எந்த டாக்டராச்சும் நோய்க்கான காரணங்களை சொல்லி அதையெல்லாம் அவாய்ட் பண்ண சொல்லியிருக்காரா சொல்லுங்க மேற்கொண்டு இந்த மருந்து மாயங்கள் பண்ற கூத்தை அடுத்த பதிவுல  பார்ப்போம்

న్యూమరాలజి ప్రకారం సోనియాకు గడ్డు (గండ) కాలం

కేవలం సోనియాని మాత్రమే కాదు యావత్ ఇందిర కుటుంబాన్నే వెంటాడే దురదృష్ఠం ఒకటుంది.

ఇందిరా కుటుంభాన్ని వెంటాడుతున్న దురదృష్ఠం:
ఇందిరా గాంది కుటుంభాన్ని అని ఎందుకు పేర్కొన లేదో మీకే తెలుసు. పోని ఇ.కు న్ని దురదృష్ఠం వెంటాడటానికి కారణం ఏమిటా అని మీరడగొచ్చు. చెప్తా.. (గాందిని సైతం వెంటాడిన దురదృష్ఠం ఇది) వీరి పేర్లల్లో "D"అనే అక్షరం ఉండడమే ఇందుకు కారణం. ఈ అక్షరం యొక్క నేచర్ ఏమంటే ..అన్నీ సర్దుకుని ఇక ఎదురులేదు అన్న సందర్భంలో కుప్ప కూలి పోయేలా చేస్తుంది. ఇందుకు లేటెస్ట్ ఉ. డా.వై.ఎస్.

ఈ సార్ పార్లెమెంటులో సోనియా నేతృత్వంలోని యు.పి.ఏ ప్రభుత్వానికి మెజారిటి లభించినప్పుడే అనుకున్నా "డౌన్ ఫాల్" మొదలైనట్టుందని .తమిళ నాడు సి.ఎం కరుణానిధి పట్టు పట్టి మంత్రి పదవులు మూట కట్టుకుని పోవడంతో శని ప్రారంభమైంది. వై.ఎస్.మరణం, రోశయ్యను సె.ఎం గా నియమించడం, ప్రీ జోన్ వివాదం, కె.సి. ఆర్ దీక్ష ,చిదంబరం ప్రకటన , శ్రీకృష్ణ కమిషన్,జగన్  తిరుగు భాట ..ఒక్క ఆంథ్రాలోనే కాదు..

దేశ వ్యాప్తంగా మొదలైంది సోనియాకు తల నెప్పి. ఇటీవల బీహార్ ఎన్నికల్లో నితిష్ కుమార్ మళ్ళీ సి.ఎం కావడం తథ్యమై పోయింది. తమిళ నాట కరుణ తో పొత్తుతో కాంగ్రెస్ చిత్తు చిత్తు కావడం ఖాయం.

గాంది అనే పేరును వదులు కుంటే ఇలా ధర్మ బద్ద్దంగానూ ఉంటుంది. శని వదులుతుంది. కాని ఆశ.. ఆశ ఎవరికి లేదూ?

సోనియా గాంది పేర్లోని "డి" అక్షరం పని చెయ్యడం మొదలై పోయింది.దీని ముగింపు ఎలా ఉంటుందో వేచి చూడాల్సిసిందే. గాంది,ఇందిరా గాంది,సంజయ్ గాంది,రాజీవ్ గాంది జీవితాల్లోలా అపశృతి చోటు చేసుకోకూడదని ప్రార్థించండి,

ఇంకాస్త వివరంగా సోనియా భవిష్యత్ ఏమిటో చూద్దాం:

సోనియా పుట్టిన తేది: 9-12-1946.ప్రాణ సంఖ్య 9 స్థూల సంఖ్య 5.

ప్రాణ సంఖ్య 9 కావడం జీవితాన్ని పోరాట మయం చేస్తుంది. పైగా 3,6,10,11 రౌండ్స్ మాత్రమే మేలు చేస్తుంది. తక్కిన రౌండ్స్ అన్ని అష్ఠ కష్ఠాలు పెట్తిస్తాయి. రౌండ్స్ అంటే సోనియా జీవితంలోని ప్రతి 9 సం.లు ఒక రౌండ్ అన్నమాట . ఉ. 18 to 27 మూడో రౌండ్ అన్నమాట. 45 to 54  ఆరో రౌండ్ అన్న మాట ఇవి ఇప్పటికే గడిచి పోయాయి. 54 to 63 ఏడో రౌండ్. ఇది భాగస్వాములతో ఏగేలా చేస్తుంది.(ఇదీ గతించి పోయింది) 2009, December,9 కి ఏడో రౌండ్ పూర్తైంది. ఎనిమిదవ రౌండ్ మొదలైంది.

ఎనిమిదో రౌండ్ గండాలతో నిండి ఉంటుంది. ప్రాణానికి ప్రమాదం వాటిల్లే ప్రమాదం కూడ ఉంది. కుజుడంటే ముఖ్యంగా యుక్త వయస్సు గల వారిని సూచిస్తుంది. ఇట్టి వారి చే గర్వ భంగం జరుగుతుందన్న మాట. ఉ.ఆంథ్రలో జగన్

மருந்தா ? நோய்க்கு விருந்தா?

அண்ணே வணக்கம்ணே,
நிர்வாண உண்மைகள்னு டைட்டில் வச்சிக்கிட்டு, வானத்துக்கு கீழானவை மட்டுமல்லனு சப் டைட்டில் வச்சுக்கிட்டு ஒரு சப்ஜெக்டை பத்தி எழுதாமயெ விட்டுட்டது உறைக்கவே கோதாவுல இறங்கிட்டேன்.

அந்த சப்ஜெக்ட் ..டட்டடாஆஆஆஆஆஆஆய்ங் ..மருத்துவம் தேன். பொதுவா சட்டத்தை பத்தியும் மருத்துவத்தை பத்தியும் நிபுணர் அல்லாதவர்கள் எழுதக்கூடாதுனு சட்டம் இருக்கு.

நாம என்ன 24 மணி நேரத்தில் எடை குறைய, விளக்கு கம்பம் கணக்காய் நிற்க, 6 மணி நேரத்தில் மூஞ்சி செங்குரங்கா மாறனு ஊரை ஏமாத்தவா போறோம் . இல்லை. எப்படியெல்லாம் ஏமாத்தறாய்ங்கனு தான் எழுதப்போறோம். ஒரு மருத்துவனா இல்லாம மருத்துவனா வேஷம் கட்டி எழுதினாதான் சட்டப்படி தவறு.

ஒரு நோயாளியா,ஒரு தனி மனிதனா நம்ம கருத்துக்களை எழுத உரிமை இருக்குங்கண்ணா..

எனக்கு தெரிஞ்ச சட்டப்படி - தீர்க்க முடியாத தீர்க ( நாள்பட்ட)  வியாதியை தீர்க்கறேனு விளம்பரம் தர்ரது தவறு. உ.ம் கான்சர், எய்ட்ஸ், சொரியாசிஸ்,எழுச்சி இன்மை

தீர்க்க முடிஞ்ச வியாதியை கூட தீர்க்கறோம்னு கூட விளம்பரமே தரக்கூடாது. இவ்ள ஏன் போர்டு கூட பெருசா வைக்ககூடாது.(மெடிக்கல் கவுன்சில் நார்ம்ஸ் படி) .

இதையெல்லாம் எத்தீனி பேரு ஃபாலோ பண்றாய்ங்கனு உங்களுக்கே தெரியும்.

நம்ம சிற்றறிவுக்கு எட்டின வரையில எல்லா மருத்துவமுமே டுபாகூர்தான். காரணம் என்னன்னா.. நோய்காரணத்தை ட்ரீட் பண்றதில்லை. நோய் குறிகளைத்தான் ட்ரீட் பண்றாய்ங்க.

உ.ம்: ஜல்பு. ஜல்பு ஏன் வந்ததுனு எந்த டாக்டரும் விஜாரிக்கிறதில்லை. உடனே ஆன்டிபயாடிக் எழுதி கொடுத்துர்ராய்ங்க (டஸ்ட் அலர்ஜி இருக்கலாம் - ஒட்டடை அடிச்சிருப்பான், சன்னலோர சீட்ல பல நூறு மைல் ஜர்னி பண்ணியிருப்பான் . எதுனா ஒரு ஐட்டம் இவனுக்கு ஒத்துக்காததா இருக்கும் -அதையே ஒரு வெட்டு வெட்டியிருப்பான் அட சிறு பருப்பு/ பைத்தியம்பருப்பு சாம்பார் அடிச்சிருப்பான்னு வைங்களேன்).

இன்னொரு சமாசாரம் என்னடான்னா பாடி வேணானு வெளிய தள்ற ஐட்டத்தைதான் லேப்ல வச்சு டெஸ்ட் பண்ணுறாய்ங்க. உடம்பு எடுத்துக்கிட்ட சரக்கை டெஸ்ட் பண்ண வாய்ப்பே இல்லியே..

அல்லோபதில தர்ர மருந்துக்கு ட்ரக்னு பேரு. இதுக்கு டிக்சனரி மீனிங் : மாறுபட்ட விளைவை தூண்டும் பொருள்

உங்களுக்கு ஜுரம்னு போனா வியர்வைய தூண்டற மருந்தை தருவாய்ங்க.பேதினு போனா ப்ளாட்டிங் பேப்பர் கணக்கா மலக்குடல்ல உள்ள நீரை கூட ( உவ்வே)  உறிஞ்சிக்கிற மருந்தை கொடுப்பாய்ங்க. அப்பாறம் நாலு நாளைக்கு கக்காவே வராது

ஹோமியோபதினு ஒரு சப்ஜெக்ட். இதுல நோய்க்கான காரணம் எதுவோ  சிகிச்சையும்  அதுவேங்கறது இதன் சித்தாந்தம். ஹோமோன்னா ஒருனு அர்த்தம் .ஹோமோ செக்ஸுன்னா ஓரின சேர்க்கை. ஹோமியோன்னா நோய்க்காரணத்தையே சிகிச்சையா தர்ர மருத்துவம்னு அர்த்தம்.

அடுத்தது சித்தமருத்துவம். அல்லோபதில செயற்கையா தயாரிச்ச விசத்தை வச்சு ட்ரீட் பண்ணுவாய்ங்க. சித்தமருத்துவம் இயற்கையான விசங்களை யூஸ் பண்ணும்.

உ.ம் ஆஸ்மா/இசிப்பு (?) மூச்சிரைப்பு  காரவுகளுக்கு தர்ர ட்ரீட்மென்ட். பேசண்ட் மூச்சு விடவே முடியாம திணறிகிட்டிருப்பான். டாக்டர் ஹிட் மருந்தடிச்ச கணக்கா ஒரு டப்பாவ எடுத்து வாய்க்குள்ள விட்டு புஸ்கு புஸ்குனு அடிப்பார். ஒடனே ப்ராப்ளம் சால்வ்ட். எப்படி?

தாளி ஒடம்புக்கு ஒத்துவராத ஏதோ ஒரு இழவு உள்ளாற போயிருச்சு. அதை வெளியேற்ற நுரையீரல் டபுள் ட்யூட்டி பண்ணுது. அது வெளியேற்ற முயன்ற சரக்கை விட மோசமான சரக்கை டாக்டர் புஸ்கு புஸ்குனு அடிச்சாரு.

நுரையீரல் "தூத்தெறிக்க ..எக்கேடோ கெட்டுப்போ"னு தன் முயற்சியை நிறுத்திருச்சு தட்ஸால்.

சித்தமருத்துவத்துல சுக பேதியாக விளக்கெண்ணை கொடுப்பாய்ங்க. வி.எண்ணெய் உள்ளாற போனதுமே உடம்பு அதை வெளித்தள்ள ட்ரை ப்ண்ணுது.ஏன் ?அது உணவல்ல. உடலுக்கு ஒத்துக்க கூடிய ஒன்னல்ல. விசம் என்பதால் வெளித்தள்ள பார்க்குது அந்த முயற்சில மஷ்டு எல்லாம் வெளிய வருது..

(இப்படி சொல்ல வேண்டியது  மஸ்தா கீது வாத்யாரே.. அடுத்தடுத்தபதிவுல பார்ப்போம்)

శరీరం,మనస్సు,బుద్ది ఆత్మ

మానవునికి ఒక విషయాన్ని తెలుసుకోవడానికి/ఒక సమస్యను పరిష్కరించుకోవడానికి శరీరం,మనస్సు,బుద్ది,సబ్ కాన్షియస్ మైండ్ అంటూ నాలుగు ఆయుధాలున్నాయి. వీటి ప్లస్ ఏమిటో, మైనస్ ఏమిటో ,ఒక దానికి మరోదానితో ఉన్న లింక్ ఏమిటో ఇప్పుడు చూస్తాం.

1.శరీరం:

మహా విశ్ఫోటముతో తయారైన ఈ విశ్వంలోని మూలకాలతో తయారైనదే ఈ శరీరం. కావున ఈ శరీరం పంచభూతాలతో,గ్రహాలతో సదా ప్రభావించబడుతూ ఉంటుంది. ఇందులో 70 శాతం నీటి పదార్థమె ఉంటుంది. ఈ నీటిలోని కెమికల్ కాంబినేషన్ సాక్షాత్తు సముద్రపు నీటిని పోలి ఉంటుంది. సముద్రపు నీటిని పున్నమి చందృడు ఎలా ఆకర్షిస్తాడో అందరికి విదితమే. ఈ విదంగా మానవ శరీరంలోని ఒక్కో అంశాన్ని,ఒక్కో అంగాన్ని ఒక్కో గ్రహం ప్రభావిస్తూ ఉంటుంది. అయితే ఈ శరీరం ప్రక్రుతి సిద్దంగా తయారయ్యే వీలు కల్పీంచి (గర్బదారణ రుడీ అయిన క్షణంనుండి తల్లి ప్రక్రుతి విరుద్ద కార్యకలాపాలు,ఆహార పద్దతులు,క్రుత్రిమ దుస్తులు, అల్లోపతి మందులు మానాలి. అలాగేబిడ్డ పుట్టినాక కూడ ఆ బిడ్డపై క్రుత్రిమ ఆహార,ఔషదములను ప్రయోగించక శరీరానికి ఏమి తోస్తే అది చేసే స్వాతంత్ర్యాన్ని కల్పించాలి. 

అలా చేసిన నాడు ఆ శరీరం ఒక మిని విశ్వంగా ,ఈ విశ్వానికి ఒక రేడియో రిజీవర్ గా మారుతూంది. శరీరం యొక్క ప్లస్ ప్రక్రుతితో దానికున్న అనుసందానం,అహంకార రాహిత్యాం. (ఉ.మనకుకానివారైనా సరే మనకు నచ్చిన తిను బండారాలను ఆఫర్ చేసినప్పుడు నోళ్ళూరుతాయి. మనలను ఘోరాతి ఘోరంగా అవమానించిన అమ్మాయిని చూసి సైతం కామోద్రేకం కలుగుతుంది. ఇది ఒక అధ్భుత యంత్రం అన్నది దీని ప్లస్. కాని ఇది కేవలం మనో,బుద్దులకు బానిస అన్నది దీని మైనస్.( ఒక్కోసమయంలో ప్లస్సే మైనస్ గా,మైనస్సే ప్లస్ గాను పని చేస్తుంది. శరీరం ,మనస్సు,బుద్ది ఇందులో ఏది బలం పొంది ఉంటేఅ ది వీతిలో బలహీనమైనదానిని కమాండ్ చెయ్యగలదు.

2.మనస్సు:

ఆంగ్లములో దీనిని మైండ్ అంటారు. మైండ్ లో రెండు విదాలున్నాయి. ఒకటి యూనివర్సల్ మైండ్. మరొకటి ఇండివ్యూజువల్ మైండ్. ప్రతి బిడ్డ యూనివర్సల్ మైండ్ తోనే ఈ భూమికి వస్తుంది. ఆ యూనివర్సల్ మైండ్ కు తనకి,తన వారికి,ఈ సంస్థ విశ్వానికి సంభందించిన past,present,future మూడు తెలుసు.ప్రారంభ దశలో తనను ఈ ప్రపంచమునుండి విడిగా చూసే తత్వం అలవడి ఉండదు. కాని పుట్టిన బిడ్డకు దాని చుట్టు ఉన్నవారు నువ్వు వేరు,ఈ ప్రపంచం వేరు అంటూ నూరి పోస్తారు. 

ఇది వారి ఉద్దేశం కానప్పటికి నువ్వు ఫలానా..నీ చాయ ఇది,నువ్వు చిన్నదానివి,కుక్క పెద్దది అంటుండడంతో పాప లో నేను అనే ఆలోచన పుడుతుంది. ఈ ప్రపంచాన్ని విడిగా చూసే Maturity (ఆథ్యాత్మికంగా చూస్తే ఇదే immeturity) వస్తుంది. దీనినే అహంకారం అని తెలుగులో ego అని తెలుగులో అంటారు.

ఒక విషయాన్ని తెలుసుకోవడానికో/ఒక సమస్యను పరిష్కరించుకోవడానికో పై తెలిపిన నాలుగు ఆయుధాలతో భీకరంగా ప్రయత్నించి విఫలమైనప్పుడు అతనికి సాయ పడటానికి ఆత్మ సాక్షాత్కరిస్తుంది. ఆత్మ అన్నా కుండలి అన్నా ఒక్కటే. పై తెలిపిన నాలుగు ఆయుధాలతో తీర్చ లేని సమస్య /తెలుసుకోలేని విషయమే మనిషిని ఆత్మ సాక్షాత్కారానికి ముస్తాబు చేస్తుందన్నది నా అనుభవం.

కాని మానవుడు నిద్రావస్థలోనుండి మేలుకున్న ఆత్మను/కుండలిని ఉత్తేజ పరచే ప్రయత్నాలను విరమించుకుంటాడు.(తన సమస్య పరిష్కారమై పోయింది కాబట్టి) . నేను నా చిన్నతనం లోనె పురాణాలు ,ఇతిహాసాలు, ఎందరో యోగులు,గురువుల చరిత్రలను తిరగేసాను. అవి కేవలం డేటా ఫైల్స్ గా నా మదిలో ఉండి పోయాయి.

తీరా నా ఉనికికి ప్రమాదం వాటిల్లినప్పుడు, నా ప్రయత్నాలన్ని బెడిసి కొట్టినప్పుడు,పరాజయాల పరంపర (ఆముదాల మురళి పద ప్రయోగమిది) కటిక పేదరికం ఉక్కిరి బిక్కిరి చేసినప్పుడు నా body,mind,knowledge,subconcious Mind ఏది నాకు సాయ పడలేదు. కాని నా పఠణము నాకు మెకన్నాస్ గోల్డు సినిమాలో నిథి ఉండే స్థలాన్ని చూపే మ్యాపుగా ఉపకరించక పోయినా , నా అన్వేషణ పూర్తైనాక సత్యం దర్శనమిచ్చాక “ఒరె ఒరె నా అనుభవాలేం కొత్తవి కావు” అనే అనుభూతినినాకు కల్పించాయి.

అదెందుకో తెలీదు కాని ఏ రంగానైన నేను అడుగు పెట్టినప్పుడు నాకో శైలి,పంథా,విశిష్టత యాద్రుచికంగా కుదిరాయి. ఆథ్యాత్మికంలోను ఇంతే..

ఇంతకీ నేను చెప్పొచ్చిందేమంటే మానవుని వద్ద శరీరం,మనస్సు,బుద్ది,సబ్ కాన్శియస్ మైండ్ అనే ౪ ఆయుధాలు ఉంటాయి . సమస్యను ఎదుర్కోవడంలోనైనా, ఒక మిస్టరిని చేదించడంలోనైనా ఇవన్ని విఫలమైనప్పుడు ఆత్మ సాక్షాత్కారం జరుగును. కుండలి అన్నా III డైమన్షన్ అన్నా ఇదె.

ఇక సమస్య/వెతుకులాట లెక ఆత్మ సాక్షాత్కారం సాధ్యం లేదా అంటే ఉంటుంది. గత జన్మల్లోని సాధన ఫలంగా ఈ జన్మలో అసంబంధమైన చిన్న ఉలుకుతోనో,చిన్నపలుకుతోనో జరిగి పోవచ్చు.

ఓకె. సమస్య లేదు. ప్రశ్నా లేదు,గత జన్మల సాధన ఫలం లేదు .ఇంకేమన్నా మార్గాలున్నాయా?

.ప్రత్యక్ష అనుభవాలు గల వ్యక్తి గురువైతే, శిష్యుడు ఎటువంటి తర్కానికి తావీయక,గురువు పై పూర్తి విశ్వాసంతో, వాన కొరకు వేచియున్న సహారా ఎడారిగా గురువు కనుసైగలకు వొళ్ళంతా కళ్ళతో వేచియుండి గురు ఆజ్నను” తు చ” తప్పక పాటించటానికి సిద్దంగా ఉండి,గురు కరుణిస్తే పై తెలిపిన body,mind,knowledge,subconcious Mind అన్న నాలుగూ పూర్తిగా అలిసి పోయే,ప్రక్కకు కదిలి పోయే వాతావరణాన్ని గురు స్రుష్ఠించ గలిగితే ఆత్మ సాక్షాత్ కారం కలుగ వచ్చు.

సమస్య పరిష్కారంలో, సత్య శోధనలో body,mind,knowledge,subconcious Mind ల పరిమితి ఏమిటి అవి ఎందుకు ఓడిపోతాయి, అవి ఓడిన మరు క్షణమే ఆత్మ కు సాక్షాత్కరిస్తుంది.

பணம் ஒரு கன்னித்திரை

1.பணம் வாழ்க்கை பயணத்துக்கு தேவையான எரிபொருள்

2.பணம் ஜஸ்ட் ஒரு கருவி. அத வச்சு என்னத்த கழட்டப்போறோங்கறதுதான் முக்கியம்

3.லட்சியத்தை அடைய பணமும் ஓரளவு உதவலாம். ஆனால்பணமே லட்சியமாயிட்டா தூத்தேரிக்க..

4.நாம சம்பாதிக்கனும்னா  நம்மை சுத்தி இருக்கற ஒவ்வொருத்தனும் சம்பாதிச்சிட்டே இருக்கனும்.

5.என்னைக்கோ ஒரு நா சம்பாதிச்சா வேஸ்ட். தினம் தினம் சம்பாதிக்கனம்.  நீங்க ஃபீல்டுல இருந்தாதான் பணம் வரும்னா அது  ஒர்ஸ்ட். நீங்க இல்லாட்டாலும் பணம் வந்துட்டே இருக்கும்னா அது பெட்டர்.

6.அடுத்தவனோட நஷ்டம் தான் உங்க லாபம்னா ஒரு நாளில்லை ஒரு நாள்  அவன் நஷ்டப்பட முடியாத இழி நிலைக்கு வந்துருவான் .அப்ப உங்க நிலை கோவிந்தா கோவிந்தா

7.கஷ்டப்பட்டு சம்பாதிக்கறது சுகமா வாழத்தான். என்னைக்கோ ஒரு நா சுகப்படலாம்னு கஷ்டப்பட்டுக்கிட்டே இருந்தா கதை கந்தலாயிரும்.

8.பணம் பழக்கப்பட்டுட்டாலும் பரவால்லை. அது போதையாயிட்டா பொழப்பு நாறிரும்.

9.பணம் ஒரு சவுண்ட் ப்ரூஃப். பெட்டி நிறைய பணம் இருந்தா ஏழைங்களோட பசி கூச்சல் காதுல விழவே விழாது.

10. பணம் BP டாப்ளெட்ஸை விட  சூப்பரா BPயை கண்ட்ரோல் பண்ணும்.

11.பணத்துக்கு சுய மரியாதை சாஸ்தி. அகங்காரம் பயங்கர எதிரி. எவன் பணத்தை தன்  ஈகோ சேட்டிஸ்ஃபேக்சனுக்காக செலவழிக்கிறானோ அவன் கிட்டே இருந்து கழண்டுக்கும்.

12.பணம் விலை உயர்ந்த சென்டை விட பவர் ஃபுல் .உங்க நாத்தத்தையெல்லாம் கண்ட் ரோல் பண்ணிரும்

35.பணம் ஒரு மவுத் ஃப்ரெஷ்னர் ..உங்க பேச்சுக்கு வாசனைய கூட்டும்.

36.பணம் எலும்பு துண்டு மாதிரி. சனம் நாய் கூட்டம் மாதிரி. எலும்பை வீசிட்டே போகனும். அதுக்காகவாச்சும் எலும்பை பொறுக்கியாகனம்

37.பணம் ஒரு ரா மெட்டீரியல் அதை வச்சு  நீங்க தயாரிக்கப்போற  ப்ராடக்ட் எதுங்கறது முக்கியம். பணத்தையே ப்ராடக்டுனு நினைச்சுட்டா ஒரு வாழ் நாள் வீணாயிரும்.


38.பணம் ஒரு மூங்கில் . அறிவாளி அரையடில ஓட்டை போட்டு புல்லாங்குழலாக்கிர்ரான். முட்டாள் எட்டுக்கு எட்டா வெட்டி பாடையாக்கிக்கறான்.

39.பணம் உங்க கிட்ட மஸ்தா இருந்தா பணம் இல்லாமயே எல்லா வேலையும் ஆயிரும். அது இல்லைன்னா ஒவ்வொரு வேலைக்கும் கட்டாயம் பணம் தேவை.

40.பணம் இல்லாதவுக இருக்காய்ங்க. பணத்தேவையில்லாதவுக இல்லவே இல்லை.

41.பணம் சஞ்சீவனி வேர் மாதிரி செத்துப்போனவனுக்கு உயிர் கொடுக்கும். ( என்ன ஒரு லொள்ளுன்னா நீங்க உசுரோட இருக்கிறச்சயே உங்க இதயத்தை கொன்னுரும்)

42. சம்பாதிக்கிறதுக்கு முதல் படி  பேட் பிடிச்சுக்கிட்டு அவுட் ஆகாம நிக்கறதுதான். சிக்ஸர்,ஃபோர் எல்லாம் எப்பயாச்சும் க்ராஸ் ஆகும்.


44. பணம் ஒரு கன்னித்திரை மாதிரி எந்த பட்டி தே.ளையும் கன்னியாக்கிரும்.

45. பணம் ஒரு  காயகல்பம் எந்த கிழவனையும் குமரனாக்கும்

46.பணம் ஒரு வயாக்ரா ( அதை ஈட்டும் ப்ராசஸ்ல  ஆண்மை பலியயாயிர்ரதுதான் சோகம்)

இதான் நைனா சமாசாரம்

நானு 2000 ஜூலை 31லருந்து மாஞ்சி மாஞ்சி இன்னா இன்னாமோ எள்திக்கினு கீறேன். " இத்தினிக்கு நீ இன்னாதான் சொல்றேபா"னு ஆருனா கேட்டா இதான்பா சமாசாரம்னு சொல்லனுமில்லியா?

சின்னப்ப தேவர் தன் கிட்டே கதை சொல்ல வரவங்களை மூணு வரில சொல்லுனுவாராம். அது மாரி என்னை ஆர்னா கேட்டா நான் இன்னா சொல்றது?


இப்ப சொல்லிர்ரேன் நைனா. நாம எல்லாரும் என்னிக்கோ,எங்கனயோ ஒரே உடம்பா ஒரே உசுரா இந்து கீறோம். அந்த கியாபகம் மட்டும் அப்டியே கீது. மறுபடி ஒன்னா சேரனும்னு துடிக்கிறோம்.அதுக்கு இந்த பாடி தான் அட்டம்னு இதை தூக்கி கடாசத்தான் கொல்றோம்.கொல்லப்படறோம்.

மன்சன் இன்னா பண்ணாலும் அதும்பின்னாடி கீறது இந்த ஃபீலிங் தான்னிட்டு சைக்காலஜில சொல்றாங்கபா.

செக்ஸு, பணம்,பதவி ,பேரு ,புகள் எதுனா எட்த்துக்கோ அதை வச்சிகினு இன்னா பண்றோம். கொல்றோம் இல்லே கொன்னுக்கறோம்.

என் குன்ஸு இன்னாடான்னா நாம இப்பத்திக்கும் சேர்ந்துதான் கீறோம். அல்லா மொபைல் ஃபோனையும் டவருங்க மூலியாமா  சேட்டிலட்டு சேர்த்து புடிச்சு வச்சிக்கினு கீற மாதிரி இன்னாமோ ஒன்னு நம்ம நடுவுல கீதுபா.

அத்த நாம தான் பார்க்க மாட்டேங்கறோம் .ஃபீல் பண்ண மாட்டேங்கறோம். சைலன்சர்ல எலுமிச்சங்கா அட்ச்சிக்கின மாரி நான் வேறே இந்த ஒலகம் வேறேனு ஒரு ஃபீலிங் கீது. இத்தை தான் ஈகோன்றானுங்கோ.

நம்போ குடை எட்த்துகினு போறப்போதான் மளை வரனும், நாம ஏ.சி வச்சிக்கினப்பாறம் தான் வெய்ய காலம் வரனுங்கற மாரீ தான் ஃபீல் பண்றோம். ஆனால்  இந்த நேச்சருக்கு மின்னாடி ரஜினிகாந்தும் ஒன்னுதான். கிங்காங்கும் ஒன்னுதான்.

இந்த நேச்சர் ஒரு ப்ரி ரிக்கார்டட் சி.டி மாரி. அதும்பாட்டுக்கு ஓடிக்கினே கடக்கும். நீ பார்த்தாலும் அம்புட்டுதேன்..பார்க்காட்டாலும் அம்புட்டுதேன்.

இந்த லைஃப்ல உப்பு ஊறுகாய்க்கு ஒதகாத மேட்டர்லல்லாம் மீனிங் தேடிக்கினு லைஃபையே மீனிங்லெஸ் ஆக்கிட்டோம் பாஸு. எனக்கென்னவோ இந்த படைப்பே ஒரு விபத்துன்னுதான் தோணுது. அல்லாமே விபத்துதேன்.

ரஜினி சூப்பர் ஸ்டார் ஆனதும் விபத்துதேன். மன்சன் செக்ஸுலருந்து பணத்துக்கு தாவினதும் விபத்துதேன்.

இங்கே எது வேணம்னா பொய்யா பூடலாம்.ஆனால் சாவு மட்டும் சத்தியம். அந்த சாவை ஃபேஸ் பண்றதுக்கோசரம் டோட்டல் லைஃபையும் ஸ்பென்ட் பண்றதான் புத்திசாலித்தனம்னு தோனுது.

சாவை எப்டி ஃபேஸ் பண்றதுன்னா தூக்கம்ங்கறது ஸ்லைடு மாரி. தியானம்ங்கறது ட்ரெய்லர் மாரி. சாவுதான் மெயின் ஃபிலிமு.

நாம இன்னாதான் வாய்ந்தாலும் ஒரு நாளில்லை ஒரு  நால் இல்லாம பூடுவோம். நாம இருக்கறப்பயே இல்லாத மேரி இந்து பூட்டா பெரச்சினையே இல்லியோனு தோனுது.

இந்த ஒலகமே ஒரு பெரீ ஷூட்டிங் ஸ்பாட்டு. தாளி ஒரு பக்கம் நீலப்படம் எடுக்கறானுவோ,ஒரு பக்கம் க்ரைம் ,ஒருபக்கம் சோஷியல், ஒரு பக்கம் புராணம் . நான் எந்த யூனிட்லே கீறேன்னே தெரிலை. இர்ந்தாலும் டைரக்டர்னு ஒருத்தன் வந்து பிகில் ஊதி எதுனா சொன்னா செய்துட்டு போறேன்.

நேச்சரை பாரு ப்ரதர். மழைய எட்த்துக்கோ. அது பெய்யனுமே பெய்யனுமேனு டென்ஷன் ஆகுதா .. நோ. நான் பெய்ய கூடாது பெய்ய கூடாதுனு இறுக்கிக்கிதா நோ. அந்த  நேரம் அடிக்கிற காத்த பொருத்து அந்த திசைய பொருத்து அடிச்சிக்கினே பூடுது.

நேச்சர்ல பாரு பாஸு.. நீ தனி நான் தனிங்கற பாவத்தே இல்லே. அல்லாமே டீம் ஒர்க்.ஒரு  டைம் டேபிள் கீது.  அது அதும் பாட்டுக்கு அது அது   நடந்து போய்க்கினே கீது..

இவுனுக்காக ,அவுனுக்காக, இந்த சாதிக்காக அந்த சாதிக்காக, இந்த மதத்துக்காக அந்த மதத்துக்காக இந்த மதத்துக்காக , இந்த நாட்டுக்காக அந்த  நாட்டுக்காகங்கற விவஸ்தை எல்லால் கிடையாது.

அதுனாலதான் சனங்க இன்னானா சொல்லிக்கினு போவட்டும் அதும்பாட்டுக்கு போய்க்கினே கீது. அதுக்கு எந்த ஃபீலிங்கும் கடியாது (ரஜினி ஸ்டைல்!)

நாம ஏன் மளை மாரி இருக்க கூடாது.. அதுக்கான சின்ன முயற்சிதான் ஆப்பரேஷன் இந்தியா 2000.

ஆத்துக்கெல்லாம் காவா வெட்டி லிங்க் பண்ணனும், வெவசாயம் பண்ணோனம். பசி கூடாது. வறுமை கூடாதுங்கறேன். இது நடந்தா சந்தோசம்தேன். நடக்கலைன்னா கண்ண கசக்கப்போறது ஒன்னும் கிடையாது.

மளை மாரி இரு நைனா. காத்து மாரி இரு பாஸு நெருப்பு மாரி இரு ப்ரதர் அட கு.ப இந்த பூமி மாரி இரு துரை ..


நோ ஃபீலிங்.. நோ ஹீலிங்.. உடு ஜூட்

వెబ్ ప్రపంచంలో వెనుక పడుతున్న తెలుగు వాణి

అబిమాని: ఏంది గురువా.. నీ వాణి బోణి కాని వాణి అంటారీళ్ళు?

నేను:  కేవలం అక్టోబరు 27 వ తారీఖు మాత్రం   387 మంది చదివారు నా బ్లాగు. ఇది బోణి అయినట్టేనా లేనట్టా

అభిమాని: కరెక్టే గురువా.. మరి ఆ హిట్స్ ప్రతి రోజూ రావాలిగా?

నేను: శిష్యా..తమిళ బ్లాగ్లోకం వేరు తెలుగు బ్లాగ్లోకం వేరు. అక్కడ పెరియార్ నాటిన హేతువాద, బ్రాహ్మణ వ్యతిరేక  మొక్క మహా వృక్షమైంది. డజన్ల కొద్ది అగ్రగేటర్లు ఉన్నారు. కాని తెలుగులో అలా కాదు..నేనా  హేతుబద్దత కలిగిన  ఆథ్యాత్మికతను ప్రభోదిస్తాను ఇది పాథకులకు రుచించలేదేమో?

అభిమాని: అదేం గురువా ఇదేదో సామెతను గుర్తుకు తెస్తూంది..

నేను: లేదు శిష్యా నేను సత్యమే చెబుతా.. తమిళంతో పోల్చుకుంటే అసలు తెలుగువారి ఇంటర్ నెట్ వినియోగమే తక్కువ. కావంటే    తెలుగు అగ్రగేటర్ల అలెక్సా ర్యేంకు తమిళ అగ్రగేటర్ల అలెక్సా  ప్రపంచ ర్యాంకు చూడు నీకర్థమవుతుంది. .

బ్లాగ్ డాట్ కామ్ :  1,028,071  తమీళ్ మణం డాట్ నెట్ : 22,941

కూడలి డాట్ ఆర్గ్  : 109,137     ఇండ్లి డాట్ కామ్ :           8542
మాలికా డాట్ ఆర్గ్ : 2,33,012    తమిళ 10డాట్ కామ్:    33,756
హారం డాట్ కాం   :  217,872   ఉలవు డాట్ కామ్ :         52,993

ఇదెలా సాధ్యమైంది అంటారా?

సహజ సిద్దంగానే తమిళులు కార్య సాధకులు . మనవారే లేని పోని పట్టింపులకు పోయి దెబ్బ తింటాం . కాబట్టి తమిళ జాతీయులు ప్రపంచ వ్యాప్తంగా వ్యాపించి ఉన్నారు. ముఖ్యంగా శీలంక  తమిళ సోదర్లు ప్రపంచమంతటా వ్యాపించారు. . క్రైసిస్ లో స్వదేశాన్ని, మాతృ భూమిని విడిచి వెళ్ళిన వారు కాబట్టి  కేంద్రీకృత లక్ష్యాలతో అన్ని రంగాల్లో దూసుకు పోతున్నారు. దీంతో తమిళ వెబ్ లోకం కూడ కొత్త ఊపుతో దూసుకు పోతుంది.

మనవారి పరిస్థితి ఏమిటో వేరే చెప్పక్కర్లేదు  అందుకే  చ్నెబుతున్నా బోణి కానిది నా వాణి మాత్రం కాదు అసలు తెలుగు వాణియే పెద్దగా వినపడటం లేదు

ఇందిరా అండ్ ఫ్యెమిలికి గాంథి పేరు ఎలా కలిసింది?

ఇందిర ఫెరోస్ ను ప్రేమించింది.వారికి పెళ్ళి చెయ్యడానికి  నెహృ కాస్త జంకారు. వెంటనే గాంథి ఫెరోస్ ను దత్తత్తు తీసుకున్నారు. దీంతో  ఫెరోస్ పేరుతో గాంథి పేరు కలిసింది. ఇందిర ఫెరోస్ ను పెళ్ళి చేసుకోవడంవలన ఆమె పేరుతోను గాంథి కలిసింది.

కాని ఇందిర ఫెరోజ్తో జీవనం సాగించలేదు. కొన్నాళ్ళకే తండ్రితో వచ్చి సెటిల్ అయ్యింది.

మొగుడొద్దు మొగుడి ఇంటి పేరు ముద్దు అన్న చందంగా ఇందిరా గాంథిగానే చెలామణి అయ్యింది.

చట్ట ప్రకారం విడాకులు తీసుకోలేదు కాబట్టి అలా వాడుకోవడం చట్ట బద్దం కూడ కావచ్చు. కాని న్యాయ బద్దం కాదు ధర్మ బద్దం కాదు.

ఇందిరకే గాంథి పేరు కలుపుకునే అర్హత లేనప్పుడు ..ఎక్కడి సోనియా,ఎక్కడి మేనకా, ఎక్కడి రాజీవ్, ఎక్కడి సంజయ్.

ఇప్పటికన్నా సోనియా అండ్ ఫ్యేమిలి అన్నా తమ పేరు వెనుక (మాత్రం) ఉన్న గాంథి పేరును వదులుకుంటే బెటరేమో?

ఇందిరా అండ్ ఫ్యెమిలికి గాంథి పేరు ఎలా కలిసింది?

ఇందిర ఫెరోస్ ను ప్రేమించింది.వారికి పెళ్ళి చెయ్యడానికి  నెహృ కాస్త జంకారు. వెంటనే గాంథి ఫెరోస్ ను దత్తత్తు తీసుకున్నారు. దీంతో  ఫెరోస్ పేరుతో గాంథి పేరు కలిసింది. ఇందిర ఫెరోస్ ను పెళ్ళి చేసుకోవడంవలన ఆమె పేరుతోను గాంథి కలిసింది.

కాని ఇందిర ఫెరోజ్తో జీవనం సాగించలేదు. కొన్నాళ్ళకే తండ్రితో వచ్చి సెటిల్ అయ్యింది.

మొగుడొద్దు మొగుడి ఇంటి పేరు ముద్దు అన్న చందంగా ఇందిరా గాంథిగానే చెలామణి అయ్యింది.

చట్ట ప్రకారం విడాకులు తీసుకోలేదు కాబట్టి అలా వాడుకోవడం చట్ట బద్దం కూడ కావచ్చు. కాని న్యాయ బద్దం కాదు ధర్మ బద్దం కాదు.

ఇందిరకే గాంథి పేరు కలుపుకునే అర్హత లేనప్పుడు ..ఎక్కడి సోనియా,ఎక్కడి మేనకా, ఎక్కడి రాజీవ్, ఎక్కడి సంజయ్.

ఇప్పటికన్నా సోనియా అండ్ ఫ్యేమిలి అన్నా తమ పేరు వెనుక (మాత్రం) ఉన్న గాంథి పేరును వదులుకుంటే బెటరేమో?

இந்திரா & ஃபேமிலி காந்தி பேரை துறக்கனும்

ஆமாங்கண்ணா. காந்திக்கும் நேரு குடும்பத்துக்கும் எந்த சம்பந்தமும் கிடையாது. இந்திரா ஃபெரோஸ் லவ்ஸ் மேட்டர்ல பிரச்சினை வந்தப்போ காந்தி ஃபெரோசை தத்து எடுத்துக்கிட்டாரு. அதனால ஃபெரோஸ் பேரோட காந்தி பேர் ஒட்டிக்கிச்சு. இந்திரா ஃபெரோஸ் காந்தியோட மனைவிங்கற ஹோதால காந்தி பேரை சேர்த்துக்கிட்டாய்ங்க. ஆனால் கொஞ்ச காலத்துலயே ஃபெரோஸுக்கு, இந்திராவுக்கு ஒத்துவரலை. கழண்டு கிட்டாய்ங்க. இந்திரா அப்பாவோடதான் வாழ்ந்தார்.

என்னதான்  சட்டப்படி விவாகரத்து வாங்கலைன்னாலும் இந்திரா தன் கணவரோட வாழலைங்கறது மறைக்க முடியாத அக்மார்க் சரித்திர உண்மை. தாளி புருசன் மட்டும் வேணா புருசனோட சர் நேம் மட்டும் வேணுமா?

வாணி  கமலை மணந்தா "வாணி கமல்" கமலை  பிரிஞ்ச்சுட்டா .. வெறும் வாணிதேன்.இந்த விதிப்படி பார்த்தா காந்தி பேரை சேர்த்துக்க  இந்திராவே  அன்ஃபிட். இதுல ராஜீவ்,சஞ்சய், சோனியா,மேனகாவுக்கெல்லாம் காந்தி பேரை சேர்த்துக்க என்ன தகுதி இருக்கு?

சரி இன்ஸ்பிரேஷன்ங்கற கோணத்துல பார்த்தாலும் கனக சுப்புரத்தினம் பாரதி தாசனா மாறினார் .. பாரதிக்கு தாசனாவே வாழ்ந்தார்.

இந்த கூட்டத்துக்கு காந்தி பேரை சேர்த்துக்க  என்ன தகுதியிருக்கு?

எம்.எல்.என்னை "தூக்கிட்டு" வர சொல்வேன்னாரு

இப்போது நான் சொல்லப் போகும் விஷயங்களை நம்பவே முடியாது. ஆனால் அட்சர சத்தியம். இதற்கெல்லாம் நான் காரணமோ பொறுப்போ அல்ல ..யாவும் தெய்வாதீனம்.

இந்தியாவை பணக்கார நாடாக்க நான் திட்டம் தீட்டியதும்,சந்திரபாபுவுக்கு அனுப்பியது,அவர் அதை 5 வருடம் கிடப்பில் போட்டது,பதில் தர தபால் செலவுக்கு நான் ரூ 10 எம்.ஓ அனுப்பியது ,பிறகு கன்ஸ்யூமர் கோர்ட்டில் வழக்கு போட்டது,பத்திரிக்கைகள் மூலம் வழக்கு விவரம் அறிந்த சந்திரபாபு என் திட்டத்தை உரிய வகையில் உபயோகித்துக் கொள்வதாய் கடிதம் போட்டது / இந்த விசயமெல்லாம் தங்களுக்கு ஓரளவு தெரிந்திருக்கலாம்.(லேட்டஸ்டா கூட ஒரு பதிவுல இந்த விருத்தாந்தங்களையெல்லாம் சொல்லியிருக்கேன்)

என்.டி,ஆர் சிங்கம். சந்திரபாபு நரி. முதலில் என்.டி.ஆருக்காக நரி வேலைகள் செய்தார்.பின்பு என்.டி.ஆருக்கே நரி வேலை காட்டி அல்வா கொடுத்து முதலில் வீட்டுக்கும்,பின் எமப்பட்டணத்துக்கும் அனுப்பிய நரி சந்திரபாபு. அவர் 4 காலையும் தூக்கி, திட்டத்தை உரியவகையில் உபயோகித்துகொள்வதாய் கடிதம் போட்ட உடனேயே எனக்குள் புளி கரைக்க ஆரம்பித்து விட்டது.

முதல்வர் அலுவலகத்திலிருந்தே மாவட்ட அரசு இயந்திரத்துக்கு நான் சப்மிட் செய்யும் எந்த வித மனு,புகார் மீதும் நடவடிக்கை எடுக்கப்படக்கூடாது என்று குறிப்பு கொடுக்கப்பட்டிருக்க வேண்டும்.

என்னுடன் வந்து கொடுத்தார்கள் என்ற ஒரே காரணத்திற்காக ஒரு மிஸ்ஸிங் கம்ப்ளெயிண்ட் மீது நடவடிக்கை எடுக்க 6 மாதம் பிடித்தது. அதுவும் மனித உரிமைகள் கமிஷன் உத்தரவு பிறப்பித்த பிறகு.

ச‌ந்திர‌பாபு இடைத்தேர்த‌லுக்கு திட்ட‌மிட்டு ரேஷ‌ன் கார்டுக‌ளை அள்ளிவிட‌ உத்த‌ர‌விட்டார். ஊரில் ல‌ட்சாதிப‌தி,கோடீஸ்வ‌ர‌ன் எல்லாம் அரிசி கார்டு வாங்கிக் கொண்டிருக்க‌, ப‌ஞ்சை ப‌ராரியான‌ என‌க்கு அல்வா கொடுத்து விடுவார்க‌ளோ என்ற‌ அய்ய‌ம். அதுவும் ரேஷ‌ன் கார்டு என்ப‌து நாய்க்கு லைசென்ஸ் மாதிரி ஆகிவிட்ட‌ கால‌க‌ட்ட‌த்தில் நாட்டுக்காக‌ நாயாய் உழைக்கும் என‌க்கு கார்டு ம‌றுக்க‌ப் ப‌ட‌வே க‌டுப்பாகிவிட்டேன்.

எம்.ஆர்.ஓ வை பிடித்து எகிறினேன்.(1991 ந‌வ‌ம்ப‌ரில் காத‌ல் க‌டிம‌ண‌ம் கொண்ட‌ உட‌னேயே கார்டுக்கு ப‌திவு செய்த‌வ‌ன் நான். 2004 ல் கூட‌ ம‌றுத்தால் எப்ப‌டியிருக்கும்) கோர்ட்டுக்கு போவேன் என்று மிர‌ட்டினேன். "அட‌ போய்யா" என்றார் அவ‌ர்.

கோர்ட்டுக்கு போக‌ ஆட்டோவுக்கே காசில்லாத‌ நான் வ‌க்கீல் பார்த்து ,வ‌ளைக்காப்பு ந‌ட‌த்துவ‌தெல்லாம் ந‌ட‌க்கிற‌ விஷ‌ய‌மா? லோக் அதால‌த்துக்கு த‌ட்டினேன் ஒரு புகார்.

அப்போது யாரோ க‌வுடு தான் மாவ‌ட்ட‌ நீதிப‌தி. பாவ‌ம் ம‌னுச‌ன் எங்கிருந்தாலும் வாழ்க‌ ரொம்ப‌வே ந‌க்க‌ல‌டித்தாலும் " கார்ட் கொடுத்துருங்க‌ப்பா' என்று க‌லெக்ட‌ருக்கு ஒரு க‌டித‌ம் அனுப்பினார், க‌லெக்ட‌ர் எம்.ஆர்,ஓ வை காய்ச்சினார். எம்.ஆர்.ஓ எம்.எல்.ஏ விட‌ம் ஓடி புகார் செய்தார்.

எம்.எல்.ஏ வுக்கு என்னை தெரியும். ப்ரைவேட் எலெக்ட்ரிக்க‌ல் வைர்மேன் ச‌ங்க‌ பி.ஆர்.ஓ வாக‌. உட‌னே யூனியனுக்கு  போட்டார் போனை. " எங்க‌யா உங்க‌ பி.ஆர்.ஓ? ப‌த்து நிமிஷ‌த்துல‌ என் முன்னாடி இருக்க‌னும். இல்ல‌ தூக்கிட்டு வ‌ர‌ச்சொல்லுவேன்" என்றார்.

யூனியன் காரவுக "த‌ பாருப்பா நீ இல்ல‌ன்னா ச‌ங்க‌ம் ந‌ட‌க்க‌ற‌து க‌ஷ்ட‌ம். காசு த‌ர்ரேன். எங்க‌னா போயிரு. நான் பேசிக்கிறேன்"னாய்ங்க. வ‌ர்ர‌ ல‌ட்சுமிய‌ ஏன் விட‌னும்னு சில்ல‌றை வாங்கி கிட்டு ஹைய‌ர் சைக்கிள் ஒன்னு எடுத்துக் கிட்டு எம்.எல்.ஏ வீட்டுக்கு போனேன்.

நம்ம முகத்துல உள்ள பிராமண களை , சந்தன பொட்டு, கழுத்துல மாலை,பவ்யமான நமஸ்காரம்லாம் பார்த்ததும் எம்.எல்.ஏவுக்கு சுதி இற‌ங்கி போச்சு. " என்ன‌யா நீ உன‌க்கு பிர‌ச்சினைன்னா என‌க்கு சொல்ல‌லாம்ல‌ " என்று இற‌ங்கி வ‌ந்தார்.

" அய்யா! என‌க்கு ஏதோ நால‌ணா த‌மிழ்,நால‌ணா தெலுங்கு ,ப‌த்து பைசா இங்கிலீஷ் தெரியும் பி.ஆர்.ஓ ஆகிட்டேன்,உங்க‌ளை தெரியும். ஒன்னுமே இல்லாத‌வ‌னையும் இப்ப‌டித்தானே சார் லொள்ளு ப‌ண்ணுவாங்க‌ எல்லாருக்கும் ரெக்க‌ம‌ண்ட் ப‌ண்ணி கார்டு வாங்கி த‌ந்துருவிங்க‌ளா " என்றேன் .

இவ‌ன் எங்க‌டா மாட்டினான் த‌மிழ் சினிமா மாதிரி பேசிக்கிட்டுன்னு எம்.எல்.ஏ. நினைச்சுருப்பாரு. " அட‌ நீ கூட்டிட்டு வாயா நான் வாங்கித் த‌ரேன்" என்றார். மேட்ச் ட்ராவில் முடிந்த‌து.

మా ఎం.ఎల్.ఏ నన్ను పట్టుకొస్తా అన్నాడు..

నా పేరుకు ముందు చిత్తూరు ఉంది కాబట్టి చిత్తూరు నియోజక వర్గం ఎం.ఎల్.ఏ అయ్యుంటాడని , మరీ సి.కె. బాబు అయ్యుంటారని  అనుకునేరు.. అదేమో తెలీదు కాని మా నియోజక వర్గంలో నాలుగు విడతలు ఎం.ఎల్.ఏ గా ఉన్నందునో ఏమో గాని ఎం.ఎల్.ఏ అంటేనే సి.కె గుర్తుకొస్తారు. కాని నేనంటున్న ఎం.ఎల్.ఏ ఏ.ఎస్ మనోహర్. సదా శాంతి మంత్రం జపించే తె.దే.పా ఎం.ఎల్.ఏ ఇలా అని ఉంటారా అని అనుమానిస్తే పొరభాటే. నేను చెప్పనున్న విషయం అక్షర సత్యం.

ఇంతకీ రెఫరెన్స్ టు ది కాంటెక్స్ట్ ఇవ్వాలిగా..

అది ఎన్నికల సం. 2004. బాబు గారి  ...క్రింద క్లైమోర్ బాంబు పేలగానే ప్రజల మీద వల్లమాలిన అభిమానం పుట్టి  కోటి వరాలు ప్రకటించేరు. 1991లో ఆదర్శ వివాహం చేసుకున్న నాకు 2004 దాక రేషన్ కార్డు లేదు . వందల సార్లు అప్లై చేసి ఉంటా.ఫలితమే శూన్యం.

సర్లే ఎన్నికల సం. లో జాక్పాట్ కొడతామని రంగంలో దిగాను.  ఆపరేషన్ ఇండియా 2000 పై చంద్ర బాబు గారి నిర్లక్ష్యాన్ని ఎండ కడుతుండేవాడ్ని. (ప్రకటనల ద్వారా) ఇది చూసి జిల్లా అధికారులు  over action తో నన్ను  వెలివేసినంతగా ట్రీట్ చేసేవారు. ( బహుశా సి.ఎం కార్యాలయం నుండి ఏదన్నా మౌలిక అదేశాలు జారి అయ్యాయో ఏమో తెలీదు)

రేషన్ కార్డు కోసం ఎం.ఆర్.ఓ గారిని స్వయంగా కలుసుకుని వినతి పత్రం ఇచ్చాను. ఆయన గారి స్పందన మరీ చప్పగా ఉండడంతో కలెక్టరేట్ వెళ్ళి జె.సి గారిని కలిసాను (రాజేంద్ర ప్రసాద్ అనుకుంటా) ఆయన నంగి నంగిగా సేటైర్ చేసాడు.

"ఇదేందయ్యా దేశాన్ని సంపన్న దేశం చేస్తానంటావు ? రేషన్ కార్డుతో నీకేం మిగులుతుంది నెలకు పదో పదిహేనో రూపాయలు రాయితీ వస్తుంది అంతేగా"

నేనన్నాను " హలో రేషన్ కార్డు అన్నది కుక్కకు లైసెన్స్ వంటి గుర్తింపు కార్డు. నేను విశ్వాసమున్న కుక్కను. నాకు లైసెన్స్ కావాలి - సంపాదన ద్యేయం అనుకుంటే కలెక్టరేటును ప్లాట్లు వేసి అమ్మేస్తా"

ఆయన " ఏందీ ఎలా అమ్మేస్తావు? ఎవరు కొంటారు" అని అడిగాడు.

నేనన్నా " ఏముంది సార్ .. ఎవరో సుల్తాన్ మా నాయనమ్మకు నాయనమ్మను ఉంచుకుని ఈ భూమి ఆవిడ పేర వ్రాసాడు అని ఒక డాకుమెంట్ క్రియేట్ చేస్తా. ప్లాట్లకు చెరో పది వేలు ఫిక్స్ చేస్తా.జనాలు  వస్తే లక్ష పోతే పది వేలని కట్టేస్తారు సార్"

జె.సి బిత్తర పోయి ( ఈ తి.ము.కొ తో ఎందుకురా నాయనా అనుకున్నాడేమో?) నా వి.పత్రం మీద ఏదో వ్రాసి ఎం.ఆర్.ఓకిమ్మన్నాడు.

నేను ఎం.ఆర్.ఓ చేతికివ్వక కొరియర్ ద్వారా పంపాను. కవరింగ్ లెటరులో "నాకు పెళ్ళై నేను రే.కార్డుకు అప్లై చేసి 13సం.లయ్యాయి. ఇప్పటికైనా రే.కార్డు మంజూరు చెయ్యండి లేకుంటే మీ ఖర్మ అని వ్రాసాను. ఆయనగార్కి ఎక్కడో కాలినట్టుంది.

ఈ కౌన్సిలర్లు పైరవీలకోసం ఆఫీసు చుట్టు తిరుగుతుంటారుగా. వారితో వాకబు చేసి "స్వయంగా కలవ"మని కబురు చేసాడు. వెళ్ళాను.

ఇష్ఠమొచ్చినట్టు అరిచాడు. "ఏందయ్యా ఖర్మ.. ఖర్మంటే ఏం నీ ఉద్దేశం ?" " నీకివ్వనంటే  ఇవ్వను .. ఏం చేస్తావో చేసుకో అన్నాడు"

నేను ఎన్.టి.ఆర్ స్టైల్లో సద్వినయంగా నమస్కరించి వచ్చేసాను. జిల్లా జడ్జికి ఈ ఉదంతాన్ని వ్రాసాను.

ఈ లోపు అనుకోని మలుపుగా ఎం.ఆర్.ఓ గారికి ఎవరో మా నాన్న గారి గురించి ,నా గురించి చెప్పినట్టుంది ( నాన్న బతకలేని  ట్రజరి ఆఫీసర్ నేను బతకలేని బేకార్ ఆఫీసర్) . మళ్ళి పిలిపించి పాపం 24 గంటల్లో నాకు రేషన్ కార్డు ఇప్పించాడు.

ఇది ఇక్కడికి ముగిసి పోయుంటే ఎం.ఎల్.ఏకి నన్నెత్తుకొస్తా అని చెప్పే పరిస్థితి వచ్చుండేది కాదు.

జిల్లా జడ్జికి వ్రాసిన లేఖపై ఆయనగారు స్పందించి కలెక్టరుగారికి రెఫర్ చేసి లేఖ పంపినట్టుంది.అది  కలెక్టరుగారివద్దనుండి ఎం.ఆర్ .ఓ కార్యాలయానికి వచ్చినట్టుంది. మనోళ్ళు (రెవిన్యూ వాళ్ళు) తమ బాణీలో దాన్ని తమ .... క్రింద ఉంచుకునేసినట్టుంది.

ఇవంతా జరిగి నెలలు గడిచి పోయాక.. ఏదో టీ పార్టిలో జిల్లా జడ్జికి ఎం.ఆర్ .ఓ గారు తగిలినట్టుంది. అంతే ..పేపరోళ్ళ బాషలో చెబితే ఒంటి కాలి పై లేచాడు. విరుచుకుపడ్డాడు .

ఎం.ఆర్.ఓ తన గోడు ఎం.ఎల్.ఏ మనోహర్ గారికి చెప్పుకుంటే ఆయనగారు అప్పట్లో నేను పి.ఆర్.ఓగా ఉన్న ఎలక్ట్ర్రికల్ యూనియన్ వారికి ఫోన్ చేసి "మర్యాదగా ఆడ్ని (నన్ను) నన్నొచ్చి కలవమనండి ..లేకుండే వెహికిల్ పంపించి ఎత్తుకొస్తా " అన్నాడు(ట).

యూనియన్ వారు (వారికి మనం లేకుంటే ఏమీ తోచదు) నా చేతికి ఐదొందలిచ్చి "స్వామీ ! రెండ్రోజులు నువ్వెక్కడన్నా ఉండు మేం మాటాడి సర్దేస్తామనేరు" నేను అలాగేనని చెప్పి సూటిగా ఎం.ఎల్.ఏ ఇంటికి వెళ్ళాను.

(మన చాయ, ముఖం, నుదట గందం,తిలకం, విబూది, మన  హవభావాలు,బాడి ల్యేంగువేజ్ , మాటల్లోని ద్వని, శృతి అన్నింటికి మించి నిజాయితి ముందు ఎలాంటి వాడన్నా కన్విన్స్ కావలసిందే)

ఎం.ఎల్.ఏ గారికి నాటి చిరంజీవి భాణిలో ఒక నమస్కారం పెట్టాను.సగం చల్ల బడ్డాడు. "ఏంటయ్యా.. ఏంటయ్యా.. ఎం.ఆర్.ఓ చాలా మంచోడయ్యా.. నీకేమన్నా ఇబ్బంది ఉంటే నాకు చెప్పాల్సింది.. ఇదేం పని "అంటూ ఇంకేదో చెప్ప బోతే..

నెనన్నాను " సార్.. ఇప్పుడు ప్రేలింది గత ఏడాది దీపావళి తాలూకు అవుట్ సార్"

ఆయన ఫక్కున నవ్వి "ఏం జరిగిందయ్యా.." అన్నాడు . నెను జరిగిన  కథంతా అందమైన చందమామ కథలా  చెప్పాను.

"సర్లే.. పోయి ఎం.ఆర్.ఓ గారికి ఇవే మాటలు చెప్పు.పాపం చాలా ఫీలయిపోయాడు "
అన్నాడు.

నేనదే పని చేసాను. ప్రాబ్లం సాల్వ్ అయ్యింది. మీకూ ఒక మంచి టపా దొరికింది.